•°???????°•
Два мужика возвращаются в свою деревню выпившие. Ночь.
– Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надаёт, что забудет зачем лез.
•°???????°•

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

:-)Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

Лежат два *наркомана на берегу реки, смотрят корова летит... Переглянулись и дальше загорают,смотрят - три коровы летят... Один не выдержал: " Слушай,как ты думаешь, чем обусловлено столь странное явление?" *Второй- затягиваясь "косячком": " Чем- чем- гнездо у них *тут!!!"

Идёт иужик по лесу, грибы собирает. Навстречу идёт бабулька древняя и говорит: "Сдаётся, милок, ты меня изнасиловать хочешь?!" Мужик: " Да ты что,бабка, и в мыслях такого нет!" *Бабка достаёт из-за спины автомат: "А придётся!!!"

7 место: В бар заходит посетитель и просит барменаналить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: -Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
6 место: После учебки приезжают в военную частьтри лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: -Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службыприбыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, новы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь квыпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - это один раз его забыть...))

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так.... кто тебя?" :-) :-)
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО... ...СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."...:-)

Читает *как-то *"новый *русский" * своему *сыну *сказку *на *ночь:
- ..... и *уехал *так *Колобок *от *бабы *и *от *деда *на *своём *новеньком *"Мерине".....
- Пап, *так *это, *ведь *у *Колобка *рук *и *ног *то *не *было..!!!! * Чем *он *управлял??
- Да *хрен *его *знает... * * Ну *допустим, *банком.... * сынок....(dt) :-O

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Новый Русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!

Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Новый Русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!

Новый *русский *диктует *своё *завещание *нотариусу:
- Моей *третьей *жене - вилла *на *Бермудах, *моему *домашнему *врачу - 50 *000 долларов, племяннице *-
свой *600-ый *"МЕРСЕДЕС".... *А *моему *сыну, *который считает, *что *главное *богатство - это *честный труд *и *здоровье, * я *завещаю *садовую *лопату, *свою *спотривную *шапочку *и *кеды....(md)

Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
- А три желания?..
Новый русский:
- Говори, рыба, чего ты хочешь?!

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

...Я не замужем,


я просто с утра накраситься не успела...

Если осенью крышу дома
смазать сгущенкой,
то весной сосать сосульки
будет намного приятнее!!!!!
.


.............
....................

У ЖЕНЩИН ДВЕ ПРОБЛЕМЫ:
- ЧТО ПОЕСТЬ?
- И КАК ПОХУДЕТЬ?
.................
..........
..........

.....................
Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли Я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

ТОЛЬКО У НАС!!!
На борту нашего авиалайнера
есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!


..........

...
...

Питательные салаты
(лучше из капусты) - и на стол подать
не стыдно, и сожрут - не жалко.
.................

.................

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..."

ЗВОНОК В ДВЕРЬ:
-КТО ТАМ?
-МИЛИЦИЯ!
-МЫ ВАС НЕ ВЫЗЫВАЛИ!
-ВАШИ СОСЕДИ ВЫЗВАЛИ!
-НУ ВОТ К НИМ И ИДИТЕ!

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

Приходит мужик к врачу и говорит * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _Доктор , япописить не могу * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Доктор: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _Снимайте штаны. О да он у вас на узел завязан!!! * * * * * * * * * * * * * Мужик береться руками за голову * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *_ О,Боже, Хлеб забыл купить!!!

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
(*)

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
(*)

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну… Можно снять страшных баб…
(*)

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Мужское объявление на сайте знакомств..."О себе: Год выпуска - 1980г.
Страна производителя - Украина;
Пробег –30 лет.
Высота -183 см.
Фары – голубые, проницательные, завораживающие.
Кузов - *битый в раёне капота, не ржавый, антикор.
Тип топлива – не менее 95.
Расход топлива - Максимальный.
На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - На месте, без присмотра подвержена деформации.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Салон - мега- люкс.
Музыка (стерео) с одним динамиком по центру внизу (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Выглядит аккуратненько, все приборы и прибамбасы функционируют превосходно. Эксплуатация бережная.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы - На руках.
Тест-драйв - обговаривается заранее;
Отдается в нежные руки по доверенности или с полным переоформлением.
Посредников просьба не беспокоить)))))

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!!

Heгр останавливает такси:
- До аэропорта брат.
- Бегимот тебе брат!
- 200 баксов.
- Садись, брат

Англия, закончился рыцарский турнир. Победитель-рыцарь подъезжает к королеве английской выразить свое почтение, наклоняет голову и....тут лошадь оглушительно испортила воздух...
- Простите, Ваше Величество... - пробормотал рыцарь.
- Сэр ! Если бы Вы не извинились, то я бы подумала, что это сделала Ваша лошадь....

(md) :-D (fr) (fr) (fr) (md) *Ну, дамы ВЫ нам тут настроение поднимаете.... (Y) (Y) (Y)

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
- Машину новую купил! Класс!"Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- А что же ты говорил что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А, что сирень белый не бывает, да?

ак бухать по субботам, так ВСЕ деньги находят{"event":{"ownerFemale":false,"iconPath":"h ttp://i111.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d219933673597\u0026amp;photoT ype\u003d4","ownerName":"Яков Баст","preview":"********i214.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d219933673597\u0026amp;photoT ype\u003d2","ownerId":"ongfefvcsyefnxfrr0pqdxutkhh ynbghqujc","name":"one.widget.test.client.widgets. mvc.events.handlers.dispatcher.StartOrResumeDiscus sionEvent","discussionType":"USER_STATUS","mms_is_ mms":false,"referenceId":"457526657917","reference Label":"Вот все говорят кризис, кризис, а как бухать по субботам, так ВСЕ деньги находят"}}
{"waitTimeout":100,"strictPosition":"center","clos eTimeout":100,"photoMainId":"219933673597","male": true,"userId":"ongfefvcsyefnxfrr0pqdxutkhhynbghquj c","menuType":"User","fio":"Яков Баст","showTimeout":500}
{"showTooltip":true,"list":[{"presentId":"267941054004","presentLink":"http ://dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d267941054004\u0026type\u003d 1","senderId":"ongfefvcsyefnxfrr0pqdxutkhhynbghquj c","clickLink":"/dk?st.cmd\u003dappMain\u0026st.appId\u003dongfefvc syefnxfrr0ojckpfvcbfjreaaqu\u0026st.referer\u003do ngfefvcsyefnxfrr0pqdxutkhhynbghqujc\u0026tkn\u003d 1784\u0026st._aid\u003dPromoNordea_Gift_Link","car dStyle":"color:#808080;","clickable":true},{"prese ntId":"252293224125","presentLink":"********dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d252293224125\u0026type\u003d 1","senderId":"ongfefvcsyefnxfrr0qurmhyybqbozzsjet ","clickable":true}]}
Яков Баст
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

В центре Одессы открылся новый магазин похоронных принадлежностей: “Shор ты сдох!”

ПАЦИЕНТ ЗАПИСЫВАЕТСЯ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ. МЕДСЕСТРА В ПРИЕМНОЙ:
-ПРОСТИТЕ, НО МЫ МОЖЕМ ПРИНЯТЬ ВАС ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
-НО К ТОМУ ВРЕМЕНИ Я ЖЕ МОГУ И УМЕРЕТЬ.
-НИЧЕГО СТРАШНОГО - В ТАКОМ СЛУЧАЕ ВАША ЖЕНА ДОЛЖНА НАМ ПОЗВОНИТЬ, И МЫ ОТМЕНИМ ПРИЕМ.

Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный,вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!-

ЖЕНА МУЧАЕТСЯ С МУЖЕМ , КАК СОБАКА С КОСТЬЮ : И СЪЕСТЬ НЕ МОЖЕТ , И ВЫБРОСИТЬ ЖАЛКО , ОСТАЁТСЯ ОДНА ОТРАДА - ГРЫЗТЬ .

Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
- Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, б..дь!!! . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
- Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!!

То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том!

- Почему вы разводитесь со своей женой?
-Слишком аккуратная.
-Разве это плохо?
-Ну знаете....просто когда встаешь ночью попить водички,возвращаешься,а постель уже заправлена....