Mужчина и женщина
поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать
мои привычки. у меня их три : 1. Каждую среду я играю с друзьями в
футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла,
отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС.
Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у
меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? * *-Я
все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов * занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и
не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Грузински суд судья.-сулейко как вы изнасиловали валейко.-спасибо хорошо

Перемирие у Ильи
Муромца и Змея
Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что
попало, а потом еще и подкалываешь :-D

ОВЕЧКЕ зделали аборт, ЛЕВ ей принёс огромный торт, МЕДВЕДЬ путёвку на курорт ОСЁЛ билет на самолёт А МУЖ Баран -принёс сирень Он думал у неё мигрень! МОРАЛ:::Когда несёшь жене цветы-подумай "не баран ли ты" А если у неё мигрень--ей нужен СЕКС ,а не сирень!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча *самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селедку и запил её литром молока...
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то– скажите, а сливы мыть или уже не важно?
:-D

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем! (H)

Ребёнок спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить?
- Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила.
- А тогда зачем они тебе сейчас?
- Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка - А-а-а, на память, да? (H)