Меня сегодня на работе один Коллега развеселил....Я спросила:"Как Ты?".....а он в ответ:"Как старый танк-дуло есть,а воевать не с кем.."

Волк женился на лисице, ссорились, кусались.
Дня такого не бывало, что б не поругались.
И вот, как – то приключилось диво превеликое:
Родила лисичка ночью *поросенка дикого.
Волк лисицу донимает, хочет допытаться,
— Как такое получилось? Нужно разобраться!
А лисичка отвечает: « Сам и постарался,
Называл меня свиньёю, вот, свиньи дождался!»
Намотай себе на ус! Коль имеешь жинку,
Не ругайся с нею часто, ведь подсунет свинку!

Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, – непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры…
Ну что ж – теперь, хоть плачь, хоть хохочи…
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!" *
"Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это "счастье"???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне – "здрасьте"!
Опять бери назад своё дерьмо!"
"А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой…
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!" *
"Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!" *
"А, может, сможем мы договориться???" *
"Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!" *
"Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!" *
"А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!" *
"Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!" *
"Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!" *
–"Ах ты, зараза!" –"Стерва!" –"Курва!" –"Хамка!"
–"А вот тебе!" –"Бери!" –"Не заберу!" * *
–"Вали отсюда, бледная поганка!" *
–"Сама поганка" –"Дура!" –"Задеру!"
–"Змея!" –"Корова!" –"Пьяница!" –"Скотина!" *
–"Да чтоб тебя!..." –"А ну, отдай парик!" *
… И целый час, под бой часов старинных *
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!..
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались!

Она была как в сериалах –
Пример неправильной жены,
Куда подальше посылала
Его знакомых и родных.
Вульгарна и себялюбива,
Вертясь у зеркала в трусах,
Вздыхала: -Как же я красива,
А ты ужасен, как прусак.
Она не мыла ноги на ночь,
А в койке поднимала вой
(Интеллигент Семён Абрамыч
Дубасил в стену головой).
По дому пользы – ни на йоту,
В общеньи тоже прок был мал,
Но он любил её за что-то,
За что – и сам не понимал.
Скандалы, ссоры и обиды
Чего смогли им подарить?
Он стал душевным инвалидом
В своих неполных сорок три.
Вздохнули родичи все разом,
Как с плеч свалился тяжкий груз,
Когда накрылся медным тазом
Их незадачливый союз.
Она сказала, недостоин,
Она сказала, денег нет.
Сменив депрессию запоем,
Он постарел на двадцать лет.
А эта дрянь и привереда,
Каких кругом хоть жопой ешь,
Склонив к сожительству соседа,
С ним укатила за рубеж.

А у меня сегодня выходной!
Тащусь на кухню,будто под конвоем.
Но,коль нарушили соседи мой покой,
Я отомщу им кофемолки воем!
Пока трещит засохшее зерно,
В окно таращусь и разглядываю волю.
Балдею! Кофемолкино нутро,
Как Иерихонова труба,протяжно воет!
Вот,вам соседи!НЕчего будить
С утра пораньше,в выходной,соседку!
Могли бы водочку с утра не пить,
А выпить чая с мятною конфеткой!
Ворчу..,ворчу!Но спать уж не могу.
А вот и кофе!Получилось с пенкой.
Сейчас всё выпью,в интернет пойду...
Там скоротаю выходной маленько.
15:16

-Дорогая, ты так растолстела!
-На себя,мой родной, посмотри.
Далеко не спортивное тело..
Ты огромный пузень отростил.
- Не пузень у меня, а холм Славы.
Уваженья живот мой достоин!
-Даа,холм Славы,конечно, не мАлый,
Под холмом мирно спит Павший Воин.

Я холостяк, я хлопец гарный,
Женатики, вам шлю привет!
(Жаль, секс совсем не регулярный,
И жидкого не ел пять лет.)
Я холост, есть бабло и тачка,
Красив, подкачен, не дурак,
От баб не прячу в шкаф заначку,
(Жаль, бабы не найду никак.)
Куда *хочу, *туда *и *еду,
Могу бежать, могу лежать,
Ни грамма ревности к соседу,
(Жаль, некого и ревновать.)
Хочу - приду домой под утро,
В районе, так, пяти-шести,
(Жаль, не с кем зырить камасутру,
И нА ночь не к кому уйти.)
Ау, девчонки *из КОНТАКТА
Айда ко мне, я - гуд, ништяк!
(Ой, нет, сидите лучше дома -
Я убеждённый холостяк!!!

