– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

У него было трудное детство, до пяти лет он вообще считал, что его зовут "Заткнись"

Мама,у меня больше не будет прыщей!!!
-Почему ты так думаешь???
-Места не осталось!!!

Останавливает гаишник машину для проверки документов , водила открывает окошко и кааак ГАВкнет , гаишник с испугу отпрыгнул в сторону , а водила и говорит улыбаясь : *
- Да не бойся ты , лейтенант , я ж пристегнут .

волк нашел в лесу виагру-выжрал сразу всю пачку, идет по лесу а его как начало переть )) а тут как назло ни одной зверюшки нет..бац! смотрит колобок катица,хвать калапка ,крутит вертит - блин ну где у тебя задница?!- колобок говорит в себя -нет у меня задницы! волк в сердцах- ОТКУДА ТЫ СКАЗАЛ...ОТКУДА ТЫ СКАЗАЛ?

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занималисьдайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короченадо его оттуда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать иговорит мужику: "Вы туда член засуньте, краб за него уцепится и Вы еговыдерните..."
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты идавай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... нуи вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает: "Док ты чё? Oхренел?"
Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й!"

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!*-)

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Диалог в магазине:
- Дайте мне вооон ту фаянсовую крысу.
- Это не крыса, а бюст В.В.Путина...
- Охренеееть... Дайте две!!!
(*)
Идёт милиционер..тьфу ты,бл...полицейский....Смотрит на пятом этаже женщина на руках висит и мужик ей по рукам тапками бьёт...
----Эй,мужчина,вы зачем это над женщиной издеваетесь?
----Это не женщина----это тёща....
----Ты посмотри сволочь,как крепко держится!:-D (Y)
(*)
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
(*)
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.