Зачастую женщина, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

- Правда, что в пиве присутствуют женские половые гормоны ?
- Правда! Проверить это очень просто. После 6 кружек пива начинаешь плохо водить машину, а после 12 кружек пива можешь писать только сидя..

Этапы взросления мужчины:
1. Взялся за грудь и поел.
2. Взялся за грудь и кончил.
3. Взялся за грудь и возбудился.
4. Взялся за грудь и уснул.

"Смешные Цитаты из протоколов по бракоразводным делам"
---------------------------------------------------------
1. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
2. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
3. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
4. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
5. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
6. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять ...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да фиг тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Фиг мне пионеров в церковный хор?! Да фиг вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, фиг нам монахов на коммунистический субботник?!
Тогда и фиг тебе комсомольцев на крестный ход !
- Ах, фиг мне комсомольцев?! Да вам... Да фиг вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно .

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше.
Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня
обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи.
Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...