работник морга рассказывает:- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Пришел мужик на работу, ему выдали премию! Идет домой, от радости подпрыгивает, по дороге розыгрыш лотереи покупает и выигрывает мерс, вообще очумел от радости. Подходит к подъезду, навстречу жена вся в слезах. Он говорит: "Дорогая, в чем дело?", она: "Мама умерла!", он опять как подпрыгнет: "Во бля поперло то..."

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять * недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Заглох“Мерседес”. Пробка. Водители сигналят. Из “Мерседеса” выходит шикарная блондинка, подходит к ближайшей гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Останавливает грузин-автоинспектор водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Нэ видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Здоровой парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
- Сережки не нужны?
- Какие сережки?
- Один - я, а второй Сережка - вон за тем столиком сидит. Тоже хороший парень.

Предновогодняя езда на Санях. Все Александры в шоке...

У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Теннисом балуюсь.
-Таак, букву" П" совсем не выговариваете,значит?