Однажды через парк я шел,
На лавке плакала старушка,
Я к ней, не медля, подошел
- Что с вами? Вам помочь не нужно?
Она сквозь слезы, как в бреду,
- Муж молодой меня ждет дома,
Он после секса поутру
В постель несет мне кофе с ромом...
Куриный супчик для меня
В обед он варит непременно,
И неземные трюфеля,
И секс на третье преотменный!!!
На ужин - превосходный стейк
Пред тем как возойдём на ложе...
И море ласковых утех
Часов до двух, а то и позже...
Меня, аж, оторопь взяла,
- Чего ж ты бабка голосила?
И, сквозь рыданья, слышу я
- А ГДЕ ЖИВУ, Я ПОЗАБЫЛА..!!!

Машина сбила тетку у забора…
Соседка только ахнула: Судьба!
И, бросив взгляд, на купола собора
Перекрестилась, что-то там бубня…
Водила вышел, посмотрел на тетку,
На фары, что висят на проводах,
И вынул пистолет и сигаретку
Им прикурил, в толпе услышав: Ах!
А тетка поднялась и руки в боки:
Ах ты, козел! Куда ты, череп, пер?
Ты мне заплатишь тыщу баксов в сроки,
- Заплатишь, гад и паразит, старпер!..
Чем это всё закончилось, не знаю,
Да и соврать вам нагло не могу,
- Понравился он ей, подозреваю,
Мне показалось, - и она ему…
А через месяц встретил их я вместе
У загса…, посмотрел, - машина та…,
Но бампер цел, и фары все на месте,
На тетке только белая фата…
Соседке рассказал, и ей неймется,
Всё мается, на купола глядит,
И часто, стоя у дороги, мнется
Боюсь, что под машину угодит…

Есть девушка в нашей столице.
Пред нею мужчины - фуфло!
Как ножкою топнуть царице,
Так ей - заработать бабло.
Ее лишь дурак не заметит,
А умный о ней говорит:
"Пройдет - точно фарой осветит.
Взглянет - евряком одарит"!
Она о судьбине не стонет,
И робость ее не берет.
"Ниссан" на ходу остановит,
В горящую "Мазду" войдет!
Ремонтом займется, тем паче -
Зачем ей для этого муж?
Забор приколотит на даче
И крышу покроет к тому ж.
Все грядки как трактор распашет.
Корчуя по ходу кусты...
А осенью снимет - знай наших! -
Такой урожай! - видел ты?
И даже на жесткой постели
Она опьянит без вина...
Узнал ты ее, в самом деле?
В столице таких до хрена!

Ироническая *сказка-басня *о *природе *и *причине *измен... *

Как-то *Бог *создал *Адама
А *потом... *ещё, *ещё...
В *результате *вышла *драма...
Расскажу *конечно *, *НО *-
Я *прошу *не *обижаться *
Всех *мужчин *и *милых *дам
А *лишь *мило *улыбаться *-
Юмор *ведь *- *нам *сверху *дан...
Жили *- *были * *мужики
Жили *все *в *РАЮ *отлично
Веселились *от *души
И *молились *Богу *лично...
Но *в *какой-то *день-денёк
Собрались *все *на *собранье
Каждый *голосил *как *мог
Все *без *чина *и *без *званья...
Скучно *стало *им *в *РАЮ
Рассказать *решили *Богу
Про *печаль *и *жизнь *свою
Попросить *для *всех *подмогу
Пусть *им *Боженька *создаст
Существо *как *Солнце *ясный
И *всем *существам *придаст
Лик *заведомо *прекрасный...
Чтоб *красиво *как *цветы
Было *новое *созданье
И *прелестнее *зари
Грациознее *чем *лани...
Сладко *было *чтоб *как *мёд
И *немного *ядовито
(и *подумав *на *перёд...)
Что *бы *было *плодовито...
Выслушал *Господь *гонцов,
Призадумался *немного,
И *создал *для *все *юнцов
ЖЕНЩИН... *и *с *наказом *строгим
Повелел *всем *в *парах *жить
И *любовью *наслаждаться
Но *при *этом *- *ВЕРНЫМ *БЫТЬ
И *конечно *размножаться...

