Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!

:-D (Y)

Сидят дома невестка сосвёкром и свекровью.Свекровь говорит: - Всё у насхорошо. И живём в достатке, ине ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка: - Какиепроблемы, мама? Белила есть? -Есть, только шётки нет.Невестка побежала к свёкру,обстригла ему бороду, сделалащётку и побелила хату.Свекровь снова: - Вот, хатапобелена, а окна непокрашены. - Какие проблемы,мама? Краска есть? - Да есть,только кисточки нет. Невесткапобежала к свёкру, обрезалаусы, сделала кисточку ипокрасила окна . ...Вечер.Возвращается муж домой сработы. Смотрит - отец надереве сидит. - Папа! А что этоты там сидишь? - Да, сынок,дома бабы собрались блиныпечь. Так я ещё не знаю, есть уних....., яйца или нету...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с
похмелья. Стал расстёгивать пижаму —
отлетели пуговицы. Взялся за портфель —
отпала ручка. Боюсь идти в туалет».

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: *-Алло! Скажите Я с вами по телефону разговариваю? * -Нет, по телевизору!

-Господи! * Прямой эфир, а я *в трусах...

(Y) :-D :-D :-D

Лишь русские,скажу я вам,
Считать привыкли неизменно,
Скотину-лишь по головам,
А вот правительство-по членам :-D

Застал муж свою жену с любовником и побежал на балкон: " Всё! ..." *А жена ему вслед: " Ты, чё, дурень, я ж тебе не крылья, а рога наставила";-) :-D

Приходит мужик нa рaботу с фингaлищем. Его спрaшивaют:
- Откудa финaгaл?
- Дa женa врезaлa.
- Зa что?
- Дa я ее нa ТЫ нaзвaл.
- Дa зa это не бьют. А кaк дело-то было?
- Дa лежим мы в постели. Онa мне говорит: "Что-то МЫ дaвно сексом
не зaнимaлись". А я ей отвечaю - "Не МЫ, a ТЫ..."

Лето. Ливень. Люди "голосуют" на дороге.Останавливается машина. Шофёр: "Могу подкинуть, только имейте ввиду, у меня на кузове гроб стоит. Люди переглянулись: " Да ладно, что он нам сделает?" * *Едут, ливень перестал лить, тут открывается крышка гроба и выглядывает мужик :" Чё, мужики, дождь уже кончился?!.....

Приходит мужщина в строительный магазин, *чтобы купить линолиум. Как он по-немецки называется, не знает.Спрашивает у продавца: "Ich brauche ein Teppich, aber ohne Haare".

В начале 90-х переселенцы пишут письмо своим оставшимся в Ка--не родственникам: " Все мы попали в настоящий рай. Работу нашли уже все, жена работает в ВешеРАЙ,я работаю в МецкеРАЙ,а близнецы наши--в ДрукеРАЙ."

Все мы попали в настоящий рай :-D (Y)

Нет, Валентина, рая на земле нет:-(

Но зато есть Вешерай, Дрюкерай, Метцкерай :-D

Через ВЕШЕРАЙ, МЕТЦКЕРАЙ...мы готовимся потихонечку к вступлению в рай...

трудом, только трудом откроются для нас врата райские :-)

Не хочется верующих обидеть, но говорят, в раю скучно:-D

Может врут?...Ну да ладно,если попадём-узнаем.:-|

я туда точно не попаду, анекдоты матершинные пишу:-D

Мы и там честушки запоём...шухер наведём...мы в школе прилежно сидели...на собраниях засиделись, комсомольских, на работе, колхозных...сколько можно?теперь Вешерай, Пуцерай...когда жить???для себя???

я сейчас поищу на ваш вопрос ответ, где-то я видела , минутку

Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю без выходных... Скажите , правильно я живу ??? - Правильно, дочь моя... Вот только зря...

(Y) (Y) (Y) (H)

:-D (Y) (Y) (Y)

(Y) (Y) (Y) (Y) (F)

Присоединяюсь к тройке

Учу маму работать на компьютере. Ну вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!--------------------(-долгая пауза) * * *ТЫ, ЧТО!!!!!!!!!!!!!!!Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Если послушать женщину,то мужчины делятся на две категории: умные,сексапильные,работящие,--и её муж....

(fr) (Y)

Молодая женщина беспечно вьезжает под "кирпич". Полицейский её остановил и спрашивает *: * * * * * * *- Вы знаете, что это за знак? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Понятия не имею,-ответила женщина,-- но если вам так важно,можно спросить в киоске на углу.

Приходит мужщина в продуктовый магазин за покупками. Всё купил, а курицу найти не может, а как она на немецком *называется, чтобы у продавца спросить, тоже не знает. Но ... выкрутился. *Взял пачку яиц , подходит с ними к продавцу и ,тыча пальцем на яйца, спрашивает:---Wo ist *ihre Mutter?

Полиция западной Германии *останавливает трабант и говорят водителю: "Мы долго ехали за вами и за то,что вы за всё это время не нарушили правила, мы награждаем вас *денежной премией". - " О, тогда я наконец-то сделаю права"- отвечает тот. Жена с ним рядом:" Да не верьте вы ему, он всегда ерунду болтает, если выпьет". Сын на заднем сидении: "Говорил я вам, что на краденной машине далеко не уедете!" Тут открывается багажник и оттуда *женский голос: " Sind wir schon im Westen?!!!!....

:-D :-D :-D

:-D (Y)

Жена перед зеркалом красуется и говорит мужу:
-Знаешь,мне сегодня доктор сказал,что у меня грудь как у 20-летней...
-А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
-Нет,про тебя он не спрашивал!

- Порежь хлеба!
- Не могу - руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, порежь колбаски.
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Посолить!

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?....

Ночью сын зовет маму:
-Мам,принеси воды!.
-Сам встань и напейся!
-Мам,ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну вот,будешь вставать за ремнем и воды принесешь!