Форум Германии

Форум Германии (http://germany-forum.ru/index.php)
-   Беседка (http://germany-forum.ru/forumdisplay.php?f=15)
-   -   Анекдоты и Юмор (http://germany-forum.ru/showthread.php?t=2144)

Matrica 17.11.2010 06:05

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот ...
Приходит сын домой из школы и жалуется матери:
— Мам, а мам, а меня лохом обозвали.
— Какой же ты лох? — возмущается та.
— Сказали конкретный...
Сеанс у ясновидящего:
— У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
— Да. Но я отец троих детей.
— Это вы так думаете...
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
Звонок в дверь. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (Сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.

Matrica 17.11.2010 06:11

В суде.
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги? *
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...

Matrica 17.11.2010 06:17

Звонок ветеринару: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда - чтобы не мучалась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдёт дорогу домой?

Zuzik 17.11.2010 16:14

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Zuzik 17.11.2010 16:14

Для чего на свете пиво, Не знает только идиот. Пиво пенится красиво, А
дурак- он не поймёт... Пива можно выпить литр, Можно даже литра два. Пивом можно так
ужраться, Что распухнет голова…Чехи очень любят пиво, Немцы тоже пиво пьют, Но смотаются из
бара, Когда русские придут… Пиво нам приносит радость, Пиво главное иметь… В пиве главное не
градус, Главное в сортир успеть

Zuzik 17.11.2010 16:16

Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

Matrica 18.11.2010 06:55

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Matrica 18.11.2010 18:35

НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН * ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, *ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ , РАБОТАЙ!

Matrica 18.11.2010 23:42

Приходит генерал в казарму. Проводит по тумбочке *пальцем и спрашивает дневального:
"Это что?"
-Пыль, товарищ генерал!
Генерал подходит к подоконнику и снова пальцем *по нему проводит. "А это, что?".
-Пыль, товарищ генерал!
-А ты русскую пословицу про свинью знаешь?
- Так точно, товарищ генерал!
- Ну, так рассказывай!
- Свинья везде грязь найдёт.

Matrica 18.11.2010 23:43

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Zuzik 19.11.2010 03:53

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!

Matrica 19.11.2010 04:39

:-D (Y)

Matrica 19.11.2010 04:46

HOB@K








Если вдруг на Новый год
Странный гость к тебе придёт:
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом...
Значит больше пить не надо.




:

Matrica 20.11.2010 04:55

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Matrica 20.11.2010 19:36

МУЖЧИНЫ, давайте вы будете стирать, убирать, готовить,




а мы будем вас ХОТЕТЬ…

Matrica 20.11.2010 22:12

- А ты слышал, что Максим Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на
яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы...

Matrica 20.11.2010 22:16

Дочь-это хорошо!
По крайней мере, можешь быть точно уверена - что внуки собственные!

Matrica 20.11.2010 22:17

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал -
а она хоть бы СПАСИБО дала.
* * * *
.

Zuzik 22.11.2010 23:34

Ветер дождь, непогода.
При виде ГИБДД укрывающихся в своих черных накидках,
невольно приходит мысль -"Мешки для мусора

Zuzik 22.11.2010 23:36

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
Рабинович:
-Боже мой,...как вы отстали! Мы ели это 80 лет тому назад..
:-)
- Абрам, я дала маху!
-Шо, ты дала этому старому, противному Маху!?
-Да нет , я дала маху- потеряла кошелек с деньгами...
-Ой,ой Сара. Уж лучше бы ты дала Маху!!!!
:-)
Беременная еврейка пришла к гинекологу, он ее осмотрел:
-У вас неправильно расположен плод; он повернут.
-Доктор, а что теперь делать???
-Отец ребенка тоже еврей???
-Да.
-В таком случае не волнуйтесь; ребенок выкрутится...

Zuzik 22.11.2010 23:44

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом(md)

Matrica 23.11.2010 08:22

HOB@K

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает,

что у нее есть спирт!

Matrica 23.11.2010 21:13

Идет экзамен. Входит трясущийся студент и начинает брать билет. Взяв один, с написанным на лице ужасом быстро кладет его обратно. Берет второй и опять кладет обратно. Страх с лица не уходит, а становится болеезаметным. Когда студент протягивает руку за третим билетом, профессор громко произносит:
- Вашу зачетку!
Студент думает - ну все... попал...
Профессор в это время с невозмутимым видом ставит оценку удовлетворительно и отпускает студента. Сидящий рядом помощник удивленно говорит:
- Странная политика у вас профессор. Студент мало, что ничего не ответил, но еще и набрался наглости искать что-то в билетах.
Профессор (спокойно):- Если ищет, значит что-то знает!

Matrica 23.11.2010 21:14

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут.

Matrica 24.11.2010 14:48

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Matrica 24.11.2010 14:48

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, мужчина... да в *любом ювелирном магазине… * *
..................... *.......................

Matrica 24.11.2010 14:48

Шоковая терапия.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант…

Matrica 24.11.2010 14:49

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил:на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

Matrica 24.11.2010 14:49

На *скамейке *в *парке *ссорятся * двое:
- Ты *знаешь *кто *ты ?
- Ну *и *кто ?
-К о з ё л....
- *От *козла *слышу...
Мимо *проходит *прохожий:
- Ну *если *вы * родственники, *зачем *ругаться?

Matrica 24.11.2010 14:50

Муж с женой в магазине:
- Ну на кой черт ты этот лифчик покупаешь?! Тебе его надеть-то не на что!
- Ну и что? Ты же носишь трусы!

Matrica 24.11.2010 14:51

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом : "А знаешь , почему ?!"

Matrica 24.11.2010 14:52

Ночь. Жена трясет мужа.
* * Тот спросонок:
* * - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
* * - Петь, у меня голова прошла.

Matrica 24.11.2010 14:53

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так
его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Давай. Здесь и здесь.

Matrica 24.11.2010 14:54

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре
до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Matrica 24.11.2010 14:56

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Matrica 24.11.2010 15:01

Милый дедушка, Мороз когда на прошлый Новый год я просила большую грудь-я не имела в виду длинную...Пожалуйста- верни всё как было))

Matrica 24.11.2010 15:03

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Matrica 24.11.2010 21:54

В курении главное не никотин,
главное — ты при деле…

Matrica 24.11.2010 22:03

В общаге:
- Девки, снимайте трусы, парни в гости придут.
Да не с себя, дуры! С веревок снимайте!

Zuzik 25.11.2010 02:58

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на мопеде!


Текущее время: 11:58. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot