Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь , почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Выхожу нa бaлкон, смотрю
петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп
покрошилa, сижу, ем. Тут внук
* * * * *приходит и говорит:
*- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меняотродясь не было..."

Красивый анекдот(Y)

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры как деревенщина,
Ты сидишь к монитору прикована.
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумашедшая:-D ;-)

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена: - А ты забодай.

(Y) (H)

Пир, веселье, танцы, тосты… Но узнать мне довелось –Не ко всем приходит в гости Добрый Дедушка Мороз. К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз, К тем приходит незаметно Добрый Дедушка Склероз. К тем, кто дринкает нехило Водку, раку, кальвадос, Ром, коньяк, вискарь, текилу –К тем приходит Дед Цирроз. К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос, К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка Артроз. К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, Огурцы, кефир, купаты –К тем приходит Дед Понос. К тем, кто зол и невоздержан, И всегда бубнит под нос, Может забрести, конечно, Добрый Дедушка Психоз. Тех, кто сексом занимался Не на шутку, а всерьёз Тех, на радость педиатрам Посещает Дед Прирост. Так поднимем же бокалы, Чтоб не проливать нам слёз, Чтоб здоровья прибывало И пришёл к нам Дед Мороз!!Со старым Новым Годом!!!

Рождество жена вернулась Словно солнце улыбнулась Вся румяная с лица В новой шубе из песца Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки Муж - ОТКУДА? Б.....ла?! Нет, родной - КОЛЯДОВАЛА!

:-D (Y)

- Аллё, полиция? - Да, я вас слушаю. - Я не могу отсюда выбраться... - А где вы находитесь? - Одноклассники.ru :-) :-) :-)





09.01.2012 06:36

УМНАЯ ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ КРИЧИТ НА МУЖЧИНУ... ПРИКАЗЫ ОТДАЮТСЯ СПОКОЙНО, ЧЕТКО И ЯСНО!!!)))

ХВАТИТ,МИЛЫЕ ХАНДРИТЬ,
ГРУСТНО СВЕСИВ УШИ!
ХВАТИТ ВАМ СЕБЯ БРАНИТЬ,
СТАРЫЕ,МОЛ,КЛУШИ!
А ВОТ НЕТ!
КОНЕЧНО НЕТ!
АХ ГОДА,ГОДОЧКИ....
ЭТО ЗРЕЛОСТИ РАСЦВЕТ,
МЫ ЕЩЁ ЦВЕТОЧКИ.
МОЖЕТ,ЯГОДКИ УЖЕ,
НО СОЧНЫ И СЛАДКИ,
АППЕТИТНЫ В НЕГЛЯЖЕ
И ЛИЦОМ ПРИЯТНЫ.
И ЗУБАСТЫ,И ОСТРЫ,
НА ЯЗЫК СМЕШЛИВЫ,
И НУЖНЫ НАМ КОРОЛИ,
А НЕ ПЕНЬ ВОРЧЛИВЫЙ!
И МЕЧТАЕМ О ЛЮБВИ
НЕ ДЕДОВ-ГУСАРОВ!
ПЕРЕД БАТЮШКОЮ МЫ
КАЕМСЯ НЕ ДАРОМ.
ШЛЁТ НЕЧИСТЫЙ НАМ МЕЧТЫ,
В БОК ТОЛКАЯ РОГОМ.
ВОТ ТАКИЕ "ТЁТКИ" МЫ!
ОЗОРНИЦЫ,СЛОВОМ!

За что сидидишь?
- За оказание первой медицинской помощи....

- Как это?
-Да у тещи пошла носом кровь, так я ей жгут на шею наложил..

Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день муж приходит снова выпивши и говорит:
-Был на кладбище, видел "От жены", "От детей", "От коллектива". "От водки"-ни одного!

- А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь"
- А твой - это кто?
- Ну-у-у....внутренний голос

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии кричит: - Да что ж ты делаешь, это же отец твоих детей!

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь , купюра за купюрой , пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Я мужу никогда не прекословлю и злость не вымещаю на посуде... Мы все решим спокойно и с любовью... Как муж мне скажет... Так ПО-МОЕМУ и будет.

Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

:-D (Y)

0lga Schermacher
17:37
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит"(ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
- Мaмa!
17:37

- Разговаривают двое мужчин
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

МОРЩИНЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ТОЛЬКО СЛЕДАМИ *ПРОШЛЫХ УЛЫБОК. М. *ТВЕН

Нет
смысла спорить с мужчиной,
он все равно никогда не бывает прав. Сари Габор

Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!
Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

(Y) (Y) (Y)

Лиля, класс!(F) (F) (F)

Сидят несколько друзей выпивают, шутят, смеются. Один говорит:
— Вот у меня фамилия состоит из 2-х слогов. Первый — это то, что нам советская власть обещала, а второй — это то, что мы от нее получили.
Тут же появляется «товарищ в форме»:
— Так, товарищи. Все свободны. А вы, товарищ Райхер, с вещами и на выход!

Собрались фашист,гуманист и коммунист решать чьи идеи для народа лучше. Спорили-спорили - никак не решат. Тут мимо кошка бежит. Они и решили - у кого кошка горчицу есть будет - тот для народа и лучше. Первым кошку фашист взял. Затолкал ей в рот горчицы,зажал нос,рот - она и проглотила.
- Нет, - говорят другие - это насилие!
Второй гуманист кошку взял. Он намазал горчицы немного на кусок колбасы - кошка и съела.
- Нет, - говорят другие - это обман!
Третий коммунист взял кошку. Намазал ей задницу горчицей - кошка орет, скачет и горчицу слизывает.
- Вот,-говорит коммунист- Мало того,что добровольно ест,так еще с песнями и плясками!

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.- И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег?- А я на пари играю!
- Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! *Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. *На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор.- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Нестесняйтесь! *Кроме нас троих этого никто не увидит! * * *Но сумма солидная! * Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! *Не квадратные! * * *- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. *- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! *– спокойно ответила старушка.

Оказывается, вот так можно стать миллионером (шей)!!!

Женщины на самом деле ангелы, но так как их лишают крыльев, приходится летать на метле.

В отеле два номера рядом, в одном живут русские, в другом- немцы. У русских в 6 утра проснулись дети и давай пищать, бегать, играть. Немцы стучат в стену: имейте совесть, 6 утра, спать же еще надо! Русские отвечают: а вы на нас вообще в 4 утра напали...

:-D :-D :-D

Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut:
"Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine gro?e Liebe!"
"Und wer war das bei Dir, Tante?"
"Matrosen, mein Kind, Matrosen!"

Женился *вчера
Всем подругам назло .
В супруге добра
Аж 140 кило !
Я с этой женой
ничего не боюсь ,
Притащит домой ,
Если сильно напьюсь.
А если бандит ,
Или даже - маньяк ,
Его убедит
моей жёнки кулак.
Зачем мне доска
Из худющих фемин ?
Супруга мягка
Словно 10 перин !
Теперь по весне
Я не шляюсь как кот ,
Бегу я к жене ,
Опоздаю - прибьёт !

О Грабли! Вы творенье гениальной мысли.

Без Вас никак нельзя в суровой нашей жизни.
Хоть и коварны Вы - без Вас не обойтись.
И обойти нельзя - всегда Вы на пути.

Внука в сад водила Алла
Там Максима повстречала
Он с внучком её играл
И игрушки отбирал
Приглянулся ей малец
Кучерявый красавЕц
Стала за собой водить
И в порядок приводить
Шустрым оказался малый
Вмиг *вцепился в бабу Аллу
Влез к старушке под подол
И с Киркоровым развёл
Занял место Филиппка
Сам старушке мнёт бока
Очень далеко пошёл
Под венец её повёл
Раньше был он просто Галкин
А теперь стал Алкин Галкин.

Говорящие фамилии - чушь!
Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...!

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели - красавица! Потом снова - на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: "Да-а.. Это же как надо деньги любить!"

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts musste jeder Schuler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen durfe. Ein Junge sagte dem Lehrer, als er ihm den Schein gab: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt."