Мужик пошёл покупать ленолиум, а как по немецки спросить не знает.

Подходит к продавцу и спрашивает- Ich brauche tepich ohne Haare.

Oдна правдивая история.

Случилось то, что со многими мужчинами после 40 случается: начал он лысеть.



Расстроенный, пошёл он к врачу-дерматологу попросить какого-нибудь средства пртив выпадения волос.

Так как он только приехал в Германию, запас слов у него был ещё небольшой. Вот он и объясняет доктору:



"Doktor, meine Haare.. meine Haare.. sie *sagen jeden Tag "Auf Wiedersehen!"

Ну как ещё иначе сказать, если не знаешь по-немецки слова "выпадают"?

Но доктор его понял, выписал ему какую-то мазь и попросил ещё раз показаться. Когда тот пришёл через пару недель опять, доктор

смеясь спросил:"Sagen Ihre Haare wieder "Guten Tag"?

Аусзидлер в Германии *хочит купить курицу и незнает где в магазине

найти её! А как курица на немецком, вообще понятия не имеет! Берёт

яйца, идёт к кассе показывает их касирше *и спрашивает: "Wo ist die

Mutti?" (старый но прикольный анегдотик)

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как

водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а

что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а

больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,

вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я

как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще

немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне

спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с

ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У

вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще

пол-Букваря за ухом торчит.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты, еще та!

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, выдаете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля,смени масло - родился черненький!!!:-D

Урок русского языка. Учительница:
-Дети, придумайте мне предложение со словами "Наверное" и "потому что"
Девочка:
Наверное будет дождь, потому что на небе тучки.
У:- Молодец, хорошее предложение.
Приходит очередь Вовочки.
В:- Бабушка взяла газету.
У:- Вовочка, а приём здесь это, я же просила, чтобы были слова "наверное" и "поторму что"
В:- НАВЕРНОГЕ пошла в туалет, ПОТОМУ ЧТО читать не умеет...:-D