Стали *жить *да *поживать
Вновь *веселье *воцарилось...
Стали *деточек *рожать
Богу *- *Господу *на *милость...
Вот *прошло *немного *лет
Снова *собрались *мужланы
Всё *прекрасно *? *А *вон *- *НЕТ *!
Есть *у *всех *на *сердце *раны...
Показалось *мужикам
Что *причина *их *тоски *-
Жёны *к *ним *по *вечерам
Недостаточно *сладкИ *!
Вновь *пошли *с *поклоном *к *Богу
Стали *все *его *просить
Что *бы *в *жён... *пусть *по *немногу
Бог *смог *сахар *доложить...
То *ли *в *шутку, *то *ль *с *маразму
Бог *ошибку *совершил
И *в *одну *бабёнку *сразу
Много *сахара *вложил.....
Вот *с *тех *пор *мужик *гулящий
Изменяя *всем *подряд
ИЩЕТ *БАБУ *, *ЧТО *ПОСЛАЩЕ...
Есть *такая *- *говорят...
Но *потом *нажравшись *мёда
Всёж *домой *к *жене *бежит...
В *этой *сказке *смысла *много *-
МНОГО *СЛАДКОГО *?? *СТОШНИТ *!!! *
Семён Кацыв

Я наклею длинные ресницы,
Брови нарисует карандаш,
Взгляд зелёной линзой заискрится,
В щёки, скулы, носик –макияж.
Гель в губах я подчеркну помадой,
Тончиком подмажу здесь и там,
Блеск на плечи брошу –то, что надо!
Буду лучшей из блестящих дам .
Утяну я талию корсетом,
Шпилькой удлиняется икра,
Спецколготки с нужным мне эффектом
Обозначат линию бедра.
Ногти наращу, приклею стразы.
Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь.
(Чуть мешает силикон, зараза.
Ничего, потерпим как-нибудь)
Волосы покрашу разноцветно
Иль парик смягчит лица овал.
Чтоб ещё придумать поэффектней?
Чтобы сразу –раз! и наповал.
Ищущий, конечно же, обрящет..
Отдыхает пусть природа-мать..
Ну-ка, где мужчина НАСТОЯЩИЙ ?
Женщина идёт его искать…

Вот мужики - загадочный народ,
Их бабий ум порой не догоняет.
Чего им нужно – чёрт их разберёт,
Ведь ничего почти не объясняют.
К примеру, приходил вчера Иван,
Молчал, сопел, и выпил граммов двести.
Потом схватил меня – хрясть на диван…
Нанёс урон и мебели, и чести.
Перевернул, и снова повторил –
Хотел чего-то, видно было сразу.
Ушёл.
* * * *Ну, и зачем он приходил?
Хотя б полсловом намекнул, зараза…

Сергей Антишкин
Недавно в аптеке валялся народ
От приступа хохота зверского –
Бабуля нахально пролезла вперёд…
Купить «Антивирус Касперского».
Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».
Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала – «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!
Мне тот «Антивирус» нужОн позарез,
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»
…Аптекарша, стойко снеся монолог,
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.
Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!
…И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,
Сказал, что готов ради дела
Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) –
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству…

:-D (Y)

Познакомился я с Олей –
Настоящая краса!
Не фигура, а раздолье,
Плюс длиннющая коса!
Понимает с полуслова,
Водку пьет не хуже нас.
Ох, как с нею, братцы, *клево!
Не свожу с любимой глаз!
Говорим с ней о футболе,
О рыбалке и авто!
Я души не чаю в Оле –
Понимает, как никто!
У меня на Олю планы –
Кольца, серьги ей дарил,
По кафе и ресторанам
Часто Оленьку водил.
И браслеты, и букеты –
Всё, что Оле по нутру, -
Шоколадные конфеты,
Фрукты, лобстеров, икру!
Без неё и жизнь напрасна!
Месяц с Олей подружил,
И своей любимой страстно
Руку с сердцем предложил.
Обнял Олю с жаром, с силой,
Заглянул в её глаза…
Только что это?!! У милой
Отвалилась вдруг коса!
Я под платье руку с матом
Сунул прямо на груди…
Ну, а там – пакеты с ватой!
Мама!!! *Господи, спаси!!!
Мне до смерти хватит боли!
В сердце – рана! В горле – ком!
Оказалась Оля – Колей!!!
Стопроцентным мужиком!
Он сказал: «К чему дебаты?
Виноват, к чему юлить?
Я полгода без зарплаты,
А семью надо кормить…»
Что осталось мне? *Смириться…
Только мысль в подкорки бьет:
«Может тоже облачиться
В платье, туфли… *И – вперед!!!»
Раньше б мне понять, кретину,
Я ж имею интерес:
Мне на новую машину
Денег надо! Позарез!!!

