Лучшее доказательствоВ Древней Греции красавицу Фрину, по преданию, судьи приговорили к смертной казни за то, что она слишком любовалась своим обнаженным телом. Чтобы спасти красавицу на суде, защитник сорвал с нее одежду. Судьи увидели ее наготу и, ошеломленные красотой ее тела, отменили приговор.

Король Пруссии Фридрих II пригласил однажды Вольтера покататься с ним на лодке. Вольтер согласился, но, увидев, что лодка протекает, быстро выскочил из нее на берег. Король рассмеялся:
"Как вы боитесь за свою жизнь, а я вот не боюсь".
Вольтер холодно ответил:
"Это легко понять: королей на свете много, а Вольтер только один".

Забавно, забавно...ничего подобного не приходилось читать...
Валя, с тобой интересно...

В жизни много интересного, а *анекдотов еще больше:
- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью нельзя было выйти на улицу.
- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пекло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

У одного из жильцов коммунальной квартиры, было настоящее чудо - певчая птичка, канарейка, а так как канарейка была мужского пола, то особо продвинутые соседи называли ее "кенар". Не очень продвинутые все время забывали ее название и именовали птичку как угодно. Кенара иногда отпускали полетать по комнате, что очень радовало соседских кошек.
*И вот однажды, в исторический день, памятный особо образованным американцам, один из таких не очень продвинутых жителей коммуналки пришел со смены домой. Пошел на кухню, чтобы поставить чайник, и увидел, что в мусорном ведре лежит тот самый кенар! Тогда он понял, что одна из коммунальных кошек настигла бедного певца и, грустно вздохнув, побрел к себе в комнату. Через минуту к нему ворвался взбудораженный сосед, который с порога заорал:
*- Василич! Слышал? Кеннеди убили!
Василич грустно кивнул головой и ответил:
*- Да, я уже видел. В помойном ведре валяется…

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые...
Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет...
И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...

ДА УЖ...я тоже часто так обувь снимаю...но теперь буду бдительной.СПАСИБО ЗА ИСТОРИЮ....:-D ;-)

Была у меня знакомая, которая однажды поделилась фактами из своей жизни.
Её первая любовь в 1 классе был мальчик по фамилии ЛОСЕВ.А потом "поехало":
Первый мужчина - КУРОЧКИН...
Отец сына - КОЗЛОВ..
Сосед по коммуналке - БАРАНОВ...
Гражданский муж - МУХИН...
Начальник - ПЕРЕПЁЛКИН...
Муж любимой подруги - СОРОКИН...
А "сразило" её наповал то, что у дочери жених *- ОВЕЧКИН!!!
Вот судьба, так судьба - от неё не уйдёшь!

:-D :-D :-D (Y)