У памятника Пушкину в Москве:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: Газон Засеян.

К мужчинам обращаются с вопросом:
-Как вы считаете, что важнее в жизни- счастье или здоровье?
Один из них недолго думая отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал- думал, долго думал и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад встретил я свое счастье, а здоровья не
хватило...

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

В аптеке: Больной - Скажите, а у вас есть антирастолстин?
Аптекарь - недоуменно смотрит
-А многоестпослешестин?
-нет
-А целлюлитоисчезин?
-нет
-А самоcобойвеспропадин?
-У нас есть только надоменьшежратидин, задомбольшешевелин и кхолодильникунеподходин.Будете?

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Едет в автобусе красивая девушка с котом на коленях .Парень,что бы подкатить к ней,говорит:
-Как я хотел бы оказаться на месте вашего
кота !
-Да? А я его везу к ветеринару- на кастрацию!

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, меня к Вам терапевт прислал!
- А что случилось?
- Понимаете, доктор, вот я выпью стакан воды, а потом три часа писаю.
- Три часа!? Не может такого быть
- Точно, доктор...
Психиатр наливает стакан воды, мужик выпивает, быстро снимает штаны и начинает поливать всё вокруг, как из брансбойта.
Спустя три часа, мокрый и измученный доктор:
- Кошмар!!! Кошмар!!! Ничего не понимаю...
Мужик:
- Доктор, но Вы еще не всё знаете. Когда я съедаю кусочек хлеба...
Доктор в ужасе орёт:
- К терапевту!!!

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

Приходит больной к врачу -хирургу:
- Доктор у меня горло болит.
- Всё понятно, это из-за ушей. Надо вам их отрезать!
Больной в шоке выходит из кабинета:"Псих, какой-то, пойду ёще к терапевту посоветуюсь:
- У меня горло болит . Хирург сказал что надо уши отрезать!?
- Ох уж эти хирурги . Всё им резать только. Вот тебе таблетки , 5 дней попьёшь- сами отпадут!

БАБУШКЕ МАЛЕНЬКИЙ ВНУК РАССКАЗЫВАЕТ;,,А У НАС В КВАРТИРЕ ЧЕТЫРЕ МУХИ- ДВА САМЦА И ДВЕ САМКИ!--КАК ЖЕ ЭТО ТЫ ОПРЕДЕЛИЛ? --ОЧЕНЬ ПРОСТО!ДВЕ ЛЕТАЮТ ВОКРУГ БУТЫЛКИ С ПИВОМ, А ДВЕ ВОЗЛЕ ЗЕРКАЛА!(B)

-ДЕВУШКА, А ВЫ МОЖЕТЕ ПОДАРИТЬ МНЕ СВОЮ ФОТОГРАФИЮ?

-ДЕВУШКА,А ВЫ МОЖЕТЕ *ПОДАРИТЬ МНЕ СВОЮ ФОТОГРАФИЮ? * * * *ДЕВУШКА КОКЕТЛИВО:

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел.

Парень на улице знакомится с девушкой: - Девушка, а как вас зовут? - Не скажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

ЕСЛИ БАБЕ 40 ЛЕТ, *



...А ПРЫГАЕТ, КАК ДУРОЧКА.... *
...УГАДАЛИ, КТО ОНА?
*ПРАВИЛЬНО...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * СНЕГУРОЧКА

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Мужик открыл магазин,в котором продаются барабаны,ружья и гробы.
Сосед ему говорит:-Идиотский у тебя какойто набор товаров!-Это как сказать!Позавчера я продал барабан,вчера-ружье.а сегодня гроб...

Начало операции.Анестезиолог наклоняется над пациентом,чтобы приложить наркозную маску.Пациент,чувствуя жуткий запах перегара:
-Доктор,вы же пьяны!
Анастезилог ласково хлопая больного по щеке:-Я пьян?Милоооок!!!Да вы ещё хирурга не видели.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Похороны. Впереди похоронной процессии несут Сфотографированные глаза в рамочке. Грузин спрашивает--А почему не не фотография умершего..Родственник: - Это знаменитый окулист города умер. Грузин:-Вай.вай-хорошо что не гениколог!

Пацыент на операционном столе: - Доктор, не могу вспомнить где я вас видел? *О, доктор, вспомнил -то же вы у меня диплом покупали в подземном переходе!!!

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара, потягивая
носом, говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты
сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Очередь в кассу магазина. Впереди красавица в отпадном прикиде, вся из себя - недоступность. За ней бабуся, смотрела, смотрела и говорит:
-ой красива, ты девонька...
деваха снисходительно:
-спасибо
-мужики, чай прохода не дают?
-ну да, косяком вьются
-а ты не даешь никому
-конечно не даю!
-ОЙ ДЕВАНЬКА, ПОЖАЛЕЕШЬ

СТАРЫЙ ЗЭК СИДИТ НА БЕРЕГУ И ЛОВИТ РЫБУ....ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.....РЫБКА ГОВОРИТ ОТПУСТИ ЛЮБОЕ ЖЕЛАНИЕ....ЗЭК ГОВОРИТ ХОЧУ ЧТО БЫ ВСЕ МЕНТЫ НАШЕГО РОВД ПРОПЛЫЛИ ВОТ *ЗДЕСЬ ПЕРЕДОМНОЙ В ГРОБАХ ..РЫБКА ГОВОРИТ ТАМ ЕСТЬ И ХОРОШИЕ И ПЛОХИЕ МЕНТЫ.....ЗЭК ВОТ ПУСТЬ ХОРОШИЕ ПЛЫВУТ В ХОРОШИХ ГРОБАХ А ПЛОХИЕ В ПЛОХИХ

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Мать с дочерью идут поздно вечером по
глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!

Одесса. *Морской *порт. *Подходит *мужик *к *пароходу:
- Эй! *Капитан, *тебе *помощник *нужен ?
- Нет.
- А *боцман ?
- Нет.
- А *может *рабочий *палубы ?
- Нет.
- *Твоё *счастье, *падло, *- *я *б *тебе, * блин, * наработал...!!!!(sr)

Звонок дочери отцу: Папуля,привет!Можешь меня поздравить,я замуж вышла!-

Отец:Ничего не знаю!Как стемнеет-сразу домой!

Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе .Она:Гарантируешь?

Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю, слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, это все равно что понос! - отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:
- Ой,батюшка, умоталась я с эти сексом. Дома два раза было, пока шла сюда еще два раза в кукурузе,
и вот, стою, гляжу на Вас и опять хочу...

В Европе запретили полеты
российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло
меры, запретив продавать в самолетах водку.
* * *
.

На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!