Варим зелье на похмелье,
Помогаем голове,
После бурного веселья,
Нет покоя ей нигде.
Пару стопок горькой водки
Греем в маленьком котле,
Сверху перца пол щепотки,
Чтоб леталось на метле.
Сока лука две три капли,
Пол зубочька чеснока,
И кусок горелой вафли –
Так уж чтоб наверняка.
Все доводим до кипения,
Разбавляем молоком,
И на лютое похмелье
Машем грозно кулаком.
«Кыш похмелье, убирайся!!!
Мы тебя прогоним прочь,
А знакомых два китайца
Обещали мне помочь».
Запах сваренного зелья,
Заклинания тайный слог,
Возвращают отрезвление
И избавят от тревог.

От слишком горячего чая полнеют....В ожидании, когда чай заварится, съедаешь приготовленный ранее бутерброд.Вместе с заварившимся,но неостывшим чаем,ты съедаешь еще один двухслойный, с сыром и колбасой.Но чая осталось еще дофига! Потому что он еще очень горячий! На всякий случай, ты делаешь еще два лаптя и уже (упаси Бог!) без колбасы.С ветчиной...Поскольку за этими манипуляциями чай остыл и почти кончился на половине четвертого бутерброда,ты растягиваешь последние капли, чтоб дожрать *злосчастный кусок...Пора на работу, а ты не можешь встать, думаешь"Откуда пузо? Только чайку попила..."(C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C)

На сайт знакомств «Орфей и Эвридика»
Я давеча послал свою анкету.
Уже через неделю - ты смотри-ка! –
Пришло от дам аж целых два ответа!
Оно понятно – я ж мужчина видный,
Усы до плеч, а лысый только с зада,
На фото вышел строгий и солидный –
Очки, пинжак – короче, всё, как надо!
А ну-ка глянем, что за куропатки
В гнездо к орлу мечтают взгромоздиться…
Так, с первой дусей вроде всё в порядке –
Жилплощадь есть, готовить мастерица.
А что вторая?.. Упс! Вот это дама!
Ну, просто гренадёр в цветастой юбке!
Взгляд анаконды, торс гиппопотама,
Клюв попугая *и крольчачьи зубки!
Ну, выбор был, конечно, очевиден,
И вот уже в ближайшую субботу
На дачу я поехал к Зинаиде,
Что выглядела козочкой на фото
…Ну, что сказать? Попался на приманку -
Субтильная, как швабра, Зинаида
Была идейной… винегретианкой,
А это зло почище геноцида!
И я весь вечер ел рагу из сои,
Морковный суп, укропные тефтели,
Салат из подорожника (без соли!!!),
А на десерт – рулет из вермишели!
И я сказал: «Готовите вы ловко,
Прям так и прут сплошные витамины!
Но ваш шашлык из свёклы и морковки -
Я извиняюсь… хуже керосину!
А за бифштекс из листьев сельдерея
Я штрафовал бы, как за хулиганство!»…
Вещички в руки – и рванул скорее
Я из вертепа винегретианства…

Домой приехал – сразу к Интернету,
А в ящике лежит лишь куча спама…
Неужто дам достойных больше нету?..
Короче, позвонил «гиппопотаму».
И прежде чем на ужин напроситься,
Я уточнил без лишних реверансов:
«У вас жаркое не из чечевицы?»,
Чтоб, значит, не давать напрасно шансов.
«А с чем пирог? Надеюсь, не с крапивой?..
Что говорите?.. Борщ и эскалопы?!
С икрою бутерброды?! Рыба к пиву?!!»
Да фиг с ним, с носом и с размером *опы!
«Взгляд анаконды?» Нет, глаза газели!
«Клюв попугая?» Просто нос с горбинкой!
«Крольчачьи зубки?» Что я, в самом деле?!!
«Гиппопотам»??? Мужлан! Она ж картинка!!!
И я бежал, очки роняя в лужи,
Забыв надеть и шляпу, и штиблеты…
А впереди маячил вкусный ужин
И дама-гиппо… тьфу, мечта поэта!

