Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь называются выходными?

Однажды спросили мудреца: Почему у женщины часто болит голова? Старец ответил: Только от слабых
мужчин болит голова. От *настоящих мужчин - кружится!

- Нюр, ты у врача была-то?
- Ну была. - И чё сказал?
- Всё вздыхал, что толстовата,
*Про диеты толковал.
*И про Тулу...Ой, как душно.
- Ну а Тула тут причём?
- Да ходить туда мне нужно
*Каждый день, притом пешком.
- А зачем? - Почём я знаю?
*Надо двигаться, сказал,
*А не то я стану к маю,
*Как колхозный самосвал.
- Доктор твой, видать, с приветом,
*Тула-это ж далеко,
*Что за глупые советы?
*Не дойти туда пешком.
- Туле есть замена, милый,
*Секс разов по пять на дню.
- Ну, ты, Нюрка, очумела,
*Гонишь разную фигню.
*Я совсем не против Тулы,
*До неё ж рукой подать,
*Да и польза от прогулок,
*Прогуляться выйди, мать!

:-D Моется мужик в ванной. Долго моется, очень методично. Наконец вышел, жена его спрашивает: «Господи, почему так долго?»?? «Так я ж мылом антибактериальным мылся».?? «Ну и что?»?? «Как это «ну и что»?! *Пока каждую бактерию поймаешь, пока каждую намылишь...»

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:- Несут, значит, меня пьяного драться.

Любви, удачи
счастья!
***********.avalon.ua/postcard/14th_of_february.swf

Ой как здорово Елена,столько поцелуев,аж глаза разбежались.(Y) (Y)

(K) (K) (K) (L) (L) (L) (Y) (Y) (Y)

О чем думают пара лягушек и паравлюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Муж к компьютеру ревнует,
На меня он «губы дует»,
Что с компьютером дружу
И опять за ним сижу...
Не могу никак понять,
Ну, к чему здесь ревновать,
Сам порой «упрется в телек»,
Что ничем не оторвать.
А к делам не ревновал,
Мирно их воспринимал…
Мыла, терла, убирала –
Он спокойно наблюдал.
Замолчала ревность вдруг,
Как взялась я за утюг,
Целый день сегодня глажу,
Что не чувствую уж рук!
Где же ревность к утюгу?!
Спит она и ни « гу-гу»!...

Золотое правило для мужчины:
"Всегда сам стирай свои носки... и SMSки!":-D

Предвыборные дебaты нa ТВ. Принимaют звонок телезрителя:
- Товaрищ Зюгaнов, сaм я политикой не интересуюсь, но моя женa ездит в Москву нa все вaши митинги. В последнее время их было штук десять - a что изменилось? Поэтому я теряю к вaм доверие.
- Лучше подумaйте о доверии к жене: в последнее время у нaс было всего 3 митингa!
23:43
Зубной врaч говорит пaциенту, нaстрaивaя бормaшину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел зa мной и постоянно колол меня булaвкой?

:-D (Y)

–– Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое? - спрашивает Вовочка.
–– Ну да, сынок, а что?
–– Меня опять на второй год оставили.

В шкафу Петрова (горе-то какое!)
Моль - негодяйка как - то завелась,
Изъела шерсть и полушерстяное
И нагло за синтетику взялась.
Затем, не реагируя ни грамма
На нафталин и всякий прочий яд,
Жевала тапки, зонтики, панамы, -
Короче, поглощала всё подряд.
Точила мебель, телевизор грызла,
А книжек извела - не перечесть,
Но у Петрова челюсть вмиг отвисла,
Когда она взялась котлеты есть.
Жена Петрова стряпала ужасно.
Петров привык, а моль, конечно, нет.
В миг роковой и для себя злосчастный
Решила моль отведать тех котлет.
Моль бледная ещё бледнее стала,
Пожухли крылья, жадный взор погас…
И хоть злодейка босиком летала,
Отбросила сандальи в тот же час!
Миг избавленья наступил нежданно,
Петров орал «Ура!» что было сил.
Впервые абсолютно без обмана
Стряпню своей жены он похвалил.

-интересно, почему пятница 13 считается жутким днем?
-потому что в этот день ведьмы, кикиморы,русалки, фурии,гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и так далее собираются вместе и устраивают шабаш.
-а что же тогда,по-вашему, 8 марта?

...gemein:-(

Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сережей, все ему высказала, все поотрезала. Села, задумалась. А зачем он мне такой общипанный нужен? В суп его!

Два одессита пошли в гости на 8-е Марта. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть соседи думают, что у нас руки заняты подарками...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!!!

:-D (Y) (F)

действительно бред :-D (Y)
хотя жену-то свою он может только за это и любит, что она вкусно готовит...*-)

надёжный тыл -там и борщ вкуснее.(H)

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

:-D (Y)

7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит– наступает
Международный Женский День!;-)
8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею,словно тень.
Так значит, все-таки,пришел к нам
Международный Женский День.(lo) *
9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День.:-(

С праздником женским - 8 марта! ********priroda.inc.ru/prazdnik/8/mart53.html

На 8 марта. Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магно-ли-я!

Женаmый мужчuна kak kom учёный....Идёm налево песнь заводum,a дома сkaзkу говорum...))))))

Мудреца спросили:Какой женщине можно верить:блондинке,рыжей или брюнетке?Мудрец ответил:Женщине можно верить -седой,а мужчине нельзя верить-даже лысому

И зачем это конфеты заворачивают в такую
шуршащую бумагу?! На всю квартиру
слышно как я худею!

Ну мусульмане!!!
Ну оптимисты!!!!
Еще не знают , что вырастет, а уже обрезают.

Жизнь слишком коротка, чтобы портить её
диетами, жадными мужчинами и
плохим настроением.

Ф.Раневская

« Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски».:-D
Фаина Раневская.(Y)

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

У МЕНЯ УВЕЛИ МУЖА...ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЕТКИ НА ОКНА, СМЕНИЛА ЗАМОК, СИЖУ И ДУМАЮ:ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!!

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

Вась, а вот если президентом станет Прохоров, мы будем лучше жить?
- Ого! Еще как!
- А что, он своим баблом поделится?
- Нет, просто олигархи по-быстрому разграбят все, что можно, и все дружно свалят за бугор. А тогда мы с тобой весь оставшийся от России пустырь как засадим картошкой и заживем!!