.



Если вы думаете, что никотин
не влияет на голос женщины,
попробуйте
стряхнуть пепел на ковер!

Елена *ну *Молодец ! * я *пока *одно *напишу * тут *уже *десять(Y)

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...— Я не хочу жениться, я хочу кушать!— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил – табурет разломался…
- А я вырастил – вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Те двое:
- И что, телега сломалась??
- Да нет, телега целая. Только вылез червяк – и сожрал лошадь.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

Отправляет Сара Абрама на войну, посидели на дорожку и она спрашивает:
-Куда писать-то письма?
-Пиши сразу в плен...

Звенит будильник в 4 утра.Абрам встаёт,одевается.Жена спрашивает зачем.
Абрам-Понимаешь.Кто рано встаёт-тому бог подаёт!
Через полчаса возвращается с улицы без одежды,с бланшем под глазом.
-Представляешь Сара,кто то встал раньше меня!

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе..