МУЖЧИНЫ ПОМНИТЕ:

ГЛАВНОЕ,ЧТОБЫ КИНДЕР
НЕ СТАЛ СЮРПРИЗОМ!
........

Занятие ерундой
на рабочем месте развивает




боковое зрение,
слух и бдительность в целом!

........









..
Друзья – это люди,
которые прежде чем придти к тебе в гости,
задают вопрос – «А чё похавать есть?»

.......
..................
.................................
"Так хочется послать весь мир на фиг!
Пойду и поору на глобус..."

........... *

...............
Когда невеста кидает букет,
а толпа девушек пытается его поймать,
парни в сторонке судорожно думают:
Хоть бы не моя, хоть бы не моя!

Когда женщина говорит,
что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит,
что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

Женщина - как шахматы,
чуть не в ту сторону шаг,
сразу мат.

........

... ЛЮБОВНИЦА ОТ ПЕРВОГО БРАКА ...

Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

Если мужчина
дает женщине всё что она просит, значит,
она просит слишком мало...
............



.............

..
..
....
Однажды он просто посмотрел
на мой лифчик и он сам растегнулся . . .

Женское ателье
приглашает на работу
м у ж ч и н у,





способного гладить и пороть.

___________
для всех нельзя быть
пушистой....
растащат же на
"воротники"

____

Нет
ни слуха
ни ума
ни голоса...

один талант!

Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
Игорь ГУБЕРМАН

Забегаю я в буфет, ни копейки денег нет:
- Разменяйте пару миллионов ! (с)

Прием краденного

тел. 02

ТЯПНИЦА!

съел завтрак сам
обедом поделился с другом…
********
скоро ужин....



....а врагов не видно…

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, тыродился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошелработать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку,а бабки у подъезда всё те же...
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет!
- Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше.
- У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- Глазки строить!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам:
-Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, неконфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, чтокозёл - это доброе, пушистое домашнее животное!
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!
Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!
-Добрый день, дорогие гости столицы! Приглашаем вас на увлекательнуюавтобусную экскурсию по Москве! Мы постоим в самых известных пробкахгорода, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, гдевы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет.На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым,Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин настоящий!
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
- Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена.
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

В автобусе к молодой девушке подсаживается пьяный мужик. Девушка демонстративно от него отворачивается, потом встает со словами: " Фу, мужчина, какой Вы противный, какой пьяный, фу, такой неприятный..." Мужчина внимательно оглядел ее: ''Девушка, у Вас такие кривые ноги, фу, у Вас ужасно кривые ноги... А я завтра буду трезвый!!!

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка: - Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню. Молвила девушка: - Хочу всех сражать наповал. И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Два студента пьют:
-Не переживай,выгонят из института-сдадим бутылки и паступим на платное отделение.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Едет молодая мама с грудным ребёнком
в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама
пытается покормить ребёнка грудью, а ребёнок
отворачивается.
*Мама:
*- Ну покушай, покушай! (Ребёнок отворачивается...)
А то дам сисю тому дяде! (Ребёнок отворачивается...)
Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
*Ребёнок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
*- Слишишь, девущка, определайса, а то я уже
третью остановка проезжаю!

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты!

Вась, слыхал? Моему соседу дали
десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не заливай! За это не
дают срок. Я сам бросил двух жен -
и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
-Да вотнедавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несетдве большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор,у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три
года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в
семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь!

- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него "Мерседес"
---
Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.
---
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.
--
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого
западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
--
По-английски Страхование <> -- от <>, что значит уверенность.
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние
человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО NE ПОЛУЧИТ.
--
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но
по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
--
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
-Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
-А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!
Пойди на кладбище,посмотри, сколько людей умерло от водки!(D) (D) (D)
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
-Был на кладбище, видел: "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

Жена приходит домой и говорит мужу :
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер.
:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет . Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Два эстонца стучатся в дверь публичного дома, им открывают. Эстонцы:
- А, праститэ, с кем у вас мошно переспат за 20 доллароф?
-За 20 долларов? Друг с другом!
Через час, они стучатся опять:
- А, праститэ, кому деньги-то оттать?(fr)(fr)(fr)