Стоит мужчина в одних трусах перед зеркалом. Так-сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое-же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Деушка - парню:
-Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины,так редко дарите девушкам цветы?
-Ну так вы нам пиво вообще не дарите!!!

Идёт футбольный матч. Комментатор говорит быстро – быстро:
- удар, мяч у Иванова, проход по левому флангу, пас в штрафную площадку, удар по воротам … штанга!
Тут, в комментаторскую, вбегает запыхавшийся тренер и говорит:
- нельзя ли помедленнее, а то ребята не успевают …

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Один иностранец другому:
-У них, у русских,какая то странная психология. Они говорят одно, думают-другое, а делают-третье!..
-У них и физиология другая.Я сам вчера на улице слышал,как один
человек говорил другому:"Надень шапку на хер, а то уши застудишь!"...

Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на дне рождении,
ел селёдку под шубой.
А другой говорит:
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал)))

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда вываливается в хлам пьяная мадам. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
-Представляешь,с ликером попалась!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе,что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп..зди суку!
Неизвестно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.