Сидят
сифилитик и наркоман в тюрьме. У сифилитика
отваливается палец, он его поднимает и
выкидывает за решетку. Затем отваливается
рука, он и её выкидывает. Отваливается
нога - и ее туда же. Наркоман смотрит на
это, вздыхает и медленно говорит:
- Я
смотрю, ты потихоньку сваливаешь отсюда….

Едет мужик
в автобусе,рядом стоит девушка уже не
вытерпливает запах алкоголя от мужика
и говорит:
- Мужчина вы пьяны, вы ужастно
пьяны, вы омерзительно пьяны!
Мужчина
в ответ:
- Девушка у вас кривые ноги,
ужастно кривые ноги, у вас омерзительно
кривые ноги!
Девушка:
- Ну и
что?!
Мужчина:
- Как что? У вас как были
ноги кривые так и будут, а я завтра
трезвый буду!..

Одна подруга
жалуется другой:
- У меня муж алкоголик.
Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та
ей отвечает:
- Да, у меня была такая
проблема. Ты попробуй сделать так: когда
муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему
в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка,
и пить перестанет.
Ну первая так и
сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет в туалет, достает из
штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
-
Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Поддатый
мужик садится в автобус. Достает бутылку.
К нему подходит кондуктор:
- Мужчина,
а за проезд?
Тот радостно булькает:
-
О! За проезд!

Муж бреется
перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
-
Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
-
Странно, а линолеум она резала хорошо.

Мужик на автомобиле
врезался в дерево. Сидит с
такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь,
какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь
в машине, а твоя подружка не
пристегнулась
и теперь вон на дороге с членом в
зубах
валяется...

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили

на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в

стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. ;)

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты,
мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.

Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.

На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило:

задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”

Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести:

“А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости!
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
высвистывает мой стихотворень!
Зеленый травк ложится под ногами,
и сам к бумаге тянется рука!
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучий русский языка"!