-Дорогая, я тебе позже позвоню. Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Парочка на свидании. Она: -У меня щека болит. Он(целует): -А так? Она: -А так не болит. Ой,а что-то шейка заболела. Он(опять целует): -А сейчас? Она: -Уже не болит. Рядом сидит мужик и говорит: -Пацанчик, а ты геморрой лечишь?

Встречаются в тундре два чукчи:- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.- А что такое "стриптиз-шоу"?- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ПРИЯТЕЛЯ.
ОДИН ГОВОРИТ ДРУГОМУ:
-СЛУШАЙ, У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ!
-ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
-ДА ПОНИМАЕШЬ...ЧТО ТО МОЙ ЧЛЕН ПЕРЕСТАЛ СТОЯТЬ!
ДРУГ ЕГО УТЕШАЕТ И ГОВОРИТ:
-ТЫ ВОЗЬМИ ПРИВЯЖИ НИТКАМИ ДВА КАРАНДАША К ЧЛЕНУ,
ОБМОТАЙ ХОРОШО И ДЕЙСТВУЙ!
ПРИЯТЕЛЬ ТАК И СДЕЛАЛ, ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ.
ПОСЛЕ ПОЛОВОГО АКТА ОДНА БОЛЬШАЯ ГУБА ГОВОРИТ ДРУГОЙ:
:-)
-СЛУШАЙ МЫ С ТОБОЙ ВСЯКИХ ПОВИДАЛИ НА СВОЁМ ВЕКУ
И ТОЛСТЫХ И ТОНКИХ, И ДЛИННЫХ, И КОРОТКИХ, С ПУПЫРЫШКАМИ, С УСИКАМИ...
НО ЧТОБЫ НА НОСИЛКАХ!!!

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие.... Захожу на кухню...Tак и есть!... Весь компот выпили, сволочи!!!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Андрей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Вика тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?