Форум Германии

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Shaman 17.03.2011 05:05

Zwei Kumpels am Kneipentisch. Sagt der eine:
- Sag mal, hast du auch Smog im Schlafzimmer?
- Wieso, was ist denn das?
- Na ja, dicke Luft und kein Verkehr...
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Unterhalten sich zwei Kollegen.
- Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?
- No.
- Na, dann fahr doch heute mal"ne halbe Stunde fruher nach Hause...
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Zwei Indianer hocken in ihrem Wigwam und schauen im TV die 300.Folge eines Western. *Da steht der eine auf, schaltet den Fenseher ab und meint gelangweilt:
- Komm, lass uns einen trinken. Wie es ausgeht, wei? ich: Wir verlieren...

Shaman 18.03.2011 06:07

Der Sohn ist mit seiner Mutti am FKK-Strand:
- Du Mutti, warum haben einige Manner gro?ere Schniedelwutze als die andere?
- Wei?t du, je intelligenter jemand ist, umso gro?er ist sein Schniedelwutz.
- Du Mutti, und warum haben einige Frauen gro?ere Bruste als andere?
- Wei?t du, je reicher eine Frau ist, umso gro?er sind ihre Bruste.
Der Sohn: - Ach so ist das! Als namlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!
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Treffen sich zwei Kumpels.
- Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen.
- Ja, so ein Gluck mochte ich auch mal haben...

Shaman 19.03.2011 05:21

- Furchten Sie denn nicht, dass die Vogel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf! - rat Herr Meier seinem Nachbarn.
*- Ich glaube, das ist nicht notig. Meine Frau ist ja meistens im Garten...
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*Wirt zum Gast:
*- Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.
*- Wie sich das herumspricht,-- staunt der, - als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hatte wohl einen Schnaps zu viel getrunken.

Shaman 21.03.2011 05:32

- Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?
- Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?
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- Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.
- Blechern? Kenn ich nicht nicht!
- Na ja, 20 Jahre Essen aus der Dose.
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Sagt eine Mutter zu anderen:
- Also, meine Tochter muss jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!
- Und? Halt sie das auch ein?
- Die Zeit normal schon. Nur die Adresse leider nicht...
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- Fruher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt.
- Und warum ist sie weggezogen?
- Ich hab sie wohl zu oft getroffen...
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- Zu welcher Familie gehoren Delphine,- will der Biologielehrer von Jens wissen.
- Ehrlich gesagt,- stottert der,- kenne ich keine Familie, die einen Delphin hat.

Shaman 22.03.2011 05:09

Ein Ehepaar hat das erste Kind bekommen. Nach vier Monaten zeigt der stolze Vater dem Baby seinen Laptop. Es beginnt sofort mit der Tastatur zu spielen. Er ruft seine Ehefrau:
- Guck mal, Schatz, unser Kind hat sei erstes Wort getippt!
Sie fragt begeistert zuruck:
- Welches Wort?
- wrzdggghaadfzzggfkltu3..
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Morgendliche Verkehrskontrole. Der Polizist:
- Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?
- Nein,aber da vorn am Kiosk mussten Sie jetzt schon was kriegen konnen...
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Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause, sagt:
- Guten Abend,- und hockt sich vor den Fernseher.
Die Ehefrau enttauscht:
- Warum gibst du mir keinen Begru?ungskuss, wenn du nach Hause kommst?
Er ist irritiert:
- Waas? Zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?

Shaman 24.03.2011 04:55

Der Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
- Liebling, hier deine Kopfschmerztablette.
Darauf sie:
- Aber ich habe keine Kopfschmerzen.
- Na, dann...
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Ein Mann schubst seine Frau die Klippe runter. Darauf der Zeuge:
- Das war Mord!
Der Mann:
- Mord?! So ein Blodsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!
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Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine hubsche Pudeldame schaut. Er schmeichelt:
- Komm doch ein bisschen heraus!
- Das geht nicht, die Turen sind abgeschlossen.
- Aber dann spring doch einfach!
- Bist du verruckt? Damit ich auf die Schnauze falle und so aussehe, wie du?
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Zwei Gluhwurmchen treffen sich im Park.
- Wo willst du denn hin?,- fragt das eine.
- Zum Augenarzt, -erwidert das andere.
- Was hast du denn mit deinen Augen?
- Sie werden immer schwacher. Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette gekusst!

Белоснежка 26.03.2011 04:21

Die Maeusemutter geht mit Ihren fuenf Maeusebabys spazieren.Ploetzlich prescht eine grosse Katze aus dem gebuesch hervor und knurrt: "A-a-a-a-arrag". Mutter Maus bleibt ganz ruhig. Sie stellt sich auf die Hinterbeine, blickt der Katze in die Augen und sagt " Wau Wau". Die Katze ist verschreckt, schaut nach links, nach rechts, rennt dann so schnell davon, wie sie gekommen ist. Mutter Maus wendet sich an Ihre Sproesslinge:" Da seht ihr, Kinder, wie wichtig es im Leben ist, wenigstens eine Fremdsprache zu sprechen."

Shaman 27.03.2011 06:31

- Damit eines klar ist,- meint die neue Vermieterin streng,- Liebhaber gibt es bei mir nicht!
- Kein Problem,- meint darauf die Mieterin,- dann bring ich mir die halt selbst mit.
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Eine Dame zu ihrem Tanzpartner:
- Geht Ihnen beim Tanzen denn nie die Luft aus?
- Aber nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fasser zu rollen...
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- Was machst du da?
- Ich wasche mir die Haare.
- Die musst du doch erst mal nass machen
- Nein, auf der Flasche steht" Fur trockenes Haar"!
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-Du liebst Fu?ball mehr als mich!
- Ja, mein Schatz, aber dafur liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!

Shaman 29.03.2011 05:58

Zwei Lowen im Zoo. Fragt der eine:
- Man erzahlt sich, du hattest mal einen Ausbruch geschafft?
- Klaro!
- Und? Wie lief es?
- Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.
- Und wie kamm es raus?
- Ganz blode! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!
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Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
- Kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod! Hier in der Wohnung ist eine Katze!,- kreischt es aus dem Horer. Der Beamte erkundigt sich:
- Wer ist denn am Apparat?
- Der Papagei!!
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- Gefallt es dir hier in den Bergen, mein Liebling?
- Ja, die Landschaft macht mich ganz sprachlos.
- Versprochen? Dann bleiben wir drei Wochen!
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- Unsere Beziehung,- sagt sie wutend,- war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum.
Darauf er:
- Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals namlich nach einem Taxi gepfiffen...

Shaman 30.03.2011 06:49

- Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubsplane gemacht?
- Nein, wozu? Meine Frau entscheidet, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt ,wann wir fahren, und meine Bank- wie lange wir fahren...
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- Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzuschalten.
- O weia! War danach alles uberschwemmt?
- Nein, zum Gluck nicht, sie schlaft ja immer mit offenem Mund.
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Ein Mann blattert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Kumpel:
- Stell dir vor, 58 % Frauen gehen fremd!
- Was nutzt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!


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