Когда Матильда встретила Петра,
Он спал в центральном парке на скамейке.
Шепнул ей голос внутренний: «Пора!
Вот шанс построить общества ячейку!»
Не очень трезв, но, в общем-то, хорош –
Овал лица с налётом интеллекта,
Малиновый пиджак и брюки клёш…
М-да… Экземпляр почти что без дефекта.
Смотри-ка! И кольца на пальце нет –
Ещё одна для радости причина!
Слегка потыкав зонтиком в предмет,
Матильда прошептала: «Эй, мужчина!
«Вставайте, несолидно здесь лежать
(Объект слегка пошевелил усами) –
Пойдёмте, предоставлю вам кровать,
Дам бутербродик с сыром и салями
И крепкий кофе… Или лучше чай?
(Объект во сне захрюкал безмятежно),
Застудитесь, холодный нынче май…»
И за башмак его стащила нежно…
«Стоп, женщина, не троньте реквизит!» -
Раздался голос, громкий и вульгарный -
«Не для затей мужчина здесь лежит –
Снимаем фильм научно-популярный!»
И из ближайших вылезли кустов
Три человека - *съёмочная группа,
Актёр «проснулся», пыль стряхнул с усов,
Матильде подмигнув довольно глупо.
«Мадам! Ваш номер триста пятьдесят! –
Сказал Матильде наглый оператор. –
Везёт Петруше - все его хотят…
А вам презент – китайский калькулятор!
Названье фильма? «В поиске мужчин:
Проблемы, спрос, тенденции, задачи»…
Не троньте Петю! Он у нас один
Для амплуа «Бесхозный и лежачий».
Был раньше Вася, но его давно
На сувениры растащили дамы…
Такое экстремальное кино –
Вот, взяли каскадёра для программы…
Зачем Матильда встретила Петра…
Теперь пиджак малиновый ей снится…
Что наша жизнь? (с) Жестокая *игра -
Коктейль надежд, желаний и амбиций…

Э. Асадов:
Девушка и лесовик. * (шутка - сказка)

На старой осине в глуши лесной
Жил леший, глазастый и волосатый.
Для лешего был он еще молодой –
Лет триста, не больше, совсем не злой,
Задумчивый, тихий и неженатый.
Однажды у Черных болот, в лощине,
Увидел он девушку над ручьем,
Красивую , с полной грибной корзиной
И в ярком платьице городском
Видать, заблудилась… Стоит и плачет.
И леший вдруг словно затосковал…
Ну как ее выручить? Вот задача!
Он спрыгнул с сучка и, уже не прячась,
Склонился над девушкой и сказал:
- Не плачь! Ты меня красотой смутила.
Ты – радость! И я тебе помогу!-
Девушка вздрогнула, отскочила.
Но вслушалась в речи и вдруг решила:
«Ладно. Успею еще! Убегу!»
А тот протянул ей в косматых лапах
Букет из фиалок и хризантем.
И как был прекрасен их свежий запах,
Что страх у девчонки пропал совсем…
Свиданья у девушки в жизни были.
Но если по – честному говорить,
То в общем ей редко цветы дарили
И радостей мало преподносили,
Больше надеялись получить.
А леший промолвил:- Таких обаятельных
глаз я нигде еще не встречал!-
И дальше , смутив уже окончательно,
тихо ей руку поцеловал.
Из мха и соломки он сплел ей шляпу.
Был ласков, приветливо улыбался.
И хоть и не руки имел, а лапы,
но даже «облапить» и не пытался.
И, глядя восторженно и тревожно,
он вдруг на секунду наморщил нос
И, сделав гирлянду из алых роз,
повесил ей на плечи осторожно.
Донес ей грибы, через лес провожая,
в трудных местах впереди идя,
Каждую веточку отгибая,
каждую ямочку обходя.
Прощаясь у вырубки обгоревшей,
он грустно потупился, пряча вздох.
А та вдруг подумала: «Леший, леший,
а вроде, пожалуй, не так и плох!»
И, пряча смущенье в букет, красавица,
вдруг тихо промолвила на ходу:
-Мне лес этот, знаете, очень нравится,
наверно, я завтра опять приду!
Мужчины, встревожьтесь! Ну кто же не знает,
что женщина, с нежной своей душой
Сто тысяч грехов нам простит порой,
простит, может, даже ночной разбой!
Но вот невнимания не прощает…
Вернемся же к рыцарству в добрый час,
и к ласке, которую мы забыли,
Чтоб милые наши порой от нас
не начали бегать к нечистой силе!

