Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

Я тоже _ с чувством , с толком , с расстановкой прочла цифровые стихи...(Y)

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявила - видела там твои гланды... *Ты что - застрелиться хотел?!!

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно *поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи *открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень *хорошо помогает.Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?Мент говорит:- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый *был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене *изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Meдики тож насторожились:-D

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- * *А обратно - ложечкой!!!

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка. но и надоил с него пять литров молока !

Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна:
- Ваня, иди домой!!!
- Щас,мам!
- Я не мама, а папа!
- Да x@й вас лесбиянок разберёшь!