МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ: Сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству- огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю. СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ: Мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят, и мне срок добавят. МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: Сынок как пришло твоё письмо, приехали мусора перекопали весь огород, ничего не нашли-уехали злые. СЫН ПИШЕТ: Мама чем мог, тем помог. Картошку сажайте сами!!!)))

:-D :-D :-D :-D

:-D (Y)

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: * * * * * * -Иностранцы есть? * * * * * * * * Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: * * -Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

:-D (Y) (Y)

Как начинается день у английского пенсионера, у француза и у немецкого пенсионера? Англичанин выпивает свой чай и идёт играть в гольф, француз, допив своё вино, идёт к своей любовнице, а немец, *запив водой свои таблетки, идёт на работу...

(Y) (Y) (Y) :-D

(Y) (Y) (Y)

Едут в одном купе молодой грузин и,довольно хорошенькая
немка. Грузин лежит на верхней полке.
Проходит некоторое время,оба молчат...затем немка
спрашивает:"Sprechen Sie deutsch?"
Грузин спрыгивает с полки со словами:" Канэшно хачу,
дарагая! Зачэм спращиваещ?

Грузин проверяет домашнее задание у сына *и недовольным голосом говорит: *"Сколько я могу тэбэ гаварит, что " кон" пишется с мягким знаком, а "тарелька" без мягкого знака!

:-D (Y)

Первый учебный год,после окончания войны.
Учительница расспрашивает детей,кто как помогал фронту.
Выяснилось,кто-то вышивал кисеты,кто-то выращивал
табак для солдат,кто-то отправлял тетрадки и карандаши
солдатам. Дошла очередь до Вовы. "А ты,Вова,чем
помогал фронту?" "А я,Марья Ивановна во время боя
подносил солдатам патроны и снаряды!"-с гордостью
отвечает Вова. " О,да ты настоящий герой!"-говорит
Марья Ивановна, " солдаты наверное благодарили тебя?"
"Да,Марья Ивановна,они всегда говорили мне:
Gut gemacht,Waldemar!"

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями! »

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили
дома, поставили новый забор и никто не приехал - значит вы
живёте в Германии.

Если у вас в микрорайоне..
непохоже на Германию: тут нет микрорайонов (по-моему)(sc)

Ищу красивую,свободную,одинокую,
любого возраста,можно потасканную --
стодолларовую купюру.

Мужик женился. Через время пишет: «Мама,у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

непохоже на Германию: тут нет микрорайонов (по-моему
Валя, они здесь называются: Штадттайль(ch)

--Анька,как в Турцию съездила?
--Тебе в двух словах или одним ?
--Ну давай в двух...
---Очень хорошо.
---Хм...А одним ?
---Махмуд!

Пригласили как то Алла Пугачева и *Максим Галкин к себе в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором...
Хорошо вечер провели... *Взрослые на кухне чай пили *и *о музыке болтали, а детям в зале арбуз порезали и "Шрека" включили

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо

.

Жена мужа пилит:
- Сколько раз тебе повторяю:сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. давно говорил, чтоводка - это нектар

-А мне мой говорит "...что ты такая худая пойди торт съешь"
-А твой это кто?
-Ну ,внутренний голос....

Здравствуй, свет мой, жена! Как там водолеченье?
Как морская водичка? Не холоден бриз?
Дома все хорошо. Но с одним исключеньем:
Я случайно разбил твой любимый сервиз.

А разбил потому, что упал со стремянки,
Ненароком в паденьи сервант повалил…
В двух словах: всей фамильной посуды останки
Я на грядке торжественно похоронил.

На стремянку ж я влез, чтобы снять с люстры сына,
Он, как белка, от страха запрыгнул туда,
Когда в дом два небритых нетрезвых грузина,
Ухмыляясь, проникли без тени стыда.

К нам теперь, что ни день, незнакомцы приходят.
Вот вчера выгнал с кухни каких-то хмырей...
Да, оно и понятно, ведь вход-то свободен –
В нашем доме со вторника нету дверей:

Наш сынуля под дверью играл в Герострата
И дотла дверь дубовую храбро спалил!
Я за ним не следил – я другую утрату
До утра, что есть сил, в алкоголе топил.

В чем топил? Ну, тебе объяснять-то не надо:
Пиво, водка, коньяк. Напоследок – вино.
А теперь про утрату – я дом вместе с садом
Заложил и залог проиграл в казино.

А упреки излишни, ведь я не нарошно,
А в отчаньи, то есть, считай – сгоряча!
Ведь без милой супруги мне было так тошно,
Одиноко и грустно! Я очень скучал!

В общем, съехать нам нужно в теченье недели,
А не то дело может дойти до суда.
В остальном – все божественно: груши поспели,
Птицы щебечут и буйно цветет резеда

Дорогой, я села на диету!Поэтому буду есть
только лобстеры, трюфели и омары!!!:-D-Да чо ты говоришь?!!
:-@Жри уже сразу деньги!!!

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу-плоскостопие,
Вдаль не вижу,вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол,и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу:не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку,где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже,чем была,но лучше,чем буду.

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

*Самый страшный зверь –жаба. Она задушила больше половины населения земного шара.

С вами так интересно разговаривать, когда вы молчите.

Кто сказал,что государство-это мы.Государство-это нас.

Мужчины помните!У жены должен быть полный шкаф вещей,чтобы там не поместился любовник!
Женщины помните!Муж,чтобы у него не было любовници,должен выходить на улицу с полным желудком и с пустыми я...ми!

А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже,чем была,но лучше,чем буду.:-D (Y)

Im Altenheim bei der morgendliger Pflege.Ein Mann, schon etwas alteren Semester: "Ach, Schwesterchen, fruher, als ich noch jung war, das waren ja noch Zeiten! Und ich war ja *so potent, ich konnte einen Eimer Wasser auf meinem Glied tragen!" *Die Schwester schmunzelnd: "Tja, geht heute nicht mehr, was?" -"Ja a, die Knie machen nicht mehr mit...."

:-D

Urlaub auf dem Bauernhof. Ein Paar aus der Stadt fruhstickt an der frischen Luft.Hier und da laufen Huhner rum, der Hahn besteigt immer wieder die Huhner, da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Siehst te, wie oft der Hahn die Huhner besteigen kann?" Und da kommt auch, wie zufallig, der Bauer vorbei. Der Mann zu ihm: "Sagen Sie mal, wie oft kann so ein Hahn ein Huhn besteigen? Der Bauer: "Das sind ja viele und ganz verschiedene!" Der Mann sofort: " Siehst te!!!!...."

Женщины помните: Если ваш муж не пришел ночевать, не стоит в измене его обвинять, ведь женщин на свете, побольше мужчин, поэтому нет для развода причин.
Мужчины помните: Если жена назвала вас идиотом, не стоит обижаться, ведь вы сами её выбрали. *:-D