Украинская деревня,ночь...Мужик под окном хаты шепотом:
-Мыкола!
Оттуда сдавленный шепот:
-Чёеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас,галушки пожарил,грибочки,огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-А чё?
-Та е---сь я,будь оно неладно!

Зима,украинское село,
Снега намело за ночь кучи....
,шесть часов утра.
В одной хате загорается свет,выходит мужичонка такой мелкий,в фуфаечке,
шапке ушанке,взял огромную лопату
и начинает расчищать двор от снега....
Тут на крыльцо выходит огромная бабища,
в ночной рубахе,огромное
пузо,на пузе лежать груди размером с баскетбольные мячи и диким голосом орет:
Боженьки!!! Да шо же это дилается?!!!
Люди,вы тильки подывитися на цьу скотину...
,корова не доена,бабане трахана, а вин падла сниг разгрибае!!!

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Летают две ласточки , одна другой говорит , смотри на нас люди смотрят, другая наверно к дождю!

Молодая акула спрашивает старую , ну как ты людей жрёшь , ну старая я делаю большой круг вокруг него , потом чуть по меньше а потом бац и все сьела ,а молодая ачто сразу нельзя ? Можно , но тогда с говном будет !!:-D

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю - Оооо, круто, почти докачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит, что что-то не так...

Наконечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочкезаснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

Звонок доктору:
-Доктор, по Вашему совету я купила клизму.Скажите, а куда ее вставлять?
- В ж...пу!
-Извините,доктор, я Вам позвоню, когда у Вас будет не такое плохое настроение...

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы

Доктор, что у Вас воняет за ширмой?
- Роза.
- Что завяла?
- Нет, разделась...

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Жена читает характеристику мужа, когда тот был выпускником детского сада. "Общительный, хорошо кушает, играет... ". *-Ну надо же за 50 летничего не изменилось.. .

д?вица Надежда ....анекдоты о пошлости ..извините не красят...вас.

Я не ханжа, Евгений!

Рабинович! Я слышал, Bы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну *и как Вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Евгений,лучше не делайте замечаний женщинам.Умная женщина - не обидится, а глупая может и унизить.
*И помните: если женщина не права- попроси у нее прощения!

Жена посылает в магазин мужа-программиста:
-Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж приносит 10 палок колбасы и говорит:
-Яйца были.

Для Евгения;-):
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

У хозяина гулял кот напропалую, всех соседских кошек совратил. Соседи жаловались - уймите кота! Хозяин ругал, угрожал коту, но ничего не помогало. Пришлось кота кастрировать. Пришла весна и кот опять ушел в загул. Пришел через неделю весь потрепанный, в боевых шрамах. Хозяин в недоумении - как так, ты же кастрированный, где ты был? А кот - ТАК Я ПРЕПОДАВАЛ!

В тюрьме столько не сидят,
сколько мы в "Одноклассниках"...
(H) (fr) (H)

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили..

Элина Матусова....анекдоты бывают смешными или пошлыми..а какая разница - женщина написала или мужчина....у нас равноправие...

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Кипр, отель, номер, НАШИ отдыхают:
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Когда родился В.И.Ленин, никто не знал ,что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе, иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги, чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты, хлебопродукты давали по карточкам и Владимир Ильич жил нИ как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружают. Он бегал и раздавал листовки, ходил по улицам с огромной пачкой книг, подбегал к машинам и продавал им сигареты. Не знаю, как Владимир Ильич стал лидИром, наверное он как то проявил себя перед людьми. Когда он взошел на «трон», то начал вести всех людей в будущее коммунистов. В.И.Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды и чтобы было поменьше безработицы. Это ему конечно удалось, но ненадолго. Посевы в деревнях не всегда давали хорошие урожаи, иногда урожай просто гиб.

Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребёнка и нёс его на руках. Люди не возрОжали, что ихнего ребёнка ведёт предводитель. Когда началась Октябрьская революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей, приходилось успокаивать их силой. Всех парней старше 16 лет отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили, воды нигде не было. Если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как охваченные голодом лежали на полу и погибали. В.И.Ленину было тяжело смотреть на всё происходящее. Он не мог давать людям больше еды, лишь потому, что немцы подходили всё ближе и ближе к кремлю. Они сжигали посевы, силой отбирали продовольствие у стариков и женщин, потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали её. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну всё больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не сЧадили ни женщин, ни детей и когда всё немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он не долго ездил, ему устроили засаду революционеры. Ленина поймали и посадили за решётку. За решёткой Ленин читал книги при свече, на полях книги он писал молоком воззвание. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. *
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа , а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы и стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как тут раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая ничего не видела. Её поймали и расстреляли. *
После смерти Ленина , поставили памятники посвящённые ему. Самого В.И.Ленина похоронили на Красной площади в мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют, пускают в мавзолей только, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протеза. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят , как человека. Как манекен там лежит и все на него смотрят, он тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят, как подобает, а не как манекен

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север. . .
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
-??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет. . .

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ В КАНУН НОВОГО ГОДА:
СВЕЧИ АНАЛЬНЫЕ, БЕНГАЛЬСКИЕ.
ПУСТЬ ГЕМОРРОЙ СТАНЕТ ПРАЗДНИКОМ!!!

Джеймс Бонд заходит в ресторан и садится за барную стойку рядом с жгучей брюнеткой. Заказывает себе мартини с водкой и начинаетковыряться в своих наручных часах. Дама слегка заинтригованно спрашивает:
- Ваша спутница опаздывает?
- Нет, дело в том, что я просто испытываю свои новые часы - последняя разработка спец.служб.
- Чем же они так хороши?
- При помощи этих часов я могу получать от них различную информацию на телепатическом уровне.
- Любопытно. И что же они Вам говорят?
- Ну, например, что Вы сейчас без нижнего белья!
Брюнетка, заливаясь от смеха, восклицает:
- Неправда-неправда! Ваши часы нагло врут! Нижнее белье на мне есть!
Бонд, озабоченно слегка постукивая по циферблату:
- Хммммм... похоже, что они на час спешат.

"Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж потому, что из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. "

Каждый уважающий себя ёж *хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп , которыми его пытались пугать...

Дедушка Mороз, на прошлый Hовый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры!

Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?

— Да.

— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

МУЖ ПРИШЕЛ К ЖЕНЕ В РОДДОМ, А ЖЕНА НЕГРИТЕНКА РОДИЛА. МУЖ УДИВИЛСЯ, ПОПРОСИЛ ОБЪЯСНЕНИЯ. ЖЕНА И ГОВОРИТ:
- ДОРОГОЙ, КОГДА НАШ РЕБЕНОЧЕК РОДИЛСЯ, У МЕНЯ НЕ БЫЛО МОЛОКА. СО МНОЙ В ПАЛАТЕ ЛЕЖАЛА НЕГРИТЯНКА, У КОТОРОЙ МОЛОКА БЫЛО ХОТЬ ОТБАВЛЯЙ. Я ДАЛА ЕЙ ПОКОРМИТЬ НАШЕГО С ТОБОЙ СЫНОЧКА, ВОТ ОН И ПОЧЕРНЕЛ.
МУЖ ДО КОНЦА ИЗ ОБЪЯСНЕНИЙ ЖЕНЫ НЕ ПОНЯЛ, РАССКАЗАЛ ВСЕ МАМЕ, НА ЧТО МАМА СКАЗАЛА:
- СЫНОК, КОГДА ТЫ У МЕНЯ РОДИЛСЯ, У МЕНЯ ТОЖЕ НЕ БЫЛО МОЛОКА, И Я КОРМИЛА ТЕБЯ КОРОВЬИМ. Но рога у тебя почему-то выросли только к 30-ти годам.

Татьяна Степанова, Ваш пост про Ленина, это какой-то бред сумасшедшего:-D *извините!! в теме про анекдоды, да и вообще!! откуда Вы его списали?)))

Комплименты ЖЕНЩИНАМ
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- А вы какого размера “Олвэйс” носите?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

комплименты мужчинам...... девушкам на заметку...
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Диалог в общественном транспорте:
- Будьте любезны , если не трудно, передайте, пожалуйста, на билетик!
- Чего? Интеллигент что ли?!
- Что Вы, Боже упаси! Такое же быдло, как и Вы!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..