Студент подошёл к бауеру и говорит: " Можно мне напрямую через твоё пастбище пройти? Мне надо обязательно успеть на 8ми часовой поезд!" Вауер ему в ответ: "Да, пожалуйста! А если мой бык тебя увидит, то ты и на 7ми часовой успеешь"....

:-D :-D :-D :-D :-D

:-D

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

...бедные тёщи....Хорошо что я только свекровь:-D

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

собрались волк заяц и хомяк в китай съездить,ну и начали выдумывать имена чтоб ассоциировались:
ВОЛК: я буду ВУЙ!
ЗАЯЦ: я буду ЗУЙ!
Хомяк подумал и сказал:А Я ВООБЩЕ НЕ ПОЕДУ!

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас… »

А папы дома нету.
- А где он?
- Он в баню ушёл.
- И давно?
- Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельём и ушёл.
- Да разве так долго моются?
- Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся...

Начальник - секретарше: Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! Она - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Как Ваша фамилия? - Пе-пе-
пе-петров. - Вы что, заика? -
Нет, папа был заикой, а
паспортистка - сукой

Поехал мужик из рая в ад по
туристической путевке. Приезжает, а там - жара-а, пля-яжи, де-евочки,
рестора-аны, выпиво-он рекой льется, короче все удовольствия на любой
вкус!
Проперся мужик от всего этого, вернулся в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его
черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?
- Ага, свёкр и свекровь...

Лиль, как видишь, и про свекровь есть:-D

Во времена Гитлера одной старушке в деревне привезли уголь , в придачу дали портрет Гитлера и сказали: " Этому человеку вы должны быть благодарны, это он велел привести вам уголь. На следующий день к ней заглянула соседка и увидев этот портрет сказала: " О, у вас портрет самого фюрера стоит! А старушка : " Quatsch! Das ist doch mein Kohlenhandler!...

:-(

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, глаза закрыл. Перед ним стоит полная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то козел еще и мой яд выпил...

:-D :-D :-D :-D (Y) (F)

Pro Cwekrowj Lili....

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают- встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделюпо балдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся вкупе. Тут дамаговорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.

Цыганка гадает мужику:
- До сорока пяти лет у тебя денег не будет.
- А потом что?
- А потом привыкнешь…

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

В Берлине стоим с толпой пешеходов в ценре города, на
перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что
интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ
законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам
ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел
через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело
вам без фюрера

Лиль, не обижайся, пожалуйста,а то *всё про нас, тёщ, а про тебя ну ничего:-(

Разговор двух врачей:
-У меня есть больной,которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.А он до сих пор жив.
-Что я могу сказать?Если больной хочет жить - медицина бессильна!

Тёзка, ты же знаешь, что "на обиженных воду возят"...;-)

:-D (Y)

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Остановили мужика полицейские. -"Что у тебя там за мешки на багажнике велосипеда? и что в них? Один мешок полный купюрами в 10 Евро, почему? * - " Ну, как вам объяснить, живу я возле стадиона, а после футбола все болельщики мимо моей живой изгороди идут и многие норовят туда пописать. Мне это надоело, я сел за кусты с ножницами и если что, я кричу: " 10 Евро или я буду отрезать! Полицейский: " Ну, хорошо, а что в другом мешке? .... " так не все ж платят...

Oh,je,oh,je....

- Нет, это вы ошибаетесь...:-D (Y)

Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

Пожилой пациент жалуется врачу: " Ach, Frau Doktor! Ich bin schon so alt und laufe noch immer den Frauen nach! *Врач ему в ответ: " Es ist doch schon!" - " Ja, aber ich weiss nicht mehr warum....

Лежит в постели пожилая пара. Она;
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

А знаете, почему у козы глаза грустные? Потому-что у неё муж козёл!!!!

Жена унижает мужа :
Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж !
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.