Однажды мой отец говорит своему русскому зятю:
- Виктор, тебе картина нужна?
- Ну, если хорошая.
- Ещё какая хорошая, лучше не бывает!
- А размер?
- Метра два будет. Пойдём, покажу, она у меня в келлере.
Пошли. Возвращаются. Отец смущён, Виктор смеётся.
Картина оказалась гардиной...(md)

Картина оказалась гардиной... :-D

Мой отец говорит по-русски с сильным акцентом, поэтому частенько такие вот казусы!
Aber lustg! :-)

Разговор между двумя бабушками из нашего села:
- Наша Люся вышла самуш.
- Са кому?
- Са пеларус.
- Што она не мохла сепе трухой трахтор выпрать?

Bei uns in Balkhash die deutschen, die zu Hause nur deutsch gesprochen haben, auch mit dem Akzent auf russisch geschwatzt haben. Man konnte hinter denen her auch die Anekdoten schreiben :-D

:-D
-Дифшата! Карл Ифаноч померла!
-Кахда?!
-Сафтра утром..
-Шаль, хароши челофек, руп осталса толшен..

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

ответила другу Мария Сметанкина (РООР)
да, Мария, не было там хотя бы одного русского.. хотя русские обычно соображают на троих :-D (B) (B) (B)

Основной вопрос
Евреи: *что написано в Торе?
Древние греки: *как устроен мир?
Индийцы: *как достичь нирваны?
Китайцы: *как достичь долголетия и как управлять государством?
Американцы: *как заработать миллион?
Англичане: *как стать джентльменом?
Французы: *как покорить сердце женщины?
Немцы: *как вернуть потерянные земли?
Арабы: *как уничтожить Израиль?
Россияне: *что делать, кто виноват и где достать на опохмелку?

С птицефабрики *домой
Женщина несла "зарплату".
Раньше способ был такой-
Получал кто лес,кто вату.
Где чего производили
Вместо денег получали
(Будь то шило или мыло)
И по бартеру меняли.
Кто на рынок нёс товар,
Кто-то нёс его соседу,
(Да какой уж там навар!)
Иль таджикскому Махмеду.
Куриц женщина несла,
А в руках яиц коробку
И по грейдеру пошла-
Протоптали люди тропку.
Сзади тоже шёл домой
С птицефабрики мужчина
Яйца нёс в руке одной,
А в другой руке корзину.
Потихоньку люд тянулся
Кто на смену,кто с работы,
Вдруг мужчина навернулся
С грейдера на повороте.
Гравий громко зашуршал,
Вниз мужчина покатился,
(Женщине страх нервы сжал!)
А мужик и с глаз уж скрылся!
Посмотрела под откос-
Там,внизу,лежал мужчина,
В голове созрел вопрос:
-"Ваши яйца как?"-спросила.
Он поднялся во весь *рост
(Был мужик большой верзила!)
Ни яиц,в руках что нёс,
Также не было корзины.
Мужчина громко рассмеялся:
-"Да яйца,вроде,ничего!
Вот камень голове достался,
Ушибся.Только и всего!"
Она на грейдер посмотрела-
Мужчина с яйцами шагал!
Похолодев,вся обомлела-
Совсем другой мужик упал!
-"Ну если с Вами всё в порядке
Моя Вам помощь не нужна!"
(Мужчина потянулся сладко),
А женщина вперёд пошла.
В душе кипела же досада:
"Наверно ржёт ещё,злодей!
Мне,идиотке,так и надо!
Прошла бы тихо,без затей!"
А ноги сделались как вата
И руки затряслись слегка,
"Сама же,дура,виновата,
Спросив О ЯЙЦАХ МУЖИКА!!!"