Анекдоты от папы Шульца
На аэровокзале сидят два пассажира-шофера под мухой. Они смотрят через окно, как буксировщик тащит по перрону самолёт.
– Смотри! Говоришь, у нас автобаза плохая! А здесь даже самолёты с буксира заводят!
– Интересно, у самолета, какие колёса ведущие? Передние или задние?
***
Прилетевшие пассажиры идут по перрону к аэровокзалу. Вдруг девушки говорят:
– Молодой человек! Молодой человек! У вас брюки упали!
Молодой человек бросает на асфальт чемоданы и возмущённо рычит:
– Да с этим «Аэрофлотом»! То: «Пристегните ремень», то: «Расстегните ремень»!
***
- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолёт, вылетающий рейсом 713 по маршруту Москва – Франкфурт.
Фрицхен, громко, чтобы все слышали, закричал:
– Повтори, дура!
– Повторяю, – раздалось по радио.
***
– Зачем самолёту пропеллер? – спрашивает пассажир.
– Чтобы лётчик не потел, – отвечает другой, – я однажды видел, как пропеллер остановился, знаешь, как летчик сразу потеть начал!

ЗНАКОМЬТЕСЬ, ЭТО ЛИЗА!
(3,5 года, Асслар)
ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ ВОЛОСЫ?
(Разговор Лизы и папы)
- Для чего тебе нос, Лиза? – как-то спросил папа. – Давай его выбросим, он же только место на лице занимает!
- Нет, он мне нужен! Я носом дышу! – возразила Лиза и в доказательство своих слов шумно засопела. – Вот!
- Ну, хорошо. А глаза и уши тебе зачем?
- Глазами я гляжу, а ушами слушаю!
- Правильно! А зачем тебе руки и ноги?
- Ты что ли не знаешь? Руками я все делаю, а ногами хожу! Смотри! – Лиза захлопала в ладошки и запрыгала вокруг папы.
- Понятно, - улыбнулся папа. – А спина? Спина тебе нужна?
- Конечно! – Лиза на секунду задумалась. – Я на ней сплю!
- А зачем тебе живот, он-то уж точно тебе ни к чему!
- К чему! К чему! Я... Он... А у меня там еда! – Лиза выпятила животик и хлопнула по нему пухленькой ладошкой.
- Все-то тебе нужно... А вот волосы тебе зачем? Дышать и слушать ими нельзя, ходить на них тоже не получится. Волосы уж точно можно отстричь!
- Папа! Ну ты что! Волосы – это же самое главное! Это же для красоты!

Unterhalten sich zwei Manner. Sagt der eine:" Im Bier mussen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel davon getrunken hab, rede ich nur Blodsinn und kann nicht mehr Auto fahren."

– Варум ауф дем Хубшраубер мус ман цу цвайт флиген?
– Айнер мус хубен, андерер - шраубен. (Papa Schulz)

Анекдоты от папы Шульца ***
Летит самолёт, вдруг в динамиках раздаётся:
– Товарищи пассажиры, посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите, горят левые двигатели? А теперь, товарищи пассажиры, посмотрите в правые иллюминаторы. Вы видите, горят правые двигатели? А теперь посмотрите вниз! Вы видите белые точки? Это экипаж покинул самолёт на парашютах. Итак, до свидания! С вами говорил автопилот!
***
- Самолёт из Африки разбился! Ирочка, объяви это как нибудь помягче.
– Граждане, встречающие самолёт из Африки, идите домой!
***
– Я хотела бы полететь во Франкфурт.
– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
– Какая компания? Я одна лететь хочу!
***
Переселенец хочет поехать в аэропорт. Забыл, как это по-немецки и спрашивает в справочном бюро:
– Во ист хир «Люфтваффе»?
– Террорист! – взвизгнула служащая.

***
Разговаривают два толстяка
- Я купил новую поваренную книгу для людей с излишним весом.
- И сколько в ней рецептов?
- Ни одного.
Геннадий Дик

