Приводит молодой человек домой девушку знакомить с родителями и сообщить о своей женитьбе.
_ Не женись ,сынок, она твая сестра. Было у меня по молодости.-говорит отец.
Приводит вторую девушку.
- Не женись,сынок, это тоже твоя сестра.- говорит отец.
Приводит третью девушкую
-Не женись,сынок, она тоже твая сестра.-говорит отец.
Тут мама и говорит.
-Женись,женись *сынок,он не твой отец.......

;-)СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!
СВЕТИК, анекдот бомба... ;-)

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе :-)

Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят и через минуту возвращаются. Лиса с фингалом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли они и через минуту возвратились. Волк с фингалом под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``. А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а то их там в натуре два вагона``. :-P

Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
- Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
- Баю-баюшки-баю...

Преподователь спрашивает студентов:" Вот если бы вам предложили ведро золота и ведро мозгов чтобы вы выбрали?" Один студент говорит: "Ведро с золотом конечно" , а препод :"Я бы с мозгами", студент так спокойно: "Ну, кому чего не хватает". Учитель разозлился и думает, ну сейчас я тебе задам жару и давай засыпать студента вопросами, а студент прилежно отвечает. Гневный учитель решил провести письменный экзамен и тут студент лучше всех, гнилая душонка учителя не выдерживает и вместо отметки пишет ему в тетради "КОЗЁЛ". Студент только дома всё это увидел и на следующий день подходит к учителю и говорит:" Николай Петрович, Вы у меня расписались, а оценку забыли поставить."

Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея
палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний
муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз
в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в
80-летнего старика. Мужчины, может, и св...чи, но феи, ведь, женщины

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Понравился анекдот про фею, а точнее про женскую солидарность, а анекдот про преподавателей задел за живое. Я преподаю в институте экономику.

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пида расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак