Я ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ!!!
* .................



...................
ГДЕ ПОЛОЖАТ, ТАМ И ЛЕЖУ.

Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

Дорогая! Ты всегда говоришь, что кроме секса тебе необходимо еще и внимание. Поэтому...ВНИМАНИЕ! сейчас будет СЕКС!

Строки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу.
Дети *какают в горшок,
А большие - в душу

РИТА РИТА * *

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.



*
*РИТА РИТА

- Разделись Вы...
А мне почти не страшно...

¦?¦?¦?¦?¦
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже. ¦?¦?¦?¦

От чего не спится сыну, рядом с мамой, отчего?... Потому что сыну 30... да и мама не его)))

У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду … На пол….

Если *вам сильно надоели гости,

взгляните на часы,

а потом на висящую

на стене двустволку.
(Y)

Уходя *с работы старайтесь не *бежать !

Приходит к кардиологу на приём 70-летняя пациентка. Он её выслушал, обследовал, спросил о размере пенсии (для того, чтобы определить какие лекарства она сможет купить), выписал аспирин, нитросорбид.
Перед уходом ей говорит: "Вам по лестнице ходить нельзя, а то ... Через месяц придёте на контроль"
Через месяц приходит старушка бодрая, подтянутая. Боли прошли, самочувствие улучшилось.
Врач про себя думает: "Ничего себе, таблетки как действуют".
Перед уходом бабушка спрашивает: "А по ступенькам теперь ходить можно?"
Врач: "Ну да!?"
Бабулька радостно: "Ну, слава Богу, а то я замучилась на 5 этаж по водосточной трубе лазить!"

..
* * * * * * * * * * * * * * * * . * * *
Девушка парню:ты же обещал на мне женится! Он: мало ли чего я НА ТЕБЕ обещал
! !!

После слов "холостой и богатый"
Обняла мою шею любовно...
Утром ей объясню виновато,
Что богат я всего лишь духовно...

Старая акула учит молодую:
Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... Третий - совсем близко... Ам! Съела!
А че круги-то крутить? Сразу и ам и съела!
Э, не-е-е-ет!!! Тогда придется жрать с дерьмом...

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Птичий рынок.
– Эй, мужик, купи кота!
– А какой он породы?
– Сибирский!
– Не может быть! У него же шерсть
короткая!
– Шерсть шерстью, но жрет он только
пельмени!

- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?
.
- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
.
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок.
Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок.
Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок.
Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель...
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
*напичкано, работает бесшумно, 2009 года выпуска, только с Германии
*привезли, 2000 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

По тел. одна *блондиночка говорит своей подружке блондиночке:"Представляешь, новый год выпадает на пятницу....(md) (md) (md) !!!!!!!!!"

Подружка подумав отвечает:"О,Господи!Хоть не на 13???????????"

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты, мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

К вpачy заходит pасстpоенный мyжик:
- Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла...
Вpач, спокойно:
- Hy так садитесь здесь...

Проснулся утром, смотрю, что - то не то! *А что - то не то, тоже проснулось и говорит - хочу кофе!

УКОЛЫ? ...
ДА НУ ИХ В ЗАДНИЦУ!!!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

встречаются две подруги :Ну ,как семейная жизнь ?Мой *муж последние две недели здорово стал помогать :ухаживает за детьми ,готовит еду ,ходит по магазинам ,убирает квартиру,стирает... Дорогая,как же ты этого добилась ?Вчера он прочитал в журнале ,что,если хозяйка не очень устала ,она активнее ведёт себя в сексуальной жизни.Ну и как ,это помогло ? Честно говоря ,не знаю .К концу дня он еле добирается до кровати.:-D

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

- Представляешь вчера звонил какой-то чувак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты от нее!..
- Да..., если б я еще знал, кто его жена !!!..

Дальнобойщик устраивается

работать в ГИБДД.Командир посылает

его и более опытного напарника на

трассу с радаром,подкалымить,так сказать...Вечером командир

спрашивает:
-Ну,как успехи?
Опытный отвечает:
-Какие успехи!..Я стою с радаром,а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер.Врач спрашивает:
-И много пьете?
-Да не так уж много-два литра в день,не больше...
-Ой-ой-ой!И давно пьете?
-Не так уж и давно...-с детства.
-Вай-вай-вай!Ну что же,лечить будем.Только условие!..
-Какое?
-Двести граммов в день!Не больше!
-Двести граммов?! Хорошо.
На следующий день вваливается алкаш на прием, еле держась на ногах, и с песнями.
-Дорогой мой!Мы же договорились с вами...200 граммов день.И не больше!!!
-А ты думаешь,я у тебя одного лечусь что ли?!!

-Дети, а откуда мы берем электричество?
Вовочка:" С публичного дома!"
-Почему ты так решил?
-А у нас как свет пропадает, папа говорит- опять эти бл... электричество отключили!"

Откуда у тебя на брюках белый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки!

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне чёрный костюм? Помню, у тебя был такой...
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нём и схоронили...

Из заявления:

"Как меня все..." Зачеркнуто.

"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне
очередной отпуск".

Инспектоp ГАИ догоняет помятую "Оку" и говоpит женщине, сидящей за pулем:
-Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
-Hо я не слышала свистка!
-Так и запишем: "Пpевысила скоpость звука"...

В больнице медсестра заходит в палату спящего:
-Иванов,проснитесь!!!НУ ПРОСНИТЕСЬ ЖЕ!!!!!
-Мммм...Что такое?
-Я вам снотворное принесла...

Маленький мальчик - маме:
-Мама, давай заведем сестричку!!!
-Я не против, только папа не разрешает.
-А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем

Нет, я о тебе не вспоминаю....
Так... думаю иногда... матом...

...чтоб всё тебе сказать
мне мало
тридцати трёх букв…