Одна подруга в гостях у другой:
- Ну,что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, под окном "мерс" шестисотый бирюзовый?
- Вау! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета ... кепочку...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Один мужик спрашивает другого:
-Твоя жена во время секса кричит?
-Ну, кричит...
-А когда больше всего?
-Когда я х""й об шторы вытираю!

(fr) (fr) (fr)

Ольга Рифиниус, Вы просто молодец. Надо моей жене этот анегдот разсказать. Теперь я знаю почему она новые зановески купила.:-D :-D :-D

(fr) (fr) (fr)

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
-Ну вот, наконец они вместе...
-Простите, кого вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
-Ноги, конечно.

Просыпается парень после бурной ночи и замечает у себя во рту верёвочку.
" Хоть бы чай ", - думает он.

Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет!

Жена говорит мужу "Вася, какие у тебя длинные ресницы", он отвечает - наверное от того, что я в детстве часто плакал. Жена ему в ответ - лучше бы ты в детстве часто писял!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:-Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.-Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

Перегар - это запах разлагающейся печени.

Для укрепления здоровья русские играют в футбол на ящик пива.

Вот нашла анекдот про футбол(so) *-)
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло,включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка:
- У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю*-)

Отец спрашивает дочь-первоклассницу:
- Что вы сегодня делали в школе?
- Маму рисовали.
- Так вы же и вчера маму рисовали, и позавчера?!
- Ну, не знаю. Наша учительница как заходит в класс, так сразу начинает орать: "Рисуйте, мать вашу!"

Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал!...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахер надо, я за гитарой!"

Ростова Ржевскому сказала после бала,
- Какой мне смысл домой теперь бежать?
Затанцевалась, сильно задержалась,
Маман меня не пустит ночевать ...
Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё.
Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:
- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло.
Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.
- Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!
Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Два друга-аусзидлера вышли погулять. Захотелось курить, кинулись: ни спичек, ни зажигалки.
Один говорит:
-Я сейчас попрошу у кого-нибудь огонька. Как раз сегодня мы на шпрахах учили, как зажигалка по-немецки называется.
Оглянулсяи видит: какой-то немец как раз припарковал машину и выходит из неё.Наш герой подходит к нему и так вежливо спрашивает:
-Entschuldigen Sie bitte - Konnen Sie mir Ihr Fahrzeug geben?
Немец возмущённо переспросил:
-Wie bitte? Mein Fahrzeug?! Warum?? Nein!
Иушёл. Только потом мужика осенило, что он вместо слова "Feuerzeug"(зажигалка) сказал "Fahrzeug" (машина, автомобиль) Представляю себе,как тот немец потом всем рассказывал, что к нему на улице подошли двоерусских и потребовали отдать его машину

Начальник попал в аварию и не пришёл вовремя
на работу.Его сотрудница,переселенка,объяс-
няет ситуацию посетителю:
- Эр ист етцт нихт да,эр хат Дурхфаль.

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Ух, еле догнал...

- Тань, признайся - ты по Володе сохнешь?
- Наоборот.мокну!

Они нам вдребезги сердца, а мы им вдребезги мозги...

СИМПАТИЧНЫЙ молодой чел, в полн. расцвете Сил, 2 высших обр, мат. обеспечен, 2 авто (Bentley, HummerH2), дом вБарвихе, аппарт.в Монако, НЕ женат, сижу НА экпортных поставках нефти. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не cобираюсь. ПРОСТО ВЫЁБЫВАЮСЬ!

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Сегодня 13:40
(Y) :-D :-D :-D

.Сидят мужики-выпивают..и тут один говорит:
- Я могу вслепую, губами, определить сорт любой колбасы.

Ну,поспорили на ящик водки.
Посадили мужика на стул посреди комнаты.
Завязали глаза.Несут колбасу.Мужик попробовал губами:
- Докторская ...все - угадал!
- Неси другую.
Принесли.Дают попробовать .
- Московская
опять угадывает мужик. Что делать-все в трансе.
И тут хозяин зовет жену
-Люся выручай! Дай ему свою грудь, он ошибется - ящик с водкой наш!!!
Люся подходит-достает грудь-мужик проводит по ней губами и говорит:
- Краковская"...Тут все ура!!! не угадал!!!..
Мужик, не останавливаясь...
- 11, квартира 39....

Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, гав, гав!:-D

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

-Изменяла ли Ева Адаму?
- Конечно! Ведь люди произошли от обезьяны.

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!

Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал