Стоит гаишник на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как
назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак со стариком едет. Старик ишака медленно
тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа,рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметилодного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, тормозит:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя: Почему вас двое за рулем?- А ,что для этого нужно машину окружать?

Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса испрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лисапробовала, ничего не получится.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!

Доктор:.....На что жалуетесь? ...Сердце пошаливает. При каких обстоятельствах? * ...Да *при *обыкновенных. На одну залезу ...нормально. *На *вторую..не задыхаюсь. А на третью....уже задыхаюсь, не могу...Ну, Вы герой папаша? *В 70 лет то! Я вот на 30 годков Вас моложе, а меня и на одну не хватает. * ....Вы о чём , доктор? ....О женщинах конечно. ....А я о ступеньках.

Встречаются два глухонемых. Друзья. *Один спрашивает *другого на пальцах: *Как *дела ....Второй молчит. Руки не поднимает, ничего не показывает пальцами. *Первый опять спрашивает жестами: *Ты чего молчишь.....Второй еле поднимает руки и объясняет:.....Вчера всю ночь песни пели. *Пальцы устали.

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли !!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата !!!
(*)
Обход в больнице. Тяжело больной спрашивает у врача:
- Доктор, а я ходить-то буду ?!!
- Да, да, конечно. Но правда только под себя...
- *А плавать ?!!!!
- *Ну если будите много ходить .....

Лекция началась.Один студент опоздал.Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...

- Чудо ! *Чудо ! *В *нашей *деревне *все *дети *похожи *на *кузнеца....
- А *чудо -то * в *чём ?
- Так * ить * *это.. *Нету *у *нас *в *деревне *кузнеца -то.(dt)

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Куда *собрались *мужики ?
- На *рыбалку, *конечно.
- А *ящик *водяры *зачем.?
- Рыба *клевать *не *будет - белочек *наловим......

Беседуют *два *приятеля:
- Был *вчера *на *рыбалке *и *поймал *огромного *карпа,
*закинул *его *на *плечо, *и *иду *......
- Ну, *и ?
- А *тут *инспектор *рыбнадзора *из *кустов......
- Ну, *и ?
- А *я *карпа *с *плеча *- *и *в *карман..............(md)

Молдованин звонит своему брату:
-Брат, тут такое дело, у нас горе.
-Что случилось, брат?
-Наш отец вчера залез на яблоню, собирать яблоки, будь проклята эта яблоня... И упал.
-И что?
-Брат, мы потеряли нашего отца.
..........с той стороны телефона минутное молчание................
-Слушай, Вася, а вы под деревом смотрели?

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово *как* и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ.Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Вылезает *труп *из *могилы *и *начинает *свой
крест *поворачивать *по *часовой *стрелке..
Проходит *мимо *второй *труп *и *спрашивает:
- Чё *это *ты *делаешь, *братан..?
- Да *это.. *чего-то *НТВ * хреново *показывает...
*передачу *" ДОМ-2 " *поймать *не *могу.........:-( (dt)

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, Гавайи, просто это новые русские Новый год празднуют...

Приехал из Эмиратов шах в Москву.Стоит на своём мерседесе в дорожной пробке.Вдруг видит,молодая симпатичная девчонка постояла в очереди - купила картошки,потом в другой очереди постояла - купила колбаски...Шах говорит евнуху:-Смотри какая шустрая девица,позови её ко мне.Подводит евнух девушку,а шах ей:-Хочу,чтобы ты стала седьмой женой в моём гареме.
Девушка:-Ты чё,обалдел,дядя,я ещё в очереди за "хреном" не стояла!

Выпьем за то слово на три буквы, которое так берегут мужчины и ценят женщины...
за "Мир"...

(...и пару глотков за то слово,
о котором вы подумали...)

HOB@K




Как говорила одна моя знакомая,

нет ничего более полезного в хозяйстве,

чем виноватый муж

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома..

-Вась,ты что делаешь?
-Дерево выкапываю.
Математичка задала-найти корень.-Тебе еще повезло. Петьке вообще сказала *член на многочлен разделить.Сидит нож точит.Плачет.

Объявления


Шьём. Прокуратура.
Вяжем. *РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. *Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как? !!! *Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... в Венеции.."

Дедушка Ленин был веселым человеком,и первый закон,который он подписал,был "Декрет о земле".
Крестьяне землю так и не увидели.
Но крестьяне тоже были веселые-Ленин землю тоже так и не увидел

Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:
- Воды, воды!
Навстречу ползет другой:
- Галстук! Галстук!
Ну, первый так посмотрел на него, подумал дебил, прополз
200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас
попью. А в баре говорят:
- Без галстука не пускаем!
Мужик:
- Галстук! Гаалстуук!

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".Заходит к машинисту, спрашивает:- Что это было?- Да человек по рельсам шел.Пассажир:- Так надо было давить!- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

Судья обращается к воровке:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос мужа:
- Она *там ещё и банку зелёного горошка украла....

Чукче подарили КАМАЗ.....Спрашивают:
-Ну, как тебе?
-Ой,хорошо...тепло,светло....одно плохо, собаки быстро устают....

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты.
В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд.
Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что удевушки на ягодице нитка, выдолжны сказать ей об этом как можноделикатнее. Например: "Девушка, увас на плече нитка". Девушка глянет наплечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась

Приходит мужчинаустраиваться на работуна Ликероводочный заводдегустатором, а ему говорят: - Извините, но унас и своих алкоголиковхватает. Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино "Бастордо",1946года выпуска, градусов25.Дали другое вино:
- А это "Клеопатра",1961года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов20, сахара35,4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!....

Приходит мужик к доктору
-Доктор, я голубой, есть какие-нибудь таблетки от этого?
-Конечно
Доктор выписывает
-Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору.
-Доктор , что вы мне выписали? Я три дня на очке сидел не вставая?
-Знай сволочь, для чего тебе задница нужна.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Стоят на посту два Гаишника никого нету,и вдруг видят-Телега запряженная едит.Решили прикольнуться,останавливают:-Предъявите ваше удостоверение.Дед,поднимает хвост у лошади:-Посмотрите в бардачке.

:-D ;-) (Y)

Раньше дам я ВСЕХ буквально
Домогался сексуально,
А намедни домогнулся -
Чуть с инфарктом не загнулся!
О. Н.
.

---.-.-
----.-.-




Девушка, 90/60/90,
ищет приключения на свои вторые 90

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки,снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Да не с себя . с верёвки снимайте !