Если больной хочет жить,врачи бессильнЫ

Склероз нельзя вЫлечить,но о нем можно забЫть.

Здоровье-это когда у вас болит каждЫй день в другом месте.

КУПИЛ ЧУКЧА ТЕЛЕВИЗОР, ЖЕНА ГОВОРИТ:

-ТЫ С УМА СОШЕЛ? У НАС ЖЕ ЭНЕРГИИ НЕТУ!

-ТВОЙ МУЖ НЕ ДУРАК. РОЗЕТКУ ТОЖЕ КУПИЛ!




26.09.2010 09:09

***********.youtube.com/watch?v=z5wVvJncsRs *;-)

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Утренние невесёлые мысли Буратино: "Ну ладно я-полено.. Но она-то, почему как бревно?"

-Рабинович, Вы случайно не шахтёр?
-Почему случайно? Я принципиально не шахтёр!

Жизнь сложная штука, вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.:-(

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, ой! Один раз живнула - уже таки и живет!(tr)

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. * С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. * Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Корпоративнаявечеринка подходит к концу.

-Светлана, вы любите сухое вино?

-Насссыппайте...

Как думают дети о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает.все...
10 лет: Мама знает.почти все.
15 лет: Мама точно.что-то знает.
20 лет: Да.что.она.знает?!!!
30 лет: Надо было слушатьмаму..

"Fritzchen", fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?" Darauf Fritzchen:" Weil Vati nie zu Wort kommt!"

У пастора в саду яблоки пропадают то бишь воруют, он сделал шит и написал на нём_Бог всё видит_ на следуюшее утро снизу дописано_ но он не трезвонит об этом кругом.

«Продается туалетная бумага «Ностальжи». Шуршит, как газета «Известия»!:-D

Удовлетворяет ли мужика его работа?
- Конечно удовлетворяет! Утром, когда он едет в автобусе на работу- он заинтересованно посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда *возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворила...

женщина неопределенного возраста возвращается домой уставшая после работы и походов по магазинам с очередями: в одной руке сумка с продуктами, в другой - сверток из химчистки... идет еле на полусогнутых... в голове мысли: "Так, щас надо картошку почистить, пожарить, котлеты разогреть, сварить бульон из курицы, забежать к свекрови отдать батон и кефир, маме надо занести пальто из химчистки, у младшего *уроки проверить, старшему на завтра пионерскую форму погладить......" С этими мыслями заходит в подъезд, нажимает кнопку лифта, приезжает лифт, открывается - внутри стоит мужик в плаще на голое тело и, раскрыв полы плаща, демонстрирует женщине свои прелести. Та долго и внимательно их разглядывает и произносит вслух: "Ччччерт, яйца забыла купить!...."

Муж возвращается из командировки и сразу же ныряет в кровать к жене.
Вдруг из-под кровати выскакивает бородатый субъект и орёт страшным
голосом:
- Всем стоять! Я рецидивист Дерирыло, статья 93! Скорей гоните бабки!
Отобрав у перепуганного супруга кошелёк, незнакомец исчез. И сразу же
из-под кровати вылетает ещё один.
- Всем стоять! Уголовный розыск, капитан Балалайкин! Здесь Дерирыло
не пробегал?
- Был, был! Только что выскочил в ту дверь!
- Уйдёт, гад! Опергруппа, на выход!!!

Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводи

***********.dni.ru/style/2008/6/4/143540.html :-D

Drausen vom Aldi, da komme ich her, ich mu? Euch sagen, die Regale sind leer! Uberall auf Stufen und Kanten sitzen Polen und Asylanten. Und drau?en vor dem Eingangstor schaut ein verschuchteter Deutscher her vor, und fragt mit ganz leiser Stimme: "Ist fur mich auch noch was drinne?" Und wie ich so geh? an der Kasse vorbei, seh? ich auch Leute aus der Turkei. Die haben gekauft und gefullt ihre Taschen, die Deutschen gucken nur dumm, diese Flaschen. Wolt ihr noch kaufen ein Stuck Kase, schnappt sich den letzten ein Libanese. Ich flitze zur Tur hinaus, ich Armer und stie? zusammen mit einem aus Ghana. Dann wollt ich noch schnell zum Wohnungsamt, kommen mir funf Polen entgegen gerannt. Vollig genervt fuhr ich heim mit dem Busse, sitzt mir gegenuber ein Russe. Der Pole hat Kohle und reichlich Kredit, wir zahlen die Steuern fur Asylanten gleich mit. Der Turke hat Hauser in der Turkei, der Deutsche keine Wohnung, das arme Ei! Komm lieber Gorbi, sei unser Gast, gib uns die Halfte von dem, was du hast, und vielen Dank fur die DDR, jetzt *haben wir bald gar nichts mehr!

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный:
- Эх, отличная погода!
- Ты чего? Это же почти стихийное бедствие!
- У меня теща за грибами уехала.

- Почему женатые мужики толстеют?- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там, и с горя идет спать.А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она, что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

- ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!! - Сварить, пожарить, почесать?

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Едет в автобусе красивая
девушка с котом на коленях .Парень,что бы подкатить к ней,говорит:
-Как я хотел бы оказаться на месте вашего
кота !
-Да? Да я его везу к ветеринару- на
кастрацию!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота *за шкирку и благим матом орет ему в ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, побойся Бога! Ты же так угробишь кота!
Сосед:
- Мне нельзя?! А ему всю ночь под окном можно?!!

"Мы делаем людей чище." (Ариец)"А мы делаем людей чаще." (Китаец)

В 4 часа ночи, звонок
в дверь.
Муж
открывает,
на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...

Аптека. Очередь. Вбегает парень.
-Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
-Пачку презервативов, пожалуйста

Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю
под батареей, мне хозяйка миску
сметаны подносит, остаётся только
язык высунуть и лизнуть, а лень.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился,
левой лапой правое яйцо придавил,
всю ночь орал, встать лень было!

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
-Мастер говорит рабочему: ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на мужской половой орган, гулящая женщина.
-Рабочий отвечает, что кто-то вступил в половые отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, а также со всеми на заводе шестеренками и , что самое невероятное, он крутил на половом органе завод со всеми его планами

В поезде едут три мужика в командировку.Как всегда за бутылочкой разговорились.Один-у меня жена достала уже-хочу на МАЙОРКУ хоу на Майорку короче отправил.Второй -такая же беда-хочу на Кубу хочу на Кубу,короче отправил.Третй молчит,Вась а ты свою куда отправил?А я мужики свою сам трахаю.

Der Mann in der Familie war ein Trinker, und von einem Trikker hatte die Frau im Bett wenig Vergnugen.Eines Tages entschied sich die Frau "auszugehen" und sagte zu den Kindern : "Kinder, der Vater kommt, wie immer, besoffen, zieht ihn aus, bringt ihn zu Bett, aber zieht ihm nicht die Unterhose aus, denn dort hatte sich eine Schlange eingenesstet. Als die Mutter nach Hause kam, erzahlten die Kindern : "Der Vater kam besoffen, wir haben ihn ausgezogen, haben ihn zu Bett gebracht, aber, wir haben ihm auch die Unterhose ausgezogen, der Schlange den Kopf abgeschnitten, die Eier zerschlagen und das Nest verbrannt".

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
(nt) (nt) Поздравляем!
И никто не гладит тебя по я***цам и не говорит: Молодец!

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..