Если женщина не в духе днём, значит, её огорчили ночью...

Приходит дочка домой после школы и говорит маме:"Мам, а мы сегодня с
классом ходили к гинекологу и у нас оказалась только одна девочка в
классе!".Мама отвечает:" Ну я надеюсь это ты, доченька?".-Нет мама это наша классная руководительница!

Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион – это нереально.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок пьяный ... Дверь открой, третий час стою...

.... Nach 30 Jahren treffen sich das
erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten... Nach einigen Glasern
verabschiedet sich einer Richtung
Toilette. Die anderen fangen an uber
ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er
war sehr flei?ig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA
gemacht und ist heute Prasident einer
der gro?ten Firmen Europas! Er ist
mittlerweile sooo reich, dass er mal
eben seinem besten Freund zum
Geburtstag einen neuen Mercedes
Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist
mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
flei?ig und hat studiert. Er fing ganz
klein als Pilot einer der gro?ten
Fluggesellschaften der Welt an und
heute gehort ihm ein Teil davon! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht ubel meine Herren! Aber auch
mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Flei?! Er hat
Ingenieurwesen studiert, eroffnete
dann spater eine Baufirma und diese
arbeitet mittlerweile weltweit! Er
schenkte seinem besten Freund zum
Geburtstag ein Haus mit uber 1000 m2
speziell fur ihn gemacht mit allem
drum und dran!"
Die Drei begluckwunschten sich
untereinander, als der Vierte von
Toilette wiederkam und sich
erkundigte, was er verpasst hatte.
"Wir sprachen gerade uber unsere
Sohne und wie stolz wir auf sie waren!
Apropos... Was macht eigentlich Dein
Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als
Stripper und Callboy in einer
Diskothek. An seinen freien Tagen
verdient er sich mit Schwulen-Pornos
noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft !
Du Armster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Uberhaupt nicht ! Er ist
mein ganzer Stolz und Gluck hat er
auch noch! An seinem Geburtstag
bekam er mal eben einen neuen
Mercedes Kompressor, eine Boeing
737-700 und ein auf ihn
zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern !!!"

:-D :-D :-D

<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(71, 79, 89); font-family: Arial, Geneva, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; ">Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы,<span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0.2em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; ">
и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

- Ну как прошло мероприятие, а то я что-то ничерта не помню.
- Офигительно прошло, включай "Дежурную часть" телезвезда!