Создал Бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится...

вспоминаю анекдоты:
про обманутого мужа.
вот приходит он с работы -
стол накрыт, готов и ужин.
и жена - да не в халате,
не сидит в изнеможеньи.
а в красивом модном платье
и в хорошем настроеньи.
а любовник-то - за дверью.
но, искусница обмана,
к мужу, бросившись на шею,
тянет в комнату - болвана.
замечательно все это.
только в жизни все иначе.
мы со светкою раздеты.
нас врасплох застали, значит.
под кровать не стану лезть я.
а в шкафу ужасно душно.
ладно, остаюсь на месте.
- открывай! так было нужно!
светка дверь открыла, вышла.
слышу мне кричит:"вылазь-ка!
ты помрешь со смеху, мишка!
это кот вернулся - васька!.."

светкин муж в командировке.
а моя жена на даче.
исходя из обстановки,
я сегодня - светкин мачо.
друг от друга мы в восторге.
нет счастливей нас на свете.
мне не с ней лежать, а в морге,
если муж, что заприметит.
в мягкой нежимся постели.
ну почти, как в сериале.
правда, нервы на пределе.
так и ждем, чтоб нас прервали.
вдруг в прихожей тихий шорох.
светка:" муж! - козел скандальный!"
и, схватив одежды ворох,
заметался я по спальне.
то ль торшером притвориться?
вниз, с балкона прыгнуть гордо?
не дурак я, и не птица.
но, набьют сейчас мне морду.

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "Приходите пешком. Поедем на мне. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.Матом тебя прошу, приезжай ...

ПРИКОЛЬНЫЕ СМС:
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"." Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге"."

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..

Вчера в магазине. Народу - тьма! На кассы - офигенные очереди! Все в
кипеше. Я уже на кассе, кассирша резво так сканит штрихкоды с моих
продуктов - пым, пым, пым. Мой друг стоит в соседнюю кассу. И
случилась такая неприятность - коробка яиц не отбивается, штрихкод не
читается. Я смотрю, кассирша и так и эдак, безрезультатно. Говорю:
- Давайте я у друга яйца возьму, у него такие же.
Она с улыбкой:
- Ну раз такие же - давайте!
Я кричу другу, без всякой задней мысли:
- Вован, дай девушке свои яйца отбить, а то мои не звенят.

В гареме:
-Почему к нам не приходит наш господин?
-У него новое увлечение.
-А как ее зовут?
-интернет.

Ты выбрался из грязи в князи,
но быстро князем становясь, не позабудь: не вечны князи, вечна грязь.

:-)Жил попугай у мужика.
Речами тешил старика:
Бывало, не с кем говорить –
Лишь стоит Попку подразнить,
И завязался разговор.
Был Попка на язык остёр.
Жил Попка в клетке у окна.
И не хозяина вина,
Что участковый, вот зараза,
Не по душе стал Попке сразу.
Как участковый проходил,
То попугай, что было сил,
Орал: атас – козёл идёт,
Куда-то прётся, идиот…
Сначала оскорблялся мент,
Но после, оценив момент,
Спал штрафовать пенсионера.
И штрафы всё росли в размерах.
А Попка всё не унимался…
Без пенсии мужик остался.
Что делать с Попкой? Нету сил…
Он у попа совет спросил –
Ведь скучно жить без попугая,
Жизнь с попугаем дорогая…
Имел поп тоже попугая.
И мужику он предлагает:
Ты моего возьми, пока,
А я твоим займусь, слегка.
Глядишь, мы речь его исправим,
И от беды тебя избавим.
Так поменяли попугаев.
Но мент-то, этого не зная,
Под окнами туда-сюда,
А попугай молчит – беда –
Привык к деньгам он на халяву,
Но попугай – ни слова, право…
Как выжать деньги с мужика?
Тут мент задумался, слегка…
Встал перед клеткой с попугаем,
И о себе напоминая:
Ну, не молчи, ведь я козёл,
Скотина, дурень и осёл…
Так перечислил всё, что знал.
И попугай ему сказал:
Я рад, раскаялся ты всё же.
Молись, и Бог тебе поможет.
Раз осознал свои грехи,
Твои дела не так плохи…