Сосед спрашивает у соседа:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
- Да не слушай ты эту дуру. Это она туда-сюда считает

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный
дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой.
- Подумай, - говорит он, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе, жить в общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..

Чиновник - это пиявка. А размножается, как таракан!

Барин, кряхтя, лезет в повозку. Извозчик:
- Какую песню петь, барин?
- Погодь... Нога попала в колесо...
Извозчик, трогая с места:
- Нога попа-а-ала в колесо-о-о!..

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: общаются возле станка мастер и рабочий. Попросили перевести свою
переводчицу. Та переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то
вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже
эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая
женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе доступ к женщине, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется изнасилованный план завода, гулящая
женщина!". Рабочий же отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что сам рабочий уже вступил в интимные отношения с
директором, а также неоднократно вступал в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он своими глазами
видел завод со всеми его планами на мужском детородном органе!

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет!

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..." :-D

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блин. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Блин, кто эти люди???? :-D

В магазин заходит слепой с собакой. Вдруг он берет собаку за поводок и начинает вертеть над головой. Продавцы с возмущением:
- Что вы животное мучаете?
Слепой:
- я не мучаю...я оглядываюсь. :-D
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! (H)

Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. :-D

Двое «новых русских» сидят у компьютера. У одного в руках карабин, у другого - живой мышонок. Второй звонит по мобильнику:
- Слышь, мудрила, мы тут это... и мышь купили и винчестер, а все равно ни хрена не работает! :-D

Женщина на приеме у стoматолога. Тут у нее начинает звонить мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! :-D

Прилетают два наркомана в Австралию, сходят с трапа самолета и видят кенгуру. Один другому говорит:
- Если тут такие кузнечики, то какая же здесь конопля?
:-D *:-D *:-D

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все крылья пообрезаю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на хрена мне крылья?

4 часа ночи.
Звонок в дверь.
Открывает муж, на пороге жена, пьяная , в рваных колготках,в одной туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!?!
- И не надо! *Я за гитарой...

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой,
естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

Приходит мужик с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена
дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с
порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает
к ней, с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"

Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: "Мужик покрась
машину!". "Ну думает надо-бы покрасить. Поехал в автосервис, и ему
покрасили. Утром выходит к своей машине, а на ней нацарапано: "Вот это
другое дело!".

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб
следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

Одна блондинка звонит другой:
- Приезжай, я тут такое открытие сделала!
- Ну, давай, говори.
- Не, не телефонный разговор, быстро ко мне!
Вторая блондинка приезжает.
Заходят они на кухню, первая выключает свет:
- А знаешь, куда он делся?
(Открывает холодильник.) Вот он!!!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни фикалий сток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Блин, не дай Бог дожить!

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?…

Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала...
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя посла в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
.....................
Ну а вы,... ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать!?

Поскандалил муж с женой, не разговаривают...
Пошёл мужик на базар попугая купить говорящего.
Смотрит 300 баксов птичка мелкая самая, 500 средненькие, 1000 красавцы - расстроился - дорого,
идет назад видит попугай огромный разноцветный - поёт, говорит и стоит всего 100.
Ну спрашивает *- а чё так дёшево? - А у него дефект - лапок нет.
А как же он на жёрдочке сидит? - А он х...м *держится!!!
Ну ладно, подумал мужик, купил, принёс, поговорил, ушёл на работу.
Вечером спрашивает -Ну чё дома было?
- Да дизайнер приходил
И что?
- Попили с женой чаю..
Ну?
- и портвейна.
Ну?
Пошли в спальню на обмеры
ну???
А потом я с жёрдочки упал.

Мужик в сметенных чувствах забегает в бар, содится к стойке и бормочет: "Это на возможно объяснить, не возможно....." Бармэн интересуется, что объяснить. Мужик : "прикинь, дою корову пол ведра надоил она сука раз копытом и опрокинула, я снял шнурок привезал копыто, и опять надоил пол ведра, корова др копытом опять уронила, ну привезал др шнурком, только доить собрался мерзкая тварь начела хостом махать-снял я ремень залез на полено и привязываю хвост к балке в этот МОМЕНТ ШТАНЫ СВАЛИВАЮТСЯ И ЖЕНА *Входит Ну НЕ ВОЗМОЖНО ЭТО ОБЪЯСНИТЬ"

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в
первую брачную ночь?
- Думал, что буду т@@хать тебя, пока ты не
чёкнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую
позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга.
- Слушаю сэр!
- Джонс, моя жена дома?
- Да сэр.
- А где она?
- В спальне на верху сэр.
- А что она там делает?
- Занимается любовью сэр.
- Что?! С кем?
- С вами сэр.
- Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену. Проходит некоторое время …
- Ну как Джонс, всё сделал?
- Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил.
- Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой!
- Тогда вы не туда попали!

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле
подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы
оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в
спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Новая секретарша у шефа.
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день.
- Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс. домогательством?
- Нет. Спасибо.
Третий день.
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
- Ой, спасибо большое.
День четвертый.
- Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот мудак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась? - Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!! Делать нечего, собирается, проходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф: - БОРЯ!!! твою мать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился *за две
недели...
:-D

Сосед спрашивает соседа:Ты что делаешь в субботу?
Иду с сыном на природу, будем
запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа -
тещу в
аэропорт еду
провожать...

Пацаны по молодости грабанули кассу, менты замели, один благородно берет все на себя, получает 15 лет…
По выходу друзья скинулись: дом, обстановка, авто, счет и сосватали топ-модель.
Через пару месяцев пришли посмотреть как и что, глядь, а модель грустная-грустная.
- * В чем дело?
- * Да не … меня совершенно!..
Подошли к другу, что мол за фигня?
Отвечает: Смотрите, живем в одной хате, она готовит, убирает, шмотку стирает, все по понятиям, не крысятничает – за что же ее драть?

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!!!!!!!!!!!!!!!!!