Врач прописал русаку свечи от геморроя и спрашивает:
-Хельфен инен ди керцен?
-Хер доктор,эс гейт шон! Абер вен бренен зи цу энде,
дан тут эс шреклих вей!

- Откройте багажник,-приказал полицай.- это ваш
автомат?-строго спросил он.
-Нет,не мой,-ответил водитель.
-А чей ?-спросил полицай
-Калашникова!-ответил водитель.

- Я сейчас учусь в немецкой автошколе,началось
вождение.Мой фаршулист говорит,что в Германии
очень много курв на дорогах.
В ответном письме друг пишет:
- Сейчас время такое,у нас на дорогах тоже б.....
хватает.

В три часа ночи русаки зашли в дежурную аптеку.
-Что изволите?-спрашивает аптекарь.
-Нихц!Айнфах кукен!-буркнули русаки,чтобы отвя-
зался.
-Них кукен! Шляфен! Бай-бай!-заулыбался аптекарь.

Русаки пришли в больницу проведать больного:
-Во ист Фрицхен?-спрашивают они в регистратуре.
-Дер ист тот.
-Ни фига себе заявочки!Немцы не церемонятся.
Прямо в лоб правду матку режут,-побледнели они.
В регистратуре заметили их состояние,показали
пальцем и медленно повторили:
-ДРИТЕС ТОР! Да ист Фрицхен!

Женщина по-неосторожности толкнула другую..."черт возьми Entschuldigung". Та ей в ответ "Да фигня - macht nichts"

- Ой,а у моего в голове такая каша! Такая каша!
Он же всё путает.Я чихнула.Так он мне не"Гезундхайт", а " Гезундамт" пожелал!

Если в вашем районе положили асфальт, покрасили дома, поставили новый забор и никто не приехал, то вы в Германии.

- Фюр нехстен термин бринген зи урин мит,-сказал
врач переселенцам.
-Хабен зи урин гебрахт?-спросил он при встрече.
-Хер доктор! Вир зинд арме штепаусзидлер.Вир хабен
нох кайне урен.
(откуда им знать,что урин-это просто моча,не часы).

-Хотел хлеба купить,да всё закрыто,у немцев праздник.
-Какой праздник?
-Файерабенд называется.

Приходит мужик в Arbeitsamt и говорит чиновнику:
- Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
- Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
- Ура!
Чиновник:
- Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как разсейчас в ремонте, придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтонв Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
- Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
- Точно. Но ведь вы первый начали!

Русский, почти не говорящий на немецком, въехал в шикарный мерс. Ну обаводилы вылезли, русский чешет репу, немец что то причитает. Собираютсязеваки. И тут русский показывая на мерс, громко спрашивает у немца порусски «Ваша машина?»
- Waschmaschine? Sie beleidigen mich noch?

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
- Чего?
- Ну, моя фамилия – Моржовый…

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работынайти не может. Просит материальной помощи у друзей, но теотказывают.Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный доми еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такогосодержания: «Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но неимею денег на дорогу…»

Едут полицаи по автобану, видят русаки стоят в машине ковыряются.Один полицай говорит другому:
-Как их понять, ведь мы по-русски не понимаем?
-А это ерунда, меня двум словам знакомые научили «Х**ня» и «П**дец».Сейчас подъедим и спросим, что случилось? Если ответят «Х**ня»- то этомелоч и они скоро дальше поедут, а если ответят «П**дец»-то прийдётсяабшлеп вызывать.

Фрида привела после школы свою подругу домой. Садятся они за обед. Подруга говорит:
- У нас принято перед едой помолится богу.
Фрида отвечает:
- Не переживай, нам молится не надо, моя мама умеет правильно готовить.

Frieda darf ihre Schulfreundin Paula Mittagsessen mitbringen. Als alle gerade anfangen wollen, sagt die Freundin:
- Wir mussen vorher noch beten.
Darauf Frieda:
- Nee, brauchen wir nicht, meine Mama kocht eingentlich ganz gut.

