Настала пора объясниться,
Я правду сказать не боюсь:
Ты, Люсь, неплохая девица,
Но я на тебе не женюсь.
Взращённый на истинных чувствах,
Я знаю, чем свадьба грозит,
Любовь – это, Люся, искусство,
И брак его, Люся, мертвит.
На стареньком этом диване
(И что ты не купишь кровать?)
Надежду лелею – не станем
Мы в паспорте ставить печать.
Поскольку исчезнут моментом,
Растают, как радужный сон,
Свиданья, цветы, комплименты,
Биенье сердец в унисон.
Ни грёз, ни бесед романтичных…
А что мы получим взамен?
Скупых вечеров идентичность
В плену четырёх этих стен.
Мы нынче – счастливые люди,
Губить всё, какой в этом толк?
…И секса, родная, не будет,
Один лишь супружеский долг.
А плохо ли нам кувыркалось?
А скверно ли нежилось нам?
Но как же я горько раскаюсь,
Опошлив любви нашей храм.
Но, чувства святого поборник,
Я, милая, в ЗАГС не ходок.
Послушай, ты дома во вторник?
Ну, значит, до вторника. Чмок.

<f z+0>Разговор с мужем

Любимый, не устраивай скандал,
А если я достала, ну так что ж
Ты сам меня когда-то выбирал,
Чего ж теперь ты на меня *орёшь?!
Себя в руках обязан ты держать,
И мне плевать на мнение твоё;
Ты ведьмой называешь мою мать,
А мне обидно очень за неё!
Не надо кулаками по столу,
А лучше сделай так, как я хочу,
А то я живо сяду на метлу
И на шабаш к подружкам улечу!

Были ведь арбузы как арбузы


Были ведь арбузы как арбузы,
Сахаром и мёдом налитЫ,
Слопаешь полшарика от пуза –
И полсуток бегаешь в кусты.
Водка тоже ведь была как водка,
Пять стаканов – паренёк под стол.
Но с утра рассолу – и походкой
Он почти уверенной пошёл.
И девчонки были как девчонки,
Удивительны, хоть стой, хоть ляг.
Снизу все открытые юбчонки,
Но не вздумай лапать просто так.
А теперь к столу одни нитраты,
Водка колом по нутру идёт.
Вот девчонки – те же, что когда-то,
Хоть и в джинсах.
Только я – не тот…

Сегодня объясняла полицейскому ,что вчера была в ДРУГИХ *босоножках , поэтому, права остались в ДРУГОЙ СУМКЕ!!! * * Мужская логика разбилась *ВДРЕБЕЗГИ !!!:-$ ;-) :-D

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп:-) - берите с собой ложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите..

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка"Беленькая"!Под каждой крышечкой -белочка.Собери пять белочек-и тебе КРЫШЕЧКА!:-D

Меня ни одна реклама так не убивает как эта :"Как в 50 выглядеть на все 100"

СобралИсь,как-то,вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят :"Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж,замётано. Водки купили.
Но не знают,где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда,всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может,кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны,как халабудры,
Заявились,буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась!Вся в грязи,как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты,Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся...За что?!
Ну,с одним!Ну,с двумя!Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж,в земле,как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана,косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"...

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на
кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите
таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша
и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна
крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона
соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала
только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично
дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от
столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома
первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью
маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской
поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте
пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки
таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин
мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал


...постельный режим

Рекомендации по излечению КОТА:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к
себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на
них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот,
вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично
втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

:-D :-D :-D Смех,смехом...но недавно мой котик заболел...и многое из этого испытала на себе...Лечить их тяжело...

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера... это придает моему безделью некую изысканность...:-$ ;-) :-D

Жизнь как электричество:
с напряжением встаешь , с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, *наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься..

Валя,я так посмеялась (Y) :-D :-D :-D

Людочка!!!Я рада!!! Ведь смех продлевает жизнь!:-D (Y)

Мужчина *я *преклонных лет,
Наскучил скромный быт.
Развлечься захотелось мне,
Да совесть не велит.
Нарваться можно на скандал,
Лишь жена узнает,
И вот он выход - виртуал,
Общение без края.
И вот пока жена сидит,
Уткнувшись молча в комп.
Я со смартфона по сети ,
Зашёл на сайт знакомств.
Нашёл там девушку одну,
Предел моей мечты.
Совсем забыл свою жену,
Мы строили мосты.
Она мне смайлики пришлёт,
Небесной красоты.
Душа ликует и поёт,
Я в небесах мечты.
Какое счастье интернет!
Хоть тут принцессы есть.
С принцессой той я стал поэт,
Совсем забыв про честь.
Моя подруга светлых снов,
Ну, просто красота!
Во мне проснулась вновь любовь,
Наскучила жена.
Так мы общались целый год,
И я всё время млел.
Прислала фото мне "Любовь"
Однажды на "емейл".
И с глаз упала пелена,
Я тут же обомлел.
Смотрела с фото мне жена,
А я рыдать хотел...

