- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.(H)

Стоит мужик посреди улицы и писает. Подходит мент:
- Ты что, с@ка, делаешь?!
- Ссу! - удивленно произносит пьяный.
- Ты что, не мог за углом? - возмущается мент.
- Не, ты ментяра оборзел, у меня что, шланг, что ли?

- Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
- Да, милая... Пиво? какое пиво!? Да через 10 минут буду дома. Быку - ну я пошел.
Бык (удивленно)
- Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев
- Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а у меня жена - ЛЬВИЦА!

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам,а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихлии через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец!". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О!Браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу!".

Два друга выпивают. Один говорит:
- Моя жена - проститутка!
- Почему?
- Представляешь, я ей из командировки телеграмму выслал. Приезжаю, а она в постели с двумя мужчинами...
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может, и не проститутка. Может, просто телеграмму не получила...

У жены 50 летие !
муж ей говорит:
Когда-то ты была красива как Роза !
Игристая как Шампанское !
А теперь ты старая Говядина.
На что жена не долго думая ответила:
Когда я была красива как Роза!
тебе доставались только шипы !
Когда я была игристая как Шампанское !
к тебе долетали только брызги!
А теперь эта старая говядина
тебе совсем не по зубам !