У МЕНЯ ВНУЧЕК ПОШЕЛ В 1 КЛАСС,ЗАШЛА ЗА НИМ В ШКОЛУ-ТОЧНО:"ВСАДНИКИ БЕЗ ГОЛОВЫ":-D

Прошу, не раздувай слона
Из маленькой зелёной мухи:
История в пяти томах
Основана всего на слухах.
Ну, да, вчера зашёл сосед,
Ну, посидели, поболтали,
Меж нами ничего, ведь, нет,
А что бокалы? Что бокалы?
Ну, выпили чуть-чуть вина,
Так за твоё же, ведь, здоровье!
Я ж верная тебе жена!
А ты в мой адрес сквернословишь!
Ну да, ушёл под утро он,
Так мы тебя всё обсуждали:
Как мне с тобою повезло,
Какое чудо мне досталось.
А ты кричишь, как я могла
И бьёшь о пол своим копытом
Ну, а рога, а что - рога?
Так это... - кальция избыток

Маленькая притча о наших мыслях
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

:-D :-D :-D

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх ,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол

Со мною страшное случилось!
Какой кошмар,позор и стыд!
Я в мужа заново влюбилась!
Такой вот мозговой кульбит.
И как теперь семью мне строить?
Как отношенья сохранить?..
Ни вам истерику устроить,
ни подзатыльник залепить...
Его я холю и лелею,
Ему вкусняшечки леплю,
оберегаю и жалею,
Рубашки глажу,суп варю....
Придет с работы- на диванчик,
а я кастрюльками гремлю:
ты отдохни,мой милый мальчик,
сейчас тебя я покормлю!
Что делать мне?! Пишу и плачу!
Наверно я сошла с ума!
Недавно ж было все иначе,
семья нормальная была...

Ведь столько лет его пилила,
скандалы были просто шик!
его почти я задавила,
такой послушный стал мужик...
Себя *на шею водрузила,
он нес смиренно *тяжкий груз...
И вот *любовь меня накрыла!
Какой ужаснейший конфуз....

Ну, что ж, ни каких исключений: и москвичка- полупальто...:-D

"Всю жизнь на Руси так: никто не виноват, а морды у всех битые!" :-D