Валя,молодец!!!:-D (Y)

ТЕРПИТ АВАРИЮ САМОЛЕТ. ТРИ ЧЛЕНА ЭКИПАЖА - ДВА ПАРАШЮТА. ОДИН СРАЗУ НАЧИНАЕТ НЫТЬ:
-У МЕНЯ СЕМЬЯ, ДЕТИ, МНЕ ИХ КОРМИТЬ НАДО.
ДАЛИ ЕМУ ПАРАШЮТ, ОН ПРЫГНУЛ. ВТОРОЙ - ТРЕТЬЕМУ:
-НА И ТЕБЕ ПАРАШЮТ.
-А ТЫ КАК ЖЕ?
-А У МЕНЯ ТОЖЕ ЕСТЬ.
-А КАК ЖЕ ПЕРВЫЙ?
-А Я ДАЛ ЕМУ МЕШОК С ПРОДУКТАМИ - ПУСКАЙ ДЕТЕЙ КОРМИТ!

МУЖИК СТАВИТ В ЗАПОРОЖЦЕ СИГНАЛИЗАЦИЮ. ПРОЕЗЖАЮЩИЙ НА МЕРСЕДЕСЕ НОВЫЙ РУССКИЙ СПРАШИВАЕТ:
-ЧТО, БОИШЬСЯ, ЧТО УГОНЯТ?
-НЕТ, ЭТО У ВАС УГОНЯЮТ, А КО МНЕ СРАТЬ ХОДЯТ!

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке?
- Да, - *один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью,
дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время
друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо
учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает,
что скоро умрёт.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Едут в машине муж и жена очень ругаются.
Проезжают село с боку трассы две свиньи.
-жена: вот посмотри это твои родственники
-муж: ага тесть с тещей!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Приходит мужик домой в 1 час ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел…
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну все нормально Колян. Я отпросился.

Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне. Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду, ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила.

МУЖ НАКАНУНЕ БЕРЕЖНО, КРАСИВО
В МАШИНУ ВЕЩИ ДЛЯ РЫБАЛКИ УЛОЖИЛ: КОЛОДУ КАРТ, ВИНО, ПРЕЗЕРВАТИВЫ...
ВОТ ТОЛЬКО, СВОЛОЧЬ, УДОЧКИ ЗАБЫЛ!...

- Пап, а где Альпы?
- У мамы спроси, это она все с
места на место переставляет.

В одесском суде идет бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту ЦАЦУ? - кричит с места, возмущенная теща. - Всю Одессу, она устраивает, а его нет!

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости, и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?"

Мать с сыном вернулись из отпуска.
Муж спрашевает,,ну как мол съездили?
-Ой съездили прекрасно!Всё было прекрасно, люди все рядом интересные,
а в соседнем номере так вообще жил Герой Советского Союза,,,
Сын,,,
Герой-то герой,а один спать боялся!!!

ДЕНЬ добрый Юзеры! Если будут Маты в Анекдотах в открытой "форме" то Анекдот будет удаляться а автор *должен сделать соотвествующие выводы. Маты прошу выставлять в закодированной форме , например: *ты куда " б..$...ь"..пошла * .

Полностью согласен с модератором!!!!!! Матюкаться открыто не желательно,тут же есть молодое поколение и женская половина участников,не надо об этом забывать.

*Идет Штирлиц по улице и видит, что какие-то люди стирают нецензурные надписи с домов и заборов...
- Модераторы - подумал Штирлиц.

Ну.... прямо в десятку! :-D

Три подруги бегут за отходящим поездом.
Две успевают
запрыгнуть,
третья остается и
заливается хохотом.Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти две дуры,
меня провожали!!!

Компания собралась ехать *на рыбалку. Заходит главный *рыбак и говорит:
-Значит *так. В позапрошлый раз мы *брали на рыбалку по *бутылке набрата и у *нас украли удочки.В прошлый *раз мы взяли по две *на брата -у нас угнали *автобус. Предлагаю в этот раз *взять по три бутылки *набрата, НО - удочки *не брать, из автобуса не *выходить !

– Дорогая, я не утверждаю,
что твоя мать плохо готовит.
Но я, кажется, начинаю понимать,
почему вы молитесь перед едой.

Омоновцы с дубинками

и в масках перед разъяренной толпой,

один говорит другому:
– Вон та тётка в цветастом платье –

это моя тёща, не трогай её! Она моя!

- Алло, это военкомат?
Вы можете забрать меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Жена *упрекает * Мужа: * Вот *ты *приходишь * с *работы *и *сразу же *командуешь *" *На *кухню " *Нет, чтобы *со *мной * поговорить *об *Искусстве * об *Литературе... *-- Пожалуйста, *Ты *Рембрандта * читала? * Нет *а *что? * Тогда *на * кухню!!!!

Бабка *с *Дедом *очень *любили *играть *в *прятки. *Бабка *утром *прятала * самогон, *А *вечером *если *дед *его * находил, *то *пряталась * бабка .

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами
по телефону разговариваю? -
заплетающим языком *
спрашивает мужской голос.
- Нет, блин, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир,
а я - в трусах!
О. Н.

ЖЕНЩИНА, КАК ЗАВАРКА: НИКОГДА НЕ УЗНАЕШЬ ЕЁ КРЕПОСТИ, ПОКА ОНА НЕ ЗАКИПИТ.

У Кутузова Москва сгорела, и ничего- герой. А, если у меня котлеты сгорят, так сразу овца криворукая!

Вовочка *приходит *из *школы *с *запиской *от *учительницы *родителям. * *Ваш *сын * сильно *воняет , *Вовочку *надо *мыть . *Отец *написал * ответ: *Вовочку *не *надо *нюхать, *Вовочку *надо *учить.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
-"Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнусаили Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"

Собирается сын на охоту, а отец(инвалид без обеих ног)ему говорит;сыноквозьми меня с собой в четыре руки интересней охотится.Сынподумал,посадил его в рюкзак,повесил на плечи и пошли.Идут по лесу ивдруг медведь,они стрельбу открыли с четырёх рук,стреляли,стрелялипотроны кончились,они побежали от медведя.Сын бежит и думает; вдвоёмнам не убежать,я молодой жить хочу,а отец инвалид ему терятьнечего"взял и скинул рюкзак вместе с отцом.Приходит домойгрустный,голову опустил,а мать его спрашивает;что сынок случилось?Сынотвечает; всё мать нет у нас больше отца его медведь задрал;Матьговорит; интересно ,отец пол часа назад на руках прибежал,про тебя тожесамое рассказывал.

Идёт мужик по кладбищу. Видит жмур вылез из могилы и крутит крест. Мужик:
- Ты что делаешь?
- А чтото Интер хреново показывает.

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
*- Куда это * ты? -спрашивает жена.
*- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже * дважды звонила.(fr) (fr)

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
*+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст....

Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня всекласс,женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Свариткастрюлюборща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда водыпрокипятит имы еще неделю едим.
– Да херня это все! Вот моя женаэкономная.Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второймесяцносит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целыймесяц вмайке хожу.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Жена мужу:"Была вчера на приеме у врача,он сказал,что у меня грудь,как у 20 летней девушке"
Муж:"А про 50 летнюю задницу он тебе ничего не говорил?"
Жена: Нет,про тебя он не спрашивал!"

Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.(fr) (Y) (sc)

******
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.:-D (Y) (fr)
*******
Семейный разговор:
— Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
— Да.
— Что «да»?
— Надейся.(Y) (md) (Y)
*******
Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежуя как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришлажена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет! (md) (fr) (Y)