... Можно ли работать как самые последние любители, а получать как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно! - ответили футболисты сборной России.

- "Ока" - самый не угоняемый автомобиль в России!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.

Ein altes Mutterchen geht zum Arzt und sagt:
- Herr Doktor, ich habe so Blahungen, das Merkwurdige ist nur, man hort sie nicht und man riecht sie auch nicht.
Wahrend ich hier sitze, glauben Sie mir, habe ich schon zehn mal gepupst.
- Ja, sagt der Arzt, - kriegen wir alles in Griff. Jetzt nehmen Sie hier mal die Tabletten und nehmen Sie mal taglich eine und kommen Sie in ein paar Wochen wieder.
Nach 'ner Woche kommt sie wieder:
- Herr Doktor, was haben Sie mir da gegeben. Die Blahungen sind uberhaupt nicht besser geworden. Blo? jetzt stinken die Dinger auch noch wie Holle.
- Ja, sagt der Arzt. Gucken Sie, die Nase ist wieder in Ordnung, jetzt nehmen wir uns die Ohren vor.

Хрущева спросили:
- Вот Вы говорите про коммунизм в 1980 году, а на полках магазинов СССР нигде мяса нет.
Хрущев:
- Видите ли, мы движемся вперед семимильными шагами, а скотина за нами не поспевает...

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
*
Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...

....
Ельцин -1м 89см
Путин -1м 70см
Медведев -1м 58см.
Так и до мышей довыбираемся......

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Батя, а я русский или еврей ?
- Для чего тебе знать? - спрашивает папа.
- Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

Муж лупит любовника.Жена:
-Ты же его убьёшь! *
- Пусть не лазит! * * * * * * *
-Тебя же посадят! * * *
-Пускай! * * *
- Тебя же из партии исключат! * * * * * * * * *
Мужик остановился.Любовник уползая:
-Слава КПСС!

In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Daruber ein Schild: "Nur fur Lehrer!" Am nachsten Tag klebt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Mantel daran aufhangen"!

Президент Франции генерал Шарль де Голль был единственным западным государственный деятелем, упрямо сомневавшимся в достоверности полета Гагарина. На вопрос, что он думает о «Востоке – 1», он отвечал коротко: «Rien! Merde!» (Ничего! Вот дерьмо!). В конце 1962 года в мире стал ходить анекдот, который приписывали популярному французскому историку Андре Моруа (Andre Maurois), другу де Голля. Вот перевод с французского:Юрий Гагарин приходит жаловаться первому секретарю ЦК КПСС Никите Хрущеву:
- Товарищ Никита! Из космоса вернулся Алан Шепард, он получил два роскошных «Форда» и виллу на Багамах. А я хожу пешком и живу в панельном доме с квартплатой.
Хрущев поднял палец и погрозил ему:
- Гагарин! Веди себя хорошо и иди домой!
Посетитель послушался, но через некоторое время вернулся с новой жалобой:
- Послушайте, Никита, мне уже начинает надоедать. Вирджил Гриссом вернулся как второй американец в космосе. Он получил два роскошных «Кадиллака» и полмиллиона долларов. Он ходит в лучшие рестораны во Флориде. А я езжу на велосипеде и хожу в столовую за пирожками.
Хрущев опять грозно поднял палец вверх и говорит:
- Гагарин, иди-ка ты домой подобру-поздорову. А то я разозлюсь и всем расскажу, что эти два американца вернулись из космоса, а ты там и не был никогда!
...
***********.inosmi.ru/history/20110507/169158173.html