Веселые рассказы
Анонимный разговор
Раздался звонок. Служащий поднял трубку.
Алло! – услышал он в трубке немного хрипловатый, со славянским акцентом, мужской голос. – Это контора по борьбе с правоэкстремистскими проявлениями?
- Да, вы не ошиблись.
- Разговор будет анонимный?
- Можете не сомневаться.
- Какие гарантии?
- А какие вам нужны?
- Поклянись жизнью моей тещи?
- О, но это не возможно! Такая клятва не предусмотрена нашим уставом.
- Ну, хорошо. Тогда я должен подумать.
Через полминуты опять затрещал звонок.
- Алло, - заговорил тот же мужчина, - это анонимная контора?.. Я подумал, я согласен. Запиши адрес тещи.
- Но зачем нам ее адрес?
- Она экстремистка... Она очень опасный человек.
- И в чем это проявляется?
- Ты что, вчера родился... и не знаешь? Запиши адрес тещи!
- Да не нужен нам ее адрес!
- Во дают, Вася - сказал мужчина кому-то постороннему. – Им не нужен адрес моей тещи...
Через три минуты телефон опять тревожно затрезвонил
- Алло! Моя теща была сейчас здесь, и она выкрикивала правоэкстремистские лозунги.
- А нельзя ли поконкретнее.
- Она кричала: «Долой пьяниц, наркоманов и гомосексуалистов!» Ты понимаешь, это же паскудное дело... Что, в нашем передовом, демократическом государстве нельзя быть пьяницей, наркоманом или этим самым – голубым?.. Можно ведь, правда, можно... Ее надо посадить, ее немедленно надо посадить... Слышишь ты... Ты ее посадишь?
Служащий бросил на аппарат трубку.
- Гром и молния! Откуда берутся такие идиоты?
Через пять минут телефон опять ожил.
- Я буду жаловаться, - раздался все тот же голос. – Я буду на тебя жаловаться. Ты не желаешь выслушать важную информацию...
- Теща... Это разве важная информация?
- А что, разве теща – это не человек? Разве она не может быть опасной. У нее в комнате висит портрет... Догадайся, кто на нем? А на нем мужик – вылитый Муссолини в молодости.
- Так это, наверное, ее муж?
- Какой муж? У этой стервы не могло быть мужа. Она не любит мужчин. Она, представляешь себе, говорит, что я произошел от обезьяны... Что во мне нет ни капли арийской крови... *Что я алкаш, лодырь... И ругаясь, упоминает имя самого... фюрера...
- Да, что вы говорите? Диктуйте адрес!
- Вот сразу бы так! Вась, ну не спи, Вась! Я добился, слышишь, я добился. Они посадят эту старую коммунистку!
Геннадий Дик
Впервые печаталось: Deutsch-Russische Zeitung (2008 г.)

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:
-- Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
-- Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
-- Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием
--Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире: -- Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
-- Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
-- Я дал вам хорошую погоду.
-- Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
-- В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
-- Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала!
-- Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
-- Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
-- Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
-- Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
********basik.ru/fun/2103/

Die eigentliche Aussage Lukaschenko in russischen und wei?russischen Akzent:
- ich regelma?ig peratrahivayu alle Schusse und wissen genau, wer und wer nicht vrot vrot!
- Wir haben diese Frage in einem engen Bereich begrenzt Volk beschlossen.
- Wir haben sie fur die humanitare Hilfe (Pause) Arme machen
- Heute in Belarus ist der Beginn der sehr demokratischen Prozess in der Welt: - Wir sind eine Demokratie mit einem Schlager ist nicht erforderlich. Wir haben Demokratie, wenn Menschen arbeiten, bekommen zumindest einige Gehalt und Brot, Milch, Sahne, Quark, manchmal ein Stuck Fleisch, das Baby und so weiter Futter zu kaufen. Nun, das Fleisch bereits vermietet im Sommer gibt es viele nicht.
- Wir, als im Jahre 1941 sind in den feindlichen Ring. Die Feinde in die Fuhrung des benachbarten Staates, mit dem wir vor kurzem eine Vereinbarung uber die Gemeinde unterzeichnet haben.
- Ich habe Ihnen gutes Wetter.
- Wo kann man im Militar zu investieren, wird es zuruckgegeben werden. - Am Abend, wenn alle Leute fahren in Autos, Musik horen, muss durch unser Unternehmen, unsere Menschen ubersetzt. Pugatschow, horen wir von jedem Eisen. Ich sage nicht, dass es nicht da sein, aber 25% ist vollig ausreichend!
- Sie ziehen meine Aufmerksamkeit auf, was passiert in der Ukraine. Ich mochte versichern, dass die Grenze von Kriegen und Revolutionen in unserem Land erschopft ist!
- Ich liebe es, Fu?ball zu spielen, aber meistens spiele ich allein.
- Es ist nicht, dass du mich wahlen oder nicht. Wo zu bekommen, wahlen! Und wenn du glucklich bist, dann werde ich arbeiten.
- Wer trinkt, der Zusatz von normalen Kindern nicht. Mit dieser bose, wir mogen die gruseligsten zlom.A es stellt sich heraus zu kampfen - betrunken, versehentlich gebar, und du, Lukaschenko zu diesem Baby mitwachst. Und diese Kinder in unserem Land 35 000 ...
- Wer trinkt - es ist besser fur mich, nicht zu wahlen, ich mit Freunden will ich nicht bin.