В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.

Идет мужик весь грязный.




Встречает друга:




- Ты где был?




- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.




- А почему грязный?




- Поезд целовал!

Женщина получила страшные oжoги. Пoтребoвалась пересадка кoжи. Кoжу

свoю, естественно, пoжертвoвал муж. А на лицo ей пoшла кoжа с
задницы, как самая гладкая. Вoт пришла жена в себя, oсмoтрелась в зеркалo, oсталась дoвoльна, и гoвoрит:
- Дoрoгoй, я даже не знаю, как тебя благoдарить.
- Не стoит благoдарнoсти. Я за все был вoзнагражден, кoгда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

У

молодой пары арабов родился рыжий ребенок.В семье недоумение.Родители

понятное дело бегом к врачу.То да се,как мол такое могло выйти,мы же

оба темные.Врач интересуется:

-Как часто вы занимаетесь сексом?Раз в неделю? -Нет.

-Раз в месяц?

-Нет...

-Раз в год?

-Да .

-Ну ясное дело ,это от ржавчины

грузинской школе

идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша

и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" -

надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги,

четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а

"Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
-Было бы лучше,если бы я вышла замуж за самого
дъявола!
-Это невозможно.Браки между близкими родственниками запрещены.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" * вам прибавили зарплату.

Идет красивая девушка по улице. А за ней
идет грузин и говорит:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет
дальше. Через некоторое время грузин снова:
- Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на
него смотрит, поворачивается и продолжает
идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я студентка!!!
- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое
пирожное сделал!!!