-Семья из 19 человек-в первом распределительном
лагере на собеседовании...Только мама знает немец-
кий язык...
-Где бы вы хотели жить на территории Германии?,-
спрашивает Беамтер.
-В Баварии,- отвечает мама.
- BAYERN ? ( БАЙЕРН ?) (немцы прглатывают ЕР)
(слышится,как БАЯН)
-Я,я,-говорит мама, Ихь хабе БАЯН митгебрахт.
Ихь канн шпилен унд зинген... (lo)

Встречаются две подруги:
-Кем работает твой муж?
-Переводчиком.
-Да ты что? В МИДе?
-Нет, на дому работает.
-Книги переводит?
-Нет,продукты питания он переводит!

-Дорогой, можешь со мной поговорить?
-Милая, я на социале,мне дорого по мобильнику
говорить.
-Ладно,тогда слушай !

Таможенник спрашивает советского немца.
-Почему ты уезжаешь? Что нет работы или квартиры?
Немец отвечает:
-Всё есть- и работа,и хороший дом с хозяйством.
Таможенник:
-Так что же ты тогда уезжаешь,фашистская морда?
Немец:
-Вот потому и уезжаю....

Брежнев спрашивает у Андропова:
-А сколько у нас в СССР проживает советских немцев?
-Два миллиона!
-И всего-то?,-удивляется Брежнев.- Так давай для
них границу откроем,пусть уезжают,кто хочет.
Последовал ответ Андропова:
-В этом случае их окажется 10 миллионов !!!

В Германии на окне кафе висит объявление:
" Заходите! Здесь понимают даже тот немецкий
язык,который вы учили в школе !"

Переселенец очнулся в больнице после наркоза от
стона соседа по палате,коренного немца.
Утром пришла жена навестить своего мужа.
-Ну как ты провёл ночь?,-поинтересовалась она.
-Да,терпимо.Вот только сосед всю ночь звал свою
жену.Видно,очень он её любит.
-А как же он её звал?_спросила жена.
-Да всю ночь имя её выкрикивал : "Hilfe! Hilfe! ".

Сидят на дороге два попрошайки с плакатами.
Собирают деньги.
Одному подают редко и мелочь.Другому кидают
щедро и купюры.Первый,забирая медяки,спрашивает
другого.;
-Что ты там на плакате написал,что тебе так много
подают?
-Я написал,что я - русский немец.Мне не нравится в
Германии,хочу вернуться в Россию.Собираю деньги
на обратный билет.
-Ямерлапен,-отвечает бродяга,-ему здесь не
нравится!!!

Немецкий чиновник отдыхает в России на рыбалке.,
поймал золотую рыбку,снял её с крючка,а она ему:
-Отпусти меня,я исполню любое твоё желание!
В ответ на это немец берёт её за хвост и со всей
дури лупит об колено со словами:
-DEUTSCH SPRECHEN ! DEUTSCH SPRECHEN!

Немецкие туристы на русском автобусе едут погла-
зеть на российские просторы.После нескольких часов
езды любителя пива приспичило и он просит водителя
остановиться:
-Халтен зи ан! Туалет,битте!
Водитель съехал на обочину,открыл дверь и,показы-
вая на лес,говорит:
- Битте!
Немец отсутствовал минут 15,а когда он вернулся,
удивлённо пожал плечами и говорит:
-Кайне туалет!

...Когда я приехал в Германию,у меня ничего не
было,кроме собственного ума!
-Да, очень многие начинали с нуля...

В квартире переселенцев что-то случилось с водо-
проводом.Муж пошёл в подвал спустить воду из труб
или что-то в этом роде.
Соседи спрашивают:
-Что случилось?
Его жена отвечает соседке:
- Mein Mann ist jetzt im Keller, er will da Wasser lassen
( " Wasser lassen" переводится дословно как "пустить воду",но по-немецки это "помочиться").

На приёме у врача переселенка жестами объясняет
ему,что у неё сильно выпадают волосы.
-Хер доктор! Майне харен ауф видерзеен,ауф видер-
зеен!
Доктор понял,выписал рецепт,показал,как втирать
мазь в голову и приговаривает:
-Дайне харен:"Гутен Таг! Гутен Таг!"

-Я когда в Германию приехал,в первое время очень
трудно было.Ни одного знакомого лица!
-Тебе надо было в Китай ехать.Там с одним познакомился,на следующий день полтора милли-
арда знакомых лиц !

Немец выучил русский язык,поехал в Россию.Идёт
в деревне по улице,смотрит бабка гусей из огорода
выгоняет.
-Пошли вон,собаки!,-кричит она.
Немец остановился,подумал и говорит:
-Это же не собаки! Это гуси!
-Гуси?,-удивляется бабка.-Да эти свиньи мне весь
огород выщипали!

Сидят три аусзидлера на скамейке.Один тяжело
вздыхает.Другой вздыхает ещё тяжелее.Третий
взрывается:
-Что вы всё о прошлом да о прошлом!Что больше
думать не о чём?

В белорусской гостинице устраиваются на ночлег
два немецких бизнесмена.
-Мы устраиваем только тех,у кого есть белорусские
корни,-отвечает администратор.
-Я-я...Есть! ,-подтверждает бизнесмен.-Мой дедушка
проживал на этой территории с 1941 по 1944 год,но
потом вынужден был вернуться обратно в Германию.

Немец подаёт документы на российскую визу в
посольстве и замечает при этом,что визовые Анкеты
могли бы быть и подешевле!
Сотрудник посольства удивлён:"Куда дешевле?Они же
бесплатные!"
Тут немец чуть в обморок не упал.Ему,оказывается,
с " большой скидкой" какой-то русский продал
визовые Анкеты по 12 Евро за штуку!

ДНЕВНИК НЕМЕЦКОГО БИЗНЕСМЕНА.
Понедельник.Наконец,мы в России.Целый день гово-
рили о делах,потом пили.
Вторник.Чуть не умер.
Среда.Наконец,заключили договор с русскими и
опять пили.
Четверг.Лучше бы я умер во вторник!

В России,в гостинице, с похмелья,русский немец просит компаньона,местного немца-бизнесмена:
-Сходи вниз в киоск,купи пива похмелиться.
-Так я же по-русски не могу говорить,-разводит
руками немец.
-А я тебе немецкими буквами русские слова напишу.
-U was Piwo est?- читает немец у киоска.
-Нету!- отвечает продавец.
-O! Ja tak i snal! - читает дальше немец.

Приехал аусзидлер в Германию и как водится пошёл сначала на курсы языка. Время пролетело быстро, пришла пора экзамена.
Всю ночь усердно зубрил грамматику, под утро заснул,
чуть не проспал, короче: пришлось брать такси.
Таксист спрашивает:
-Wohin?(куда)
Наученный парень бодро отвечает:
-Akkusativ
(для непосвящённых небольшое пояснение:одно из основных правил грамматики гласит, что на вопрос "где" после определённых предлогов следует дательный падеж (Dativ) а на вопрос "куда" после тех же предлогов надо применять винительный падеж(Akkusativ).)

Усталые переселенцы с тяжёлой ношей возвращаются
домой.
-Вир зинд бальд да!-успокаивает один.
-Сам ты балда! - ворчит другой.

Объявления в русском магазине:

Только в нашем магазине самые свежие сухари!
Отведав наших шпрот,бычков в томате и воблы,вы
уже не сможете пойти в другие магазины!
Не дай обмануть себя в другом месте!
Покупай только у нас!
Блинчики мит фляйш. Гебакте нер райс.
Десерт" Хайсе либе".Бананет зафт." Б-532".

Русак,инженер-конструктор,разоткровенничался на
приёме у земляка- зубного врача.
-Сколько не пытаюсь устроиться по специальности,
никак не везёт!
- Надо было правильную специальность выбирать! -
весело отвечает довольный врач!