Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка, миленькая, ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так, то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все "обописил".
А ева стоит и , обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ, ЕВА, МОЗГИ

Муж с женой беседуют.
Жена: - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
Муж: - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
Жена: - ОООО! Дорогой,я готова развеяться, а куда ты меня хочешь отправить отдохнуть???
Муж: - Я думаю..., в еба...ник !!!

Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.
------------------------
Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.

Мам, дай ириску!
- Попа слипнется!
- А я ее в рот положу!

Aussiedler ищит в магазине курицу, найти не может и как спосить не знает. Берёт яйцо подходит к продавцу и спрашивает: " Wo is seine Mutter? " !

Армянин читает лекцию о женщинах...
-Если женщина отдается стоя-это стоящая женщина.
-Если женщина отдается лежа-это положительная
женщина.
-Если женщина отдается раком,то это роковая
женщина.
Голос из зала:
- А у меня жена отдается на мешке с изюмом...
- О!Это ИЗЮМительная женщина !!!

В автобусе грузин подходит к девушке,которая сидит и смотрит в окно:-ЧЕ МАЛЬЧЫШ?
Она посмотрела на него и *отвернулась.
Он опять:- ЭЙ ЧЕ МАЛЬЧЫШ?
Девушка:-Хочу и молчу.
Грузин:- ВАЙ ВАЙ ВАЙ ХОЧЭТ *И *МАЛЬЧЫТ????

Ой,тёща моя,буду разводится!
* * * * * * * * * * * * Подо мной твоя дочь не хочет шевелится!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * Ой,зять,ты мой зять!
* * * * * * * * * * * * * * * * * *Что-то мне не верится!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *под хорошим мужиком
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * и доска шевелится!!!

Басня.

Один Козёл одной Козе дарил цветы и фрукты ,
Торты , конфеты , шоколад *и прочие продукты.
Писал записки про любовь ,надеясь на взаимность ,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность .

Она же ,веруя в судьбу , в гробу Козла видала .
И всё о птичках говоря , о Коршуне мечтала .
Вот прилетит ,вот заклюет , вот обоймёт крылами !
Вот это лайф , вот это кайф ,- не то что жизнь с козлами .

У басни этой в целом нет особенной морали ,
Порой мы сами сгоряча в гробу таких видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался ,

Итог убог: Козёл ушёл , а Коршун не примчался .

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!!!