Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

Генерал пожелал
иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты.
Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! *:-D

(Y) * :-D:-D:-D

Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе пролитого на живот.

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой :-D

Случай из жизни: Жена послала мужа в магазин купить курицу для суппа,пока дошёл забыл как сказать,ходил, ходил, на глаза не побадается курица, как спросить не знает.Он берёт 2 яйца идёт к кассе и спрашивает:,Халло унд во ди Мутти?.Продавщица сильно покраснела.

В школе по труду учутель ученикам: со мной пойдут два башкира и три человека.... * * *-)

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит
из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему
лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай
с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для
игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если Вы со
всей этой фигнёй на голове шагнули мимо ванны, то у Вас - ДТП! Хорошего
вечера!!!! ;-)

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"