Посмотрев вчера фильм
" Ирония судьбы или с легким
паром " половина зрителей
инстинктивно встретила
НОВЫЙ ГОД.



.

-?-?-?-
<f z+0>Женщина в мужском коллективе-расцветает!
<f z+0>Мужчина в женском-распускается!


-?-?-?-

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ :
Существует интересная народная примета - нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать !

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что, прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

Ну как там твой мужeнёк?
-Да уже третий день на рогах ходит.
-Что,запил?
-Да нет,в командировке!

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает

ЖЕНА-МУЖУ:
-ТЕБЕ НЕ УДАСТСЯ МЕНЯ ОТГОВОРИТЬ! Я ВСЁ РАВНО СБРОШУСЬ С БАЛКОНА! НЕ ХОЧУ ЖИТЬ С ТАКИМ БАБНИКОМ!...И ПЕРЕСТАНЬ МЕНЯ ПОДТАЛКИВАТЬ!

Мужчина плохо одет-мало зарабатывает, хорошо одет-бабник.
Если пьёт-алкоголик. Не пьёт-больной.
С высшим образованием-псих с запросами. Без образования-дурак-недоучка.
Делает подарки-хочет вас, ничего не дарит-жмот.
С машиной-будет ездить "налево", без машины-зачем он нужен.
Неразговорчивый-что-то скрывает или нечего сказать. Много говорит-трепач.
Много смеётся-не все дома, хмурый(угрюмый)-сексуально озабоченный.
Ласковый-в чём-то виноват .Не ласковый-хам.
Плотный-много ест. Худой-солитёр грызёт.
Добрый-таких не бывает .Злой-драться будет.
Красивый-поклонницы звонить будут .Страшный-ночью испугаешься.
Не бреется-лентяй или неряха. Гладко выбрит-вообще не мужчина.

2011 год - ГОД КОТА (КРОЛИКА).
Как его встречать?


ГОД КОТА 2011 обещает быть спокойным и удачным. В этот год желательно стараться провоцировать как можно меньше конфликтов, споров, ссор, т.к. коты этого не любят, они спокойные животные по большей части. Впреддверии празднования 2011 года обстановка дома должна располагать к уюту и душевному спокойствию. Если у Вас в доме есть кот, обязательно выделите ему теплое местечко на диване рядом со всеми, а мисочки для еды наполните не косточками от рыбы и мяса, а лучше небольшими, но хорошими полноценными сочными кусочками. Не в коем случае не ругайте кота, даже если он вдруг пошалит. Считается, что как сам кот воспримет приход 2011 года и какое отношение к нему будут проявлять окружающие его люди, таким и будет весь 2011 год.


Что накрыть на стол в год кота?

Любой кот или кошка больше всего из еды предпочитают рыбу. Поэтому на новогоднем праздничном столе блюда из рыбы должны не только обязательно присутствовать, но и желательно приготовить несколько различных блюд, рецепты на которые Вы можете посмотреть на различных вкусных сайтах.


Как правильно встречать 2011 год кота.
Если Вы хотите, чтобы весь последующий год выдался для Вас успешным во всех направлениях, астрологи советуют встретить его надлежащим способом:


- в одежде предпочтение отдайте трём оттенкам: оранжевый (рыжий), белый и серый, трехцветный кот символизирует удачу;
- на праздничном столе сделайте упор на блюда из рыб. Не забудьте также про сметану, котам это нравится;
-не оставляйте без внимания своего домашнего любимца - кота (если он у Вас есть). Кот должен чувствовать себя таким же полноценным членом семьи и быть своего рода, главным, особенным гостем в этот день;
-ровно в полночь обязательно погладьте своего кота. Взамен 2011 год принесёт Вам только тёплые и нежные впечатления, а также любовь;
- на новогоднюю ёлку желательно повесить хотя бы одну небольшую игрушку в виде кота (можно шар с нарисованным на нём котом).


Приметы на год кота 2011.

Под Новый 2011 год нельзя брать взаймы — весь год пройдет в долгах.

Перед Новым 2011 годом простите всех своих родных, близких и друзей, забудьте все обиды.

До полуночи женщинам нужно накинуть на плечи накидки или платки, а после последнего удара курантов быстро снять. Тогда все болезни и все плохое останется позади.

Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР: (недовольный голос, распальцовка):
- Не...Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи ж летят...

Утро начинается
двумя способами:
-Пипец как рано...
-БлИИИн проспала...

Мужик поссорился с женой. Чемодан собрал, билет на поезд купил, в купе сидит, злой " Суки! Все бабы СУКИ! ". Тут блондинка заходит в купе. Он смотрит на нее исподлобья "СУКА". Девушка пытается поставить чемодан на верхнюю полку, поезд тронулся, чемодан падает прямо мужику на голову. Тот вскакивает: * * * * * * * * *- Да что же сегодня за день такой?! С женой поругался, еще и чемодан этот!.. *- Извините, ради бога. Я вот тоже с мужем поссорилась, еду куда глаза глядят. * * * * * * * * * * * * *Сидят, друг на друга поглядывают. * * * * * * *- Может отомстим? * * - Давай! * * * * * * * * * * * *Мстили-мстили целый день. Девушка под вечер: * - Отомстим еще разочек? * * * Мужик лежит, развалился, довольный: * - Не-е, я не злопамятный. . .

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало...

- Серёга, *ты *слышал, *Лёньчик-то *недавно *в *больничку * попал..!!!
- Странно!?! *Я *позавчера *видел *его *с *клёвой *блондинкой....
- Вот-вот, *его *жена * их *тоже * видела......(sr) ;-)

Горбатый мужик *встречает заику. Заика спрашивает: -С-с-с-с-с-сси-га-ретт- т- ки нне бб-будд-ет? -Нн-н-не кк-курю...- отвечает горбатый. Заика видит,что над *ним *прикалываются и *спрашивает: -А-а в-вв-в р-ррю- кзачке??!

22-й век, археологические раскопки.
Найдена могила, в которой лежит загадочный экземпляр в серой форме и с полосатой палочкой.
Молодой археолог спрашивает у профессора:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...

Врывается в Банк спермы грабитель в маске . Кричит сотруднице банка- Открывай сейф, доставай пробирки. Наставил дуло автомата на нее - Пей. Она одну выпила, другую, третью. Он снимает маску _ Ну что, Оля, ведь можешь? А дома - немогу, противно.

Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: навстречу ему толпа мужиков идёт, и один из них глаголит: "Ну что, Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошёл направо и налево дубасить. Через десять минут, когда всё было кончено, и Илья собрался было уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!"

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

В сауне отдыхают мужики. Один говорит:
- Не, мужики, я пить не буду. Вера моя мне не позволяет.
Второй:
- Мусульманин, что ли?
Третий:
- Жена у него - Вера, 120 килограмм весом, шпалоукладчица...

ДАВАЙ ЗАКУРИМ ТОВАРИЩ
ПО ОДНОЙ...

..............................
..............................
..............................


Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Зима. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Приходит женщина с любовником к себе домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Никак не выговорит "курва".

Зашел мужик в платный туалет,заплатил деньги,сделал свои дела,выходит злой такой ругается-вообще охерели деньги дерут,а даже туалетной бумаги нет. На что бабка кассир ему-у тебя чё майка короткая!?

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки .
Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала
аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки
тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская
подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это
твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" ,
мой кулачки сжал , а твой обосрался.

Приезжает мужик вгости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, нагармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улицедрова рубит.
- Слушай, как-тонеправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю,если она на гармошке играть не умеет

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа: - Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

Жена мужу:
-Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!!!
- Ага...один сверху, второй снизу и запаять!!!

Жена говорит мужу
-давай дорогой в прятки поиграем, если ты меня найдёшь то в люблю поиграем, а если не найдёшь, то я в шифанере

-Ой,у меня муж -золото, он такой хороший...не пьет, не курит, матом не ругается, с друзьями до ночи не гуляет!
- Ого! Так ты это... палкой его потыкай... он, походу,мертвый...

К подъезду подходит блондинка.
на двери подъезда стоит домофон.
Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову.Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Ведут приговоренного к смертной казни на расстрел.Приговоренный поворачивается и конвоиру
и спрашивает:"Какой сегодня день недели?"Понедельник.Приговоренный улыбнулся и говорит:
"Ни фига себе неделька начинается!"