Хороший мужик - настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу (паспорт жены).

:-D (Y) А вот у нас здесь к сожалению нет такой "красной книги", где можно было бы сделать такую отметку:-( )

Собрались как-то звери ввечеру,
Одни самцы, ну мужики, короче,
Чтоб, скажем, *посмотреть в футбол игру,
И пива вместе выпить, между прочим.
Футбол случился нудный, по-нулям,
И чтобы скучно не было друзьям,
Они под пиво, и орешков кучу,
Решили выяснить, чья баба круче.
Медведь сказал – Моя, коль верить слухам,
Любому может дать, положим, в ухо.
Волк перебил:–Моя порвёт на части,
Стараюсь сильно не давать ей власти.
Лось прошептал: - Ребята, между нами,
Благодаря своей, хожу с рогами.
А Крот вздохнул: - Моя, ах, боже мой,
Всё пользуется тем, что я слепой.
Из-за неё, такая вот беда,
Зарплаты я не вижу никогда.
Бобёр сказал: -Да что тут говорить,
С любою самкой вместе трудно жить,
Жена тебе всегда отъест печёнку,
Ну а соседка-кошка, посмотри,
Имеет уже взрослого котёнка,
А весела, игрива, как девчонка,
И хороша снаружи и внутри.
Уверен, согласятся все вокруг,
Что кошка много лет *нам верный друг.
Хотя она слегка другой породы,
Зато приветлива, всегда следит за модой,
И встретит радостно, и угостит прилично,
И песенки мурлычет преотлично.
МОРАЛЬ:
Вот так сварливую жену нередко,
Способна заменить приятная соседка...

(Y) :-D :-D :-D

(Y) (Y) (Y)

Вот так сварливую жену нередко,
Способна заменить приятная соседка... * * * * * * * *Чтобы женщина не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном!

:-)

Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?

Муж пришел с работы,снял ботинки,понять не может-что за хрень:Весь дом сверкает,ни пылинки,белье постирано,Не лень супруге было мыть посуду,стол накрыт,варится обед!"Родная ,это просто чудо!" "Да...отключили интернет!"

У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?!

Суть анекдота: Хочешь обед, отключи жене интернет

(Y)

Шёл мужик по дороге и зашёл в лес...пописать,
и вдруг увидел медведя...заодно и покакал.
Колобка ведут на расстрел.Он обливается слезами,
и умоляет конвоиров: "Братцы! Только в голову не стреляйте!"

- И хватит пить!
- А я и не пью..я дезинфицирую душевные раны.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками За ВДВ! развернули стадо обратно

-Папа,папа,а кто это там в углу-лохматенький.....с красными глазками...всю *ночь сидит? -Не бойся малыш......это же наша мама в ноутбуке,в интернете сидит....

:-) :-) :-) (Y)

Почему в "одноклассниках" справа пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения,
а где и во сколько не пишут?

Какая зюська(X) (K)

В баре подвыпившая дама громко спрашивает: -Есть здесь мужчина,который может сделать так,чтобы я почувствовала себя женщиной?... Встает мужик,стаскивает с себя рубаху и бросает ей: -На постирай и погладь!...........

(Y) (Y) (Y) (lo)

ВЫЙДУ НА УЛИЦУ..... ГЛЯНУ НА СЕЛО - ВОТ ЭТО Я ГУЛЬНУЛА.....СЕЛО-ТО НЕ МОЁ!!!

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика

:-D (Y)

Ха-Ха-Ха А я не дочитав до конца знала, что нужно сделать.
(сменить доходягу)
Лиля, всегда приятно когда твои мысли совпадают с мыслями умных людей.;-)

мне тоже приятно....вас рассмешить:-) :-) :-)

В бар заходит посетитель и просит бармена налить ему в 200-граммовый стакан 300граммов виски.
Бармен, удивлённо:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакананчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель вылевает всё в 200- граммовый стаканчик - всё входит. Бармен:
- Да *Вы, фокусник! *- Нет, батенька, фокусник - это Вы, а я налоговый инспектор!(dt)

Этой *ночью, Катя, мы будем *с *тобой делать * то, * *что * нельзя..." *- "На ноль * *делить, * *что * ли?

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке —
автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана — бац президент, бац по президенту
— болван!

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить....

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арена така гарна, на трибунах - іспанські чоловіки, всі такі гарні, спокійні, іспанські жінки - гарні, спокійні. Випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний. Тореадор вийшов - гарний, спокійний... И тут тореадор дістав комуняцкий флаг!.. И всі як з ума посходили!

(Y) :-D

:-D (Y)

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в "одноклассники" - вижу, все на рабочих местах...

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!



Обои "Времена года": весной цветут, осенью - желтеют и опадают.
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». Они перестали так делать, после того как я стала говорить им тоже самое-на похоронах!

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот и дошли! Так, не стесняемся - заходим, заходим

Муж - жене:
- Я просил тебя погладить мой пиджак!
- Я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.

В аптеке: ...
- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...
- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...
- А "СамСобойВесПропадан"? ...-
Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Вы думаете, что мечта каждой девушки - найти *идеального парня? Щас! *Наша мечта -жрать ВСЁ,ЧТО ХОЧЕТСЯ и не поправляться !