Я *купила как-то *раз
Книгу колдовскую,
Ну а чем не шутит черт
Думала рискну я
И смотрю раздельчик есть
Не судите строго
Привороты на любовь,
Вечную до гроба,
Интересно-просто жуть,
Что же сделать надо,
Чтоб любимый навсегда
Был с тобою рядом,
Вот, читаю, не спеша
Я рецептик длинный
Книжку эту составлял,
Видимо, мужчина,
Ничего я не пойму,
Что же тут такое?!
Боже мой, да это ж-борщ
Зелье колдовское!

:-D :-D :-D (Y) Все верно!!!

Долгожданная *ПЯТНИЦА!!!
Можно расслабиться и попить чайку, не торопясь.........

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись

Мне *цыганка *нагадала
Короля на букву "Д",
Встречу мне пообещала -
Не сказала только, где...
Я, конечно, не принцесса
И строптива как коза,
Но местами интересна
Плюс зеленые глаза.
Я одна на печке сплю
Да копаюсь все в саду.
Передайте королю:
Я себя блюжу...блюду.
Я б детишек нарожала:
Королевок, *корольчат...
Всех бы в строгости держала:
Пусть, поганцы, папку чтят!
Передайте, коль случится
Повстречаться с королем,
Я согласная жениться,
То есть взять его мужьём,
То есть стать его принцессой,
Королевой, твою мать!
Только страшно интересно:
Сколько можно принца ждать?
Не страдаю суеверьем,
Черных кошек не боюсь,
Но цыганке свято верю:
Короля на "Д" дождусь!

а












У РУССКОГО НАРОДА ОДНА ПТИЦА СЧАСТЬЯ -ЖАРЕНЫЙ ПЕТУХ !

Говорил старухе дед:
*- Помнишь, бабка, в 20 лет
*Как ты прыгала козою,
*Увидавши мой букет?....
*Отвечала бабка деду:
*-Что козёл ты- спору нет.
*Свой единственный букет
*Помнишь восемьдесят лет!!!!

Темнеет.Отец кричит с балкона:
-Вовка ты думаешь идти домой?
-Думаю,-отвечает сын.
-Ну и...?
-Пап,дай мне еще подумать.

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

Фотограф, милый, я спешу –
На паспорт нужно фоточку.
Но только, очень вас прошу:
Чуть-чуть поярче кофточку,
Здесь потемней, там посветлей,
Слегка добавьте алого,
А носик нужно попрямей,
А щечки можно впалые,
А глазки чуть позеленей -
Ой, ну совсем красавица! -
И рот рисуйте посмелей…
Да вам какая разница?!
Вам фотошопа, что ли, жаль?
Чего вы возмущаетесь?
Всё, не читайте мне мораль,
Вы только отвлекаетесь!
Ресницы делаем длинней
(Ну, не до подбородка же!),
А брови просьба почерней,
А чёлочку – короткую.
А в ушках нарисуйте мне
Серёжки с бриллиантами…
Да ладно, дело не в цене!
Вы с вашими талантами
Могли бы мне сейчас убрать
Лет восемь приблизительно?..
Да ладно, дайте помечтать,
Какой вы нерешительный…
…Ну всё, печатайте скорей!
Нормально вышло личико?..
Ой, мама ...?!..
А, впрочем, симпатичненько!

:-D :-D

Дело *было *в *феврале.
Вечерком зашел в кафе
И за рюмочкой текилы
Размышлял *о жизни с милой.
Слышу рядом за столом
Мужики - о том о сём.
Говорит один мужчина
- В День Святого Валентина,
В праздник этот всех Влюблённых
Есть секретец немудреный:
Сзади к милой подойди,
Три раза перекрести,
На ухо шепни – замри
И смело в душу ей смотри,
И тотчас, мой друг, *поймешь,
Кого любишь с кем живёшь!
В каждой бабе чёрт сидит.
Мужикам во всём вредит.
Коль рога ему сломаешь
Счастье с милой испытаешь.
И на всё про всё на это,
Время только до рассвета.
Я заёрзал сам не свой
- Ну, голубушка, постой!
Я твоё нутро проверю,
Обломаю рога зверю…
И в волшебном настроенье
В миг, покинул заведенье.
В Валентина День Святой,
Подобравшись к дорогой,
Совершил обряд несложный.
И с опаской, осторожно
Заглянул *к *любимой в душу.
И представьте, обнаружил:
Хитрый чёрт внутри сидит
И женой руководит.
Тут мне сразу стало ясно
Почему с ней жизнь ужасна.
Отчего по дому тенью
За *мной бродит в упоенье.
Заставляя пыль стирать,
Пылесосить, выбивать,
Обувь чистить, гладить брюки,
Не сидеть, сложивши руки.
Только лягу *на диване,
Чёрт ей в душу барабанит
- Посмотри, *твой отдыхает!
Та по новой *начинает.
Ну, теперь я отомщу,
За всё чёрта проучу.
Напою его скотину
Через свою же половину!
Накрыл стол, подал закуску:
Сало, хрусткую *капустку,
Огурцов, грибков, селёдки,
Три бутылки крепкой водки.
Усадил за стол жену.
Тост был первый за страну,
А затем за всех Влюблённых,
Вслед за женщин обделённых-
В общем, пили до рассвета,
Только смутно помню это.
И очнулся утром рано
На постели в стельку пьяный.
Вижу рядом чёрт комолый,
На жену *похож *и голый.
Без хвоста и без копыт,
Обнимая, говорит
-Утро милый, просыпайся,
На работу собирайся.
Что так смотришь на меня
Будто чёрт то, а не я?
-Ба! Да то моя жена.
Как со мной она мила!
Неужель рогатый сгинул,
Мою ласточку покинул?
К ней я с трепетом прижался,
Но душою заметался:
Как заснул перед рассветом?
Сидит чёрт в ней или нету?
Что бы истину узнать
Ещё год придётся ждать!

После многочисленных лжепророчеств о грядущем апокалипсисе,, вошедших в традицию,остается *только *объявить *КОНЕЦ *СВЕТА *национальным *праздником и отмечать его каждый год!!!:-D :-D :-D

В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец..

Маска для лица
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем. Наливается водочка .
Водочка *выпивается , капусточка съедается …
* * * * * * * * * * * *Лицо блаженно *улыбается и * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * свежеет

Для бога я – головоломка
И чёрт меня не разберёт.
Эх, не подстелена соломка,
И позабылось где же брод.
Нырять придётся без страховки:
Прилив – бултых! Отлив – бабах!
И кто-то в этом очень ловкий,
А я – принцесса на бобах.
А, может, мартовский я заяц,
Что в чаепитии «завис»?
Я, вроде, вверх идти стараюсь,
А получается, что вниз.
А, может, сменим направленье
И будет всё наоборот?
Но как ни мажь на хлеб варенье –
Вареньем на пол упадёт.
Уже и ум зашёл за разум
(хоть ум у женщин – это миф).
Спасает только лишь сарказм,
Коль каждый день ты как Сизиф.
Где истина? На дне колодца?
А, вдруг, как водится, в вине?
И бог во мне не разберётся
И чёрт запутался во мне.

"Делу- *время,потехе *-час!..",- *подумал *сосед *в *два *часа *ночи,отложив *дрель и ... взял *скрипку...(ch) (nt) ;-) :-D

Нищий подходит к еврейской маме и говорит:
- Мадам, я не ел уже двадцать восемь дней!!!...:'(
- Это очень нехорошо, - говорит она, - Вы должны себя заставить(v) (ch) ;-) :-D

Потянусь на пуховой перине…
Нет покоя – петухи кричат.
Намекают – каждому мужчине
Очень много нравится девчат…
Даже в мыслях против мы гарема,
Не под силу каждому гарем,
Говорят, большие с ним проблемы.
Ну, а мы – подальше от проблем...
Не потянет наш Иван султаном
Он своим сознаньем не созрел,
А однажды, если будет пьяным,
То разгонит к черту весь гарем.