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. * * Хая :
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы , едим цимес, потом он меня обнимает, мы ложимся в постель и *... *поем еврейские песни.
Мария:
- *Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты , едим равиоли, потом он меня обнимает, мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
Хая *:
- Сексом !?
Мария:
- Ну да ! Мы же не знаем еврейских песен...:-$ ;-) :-D

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется (ch) :-D

Валя, как мне понравился энтот устав...особенно пункт 7...(fr) (fr) (fr)

МНЕ ТОЖЕ!!!:-D

***********.youtube.com/watch?v=3dTFLRq6YZE

Жена *капризничает: "Я хочу *зайчатины,
К тому же жареной, как можно поскорей!"
Всё сделал, как хотела, муж внимательный
И через час готово блюдо ей.
Жена всё съела, а потом задумалась:
Неладно что-то...Ведь до леса час идти,
Потом ещё, ей правильно подумалось,
Ведь зайца надо где-то там найти...
Затем ещё часок, чтоб из лесу добраться
Да приготовить - тоже нужен час...
- И как ты смог, мой милый, постараться,
Чтоб с этим всем управиться за час?
- Я вышел из избы - а на заборе
Зайчишка такой серенький сидел...
Я бахнул из ружья - попал в него я,
Он даже и мяукнуть не успел!

Муж, он всегда не вовремя с работы!
Любовник никогда не лезет в шкаф.
Спрячь на балконе- доведет икотой,
А свалится, вмиг припаяют штраф.
На антресоль? Он аллергетик к пыли,
Сунь под кровать – так он клаустрофоб.
А, может, в ванну, хорошо намылив?
Он поскользнется и расквасит лоб.
А в холодильник? Он и так с ангиной.
В стиральную машинку, под белье?
А если он покроется весь тиной?
В аквариум? Так он все обольет!
Скатать в ковер? Он моль не переносит.
Да было б что несчастной моли жрать!
Повесить за окном его в авоське?
Да сколько можно мне их всех спасать!
Растаял снег, скворцы отпели песни,
Давно зажглась осенняя звезда.
Ну не могу я вспомнить, хоть ты тресни,
Куда ж я дела-то его тогда?

Пешеходно-гололёдное
Со скоростью подстреленной улитки
И с грацией хромого бегемота
Народ осуществлял свои попытки
Ползти по гололёду на работу.
Балет на льду? О, жалкое искусство!
Оно не в состоянии сравниться
С экспрессией того большого чувства,
С каким народ упавший матерится!
Здесь все равны – учёный, пролетарий
(Ведь гололёд о статусе не спросит),
Когда в прыжке невольном подлетая,
Слова одни и те же произносят.
А лёд блестит, прохожих поджидая,
Коварно бриллиантами искрится
И гражданам игриво намекает -
Неплохо было б воссоединиться.
А граждане с ногами враскорячку
Штурмуют горки ледяной столицы,
Завидуя медведям, впавшим в спячку,
И птичкам, не рискующим свалиться.
Сказали «Нет!» опасным реагентам,
Они вредны и неэкологичны.
Куда полезней падать контингенту -
И физзарядка, и массаж отличный.
Кто недоволен – прыгайте в машину,
Экстрим и драйв вам обеспечат сразу,
Ведь годовой запас адреналина -
Чем не источник бурного экстаза?..
... С проворством коматозной черепашки
Скользит народ, ногами лёд шлифуя...
Поистине буржуйские замашки –
Зимой ходить, собою не рискуя.

Ах, стать бы красавицей мне в самом деле - *
Глаза бы оленьи, а ноги - газели,
Чтоб жира не знало упругое тело,
Чтоб пахла я розой, соловушкой пела...
Чтоб вслед мне неслось восхищенное "Вау!",
Когда вдоль по улице я проплываю.
Хочу в королевы! И прынц мне не нужен...
...Мечтала свинья, задремавшая в луже.

Муки женщины...
У женщины проблем немного,
Я насчитал покамест две,
Проблемы те достойны бога,
К ним женщина подходит строго,
Но с ними справится вполне.
Надеть ей нечего — проблема,
Проблема — шкаф нельзя закрыть,
Пред ней всегда открыта тема,
Где б ей найти такого хрена,
Чтоб шкаф ей шмотками забить...
Десяток кофточек и платьев,
Штук сорок юбок, шорт, и брюк,
И туфель вроде бы ей хватит...
Но новое уж мерит платье,
В котором полетит на юг.
Вот платье новое купила,
Но нету туфель под него,
Весь гардероб свой перерыла,
В бессилии она завыла,
Но не нашла там ничего.
Купила туфли — нету юбки,
Купила юбку — блузки нет,
Купила блузку — нету куртки,
Купила куртку — нету сумки,
Купила сумку — туфель нет...
И так всегда, чтоб ни купила,
То это надо ей, то то.
Вот шифоньер с трудом закрыла,
Но новая проблема всплыла,
Где взять ей черное пальто...
Проблем у женщин быть не может,
Но две проблемы — навсегда:
То шкаф закрыть она не может,
То ищет платье подороже,
То господи! Одно и тоже!
И так года и так века!

Мне *просто *в *голову *не лезет,
Молчит сознание моё.
Любовь признали все болезнью.
А как теперь лечить её?
Теперь уж точно мне неймётся,
Все время думаю о том.
А вдруг она передаётся
Воздушно-капельным путём?
И что же это за недуг,
Что все страдают им повально?
Сиянье глаз, дрожанье рук-
Ведь это ж, братцы, ненормально!
Больного "глюки" посещают,
И ему кажется порой,
Что у любимого сияет
Слепящий нимб на головой.
Бывают с сердцем перебои-
То замирает, то стучит,
Ни днём, ни ночью нет покоя
И пропадает аппетит.
Больной ночами часто бродит,
Лопочет что-то невпопад,
Но медицина не находит
От этой хвори препарат.
И как ни странно, я желаю,
Чтоб заразили ею вас.
Я в этом деле понимаю-
Сама болела. И не раз.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила.:-( :-D

На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...:-O ;-) :-D

:-D :-D :-D

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден !!!(D) (D) (D) :-D :-D :-D

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Eine 80 jahrige Frau wurde wegen Landendiebstals verhafet. Als siedemRichter vorgefurtet wird, fragt dieser:"Was haben Sie gestolen?"-EineDose Pfirsich", antworte sie. Auf die frage, warum sie dieDosegestolen haben, sagt die Dame, sie sei hungrig gewesen.Dann fragtderRichter, wie viele Pfirsiche in der Dose waren.Siesagt:"Sechs"Daraufsagte Richter zu ihr: " Dann gebe ich Ihnen 6 TageGefangnis." Bevor erden Urteilsspruch verkund,meldet sich der Ehemannmit der Frage zuWort,ob er auch etwas sagen durfte. Der richter:"Warumgeht es?" derEhemenn:"Sie hat auch eine gro?e Dose Erbsen geklaut".

Одного старого еврея спросили: - Что такое счастье?
-Счастье это иметь такую Родину как наша.
-А что такое несчастье?
-Это жить в такой Родине, как наша

Из рассказов военнослужащих....Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?

-
Слыхал, Колька на Таньке женился?
-И как живут?
-Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Эх... чужая жена как лебедушка!
а своя же - гусыней сидит...
даже сравнивать их мне не хочется...
лебедь белая всяк победит!
Как увижу её... так и сводится
дух мой в нерв раскаленный комок!
почему... почему же,лебедушка,
тебя раньше я встретить не смог...
Поспешил ожениться с гусынею,
зря потратил любовный свой ток...
лишь презрительных взглядов дождался
и бездушный накрыл меня смог...
Так красиво ты ходишь, лебедушка!
Грациозен главы поворот!
ну, а дома... шипит лишь гусыня...
и души прекращается лёт...
Как-то встретился с мужем зазнобушки
и усажен был фразой на зад...
Видишь... утка моя к дому тащится...
а твоя - как лебедушка, брат!...

Пришли наши муж и жена в Ратхаус,там спрашивают фюрершайн есть,муж дергает жену за рукав (она лучше могла говорить по-немецки) и говорит:"Скажи что я в банде фюрера не состою."

Я не красавица, но любят мужики,
Мою улыбку и весёлый голос!
Одену я сегодня каблуки...подкрашу губки...
Ну-ка, кто тут холост?
Кого же выбрать я хочу в мужья?
Может молодого?! Чтобы был горячий.
Не... Не пойдёт! У молодых - друзья,
Всё на кураж зовут, а как иначе.
Тогда, ровесника. А нету, холостых!
Хорошие все с жёнами под ручку.
Женатиков - не трогаю, родных!
Я не такая, чтоб... бежать на случку...
Тогда постарше, чтоб как за стеной!
А вдруг стена падёт, и с чем останусь?
Не греет вариант опять такой.
Ведь коротать, одной, придётся старость.
А может, мне врача найти в мужья?
Пусть лечит - и простуду, и ангину.
Курить люблю. Тогда врача нельзя!
Враз вылечит привычку к никотину.
Тогда поэта, я ж пишу стихи! Да нет...
Два странных в доме - это много.
А может, мне учителя найти?!
Боюсь... оценки ставить будет строго!
Тогда политика, что б в Думе заседал!
Пусть за двоих решает, голосует.
А мож - военного?.. Погоны.... Генерал...
А я - в казарме? Не... душа бунтует!
А может, выйти замуж за звезду?!
Известность, слава! Не хочу гастроли...
Тогда банкира... Я кредит возьму...
Не... Разойдёмся, отдавать мне, что ли?!
Нет, никуда сегодня не пойду!
Зачем искать?... Пусть сами мне напишут!
Я лучше стих прикольный сочиню, про то,
как женщины, любви и счастья ищут!
Ну что, мужчины, есть кто холостой?!
Кто по теплу семейному страдает?
Вот это да...Как на параде - строй!...
Девчата, налетай - на всех хватает!