Посмотрел на себя в зеркало — плохое зеркало.:-@

Дорогая, что подарить тебе на День Рождения?
— Ой, милый, я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена просто в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было?
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием
ног
:- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать
нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке"
называется

Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок
снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Заходит *здоровенный мужык в магазин стройматериалов и говорит продавцу мужчине: -дай мне булку хлеба!
- откуда у нас хлеб??? У нас стройматериалы только!!!
Мужык с размаху продавцу бьет кулаком в нос, и уходит! Продавецстоит, с носа кровь хлыщет,побежал в подсобку,умылся! Через 10минут,этот же Мужык заходит обратно в магазин и подходит к этому жепродавцу с темже вопросом: -дай мне булку *хлеба!!!
-У нас нет хлеба!!! У нас только стройматериалы продаются!!!
Мужык с размаху продавцу еще сильнее бьет кулаком в нос и уходит!продавец весь в крови
снова пошел умылся, и думает- Блин,щас же снова зайдет за хлебом,сбегаю через дорогу в хлебный,возьму хлеба.так и сделал.
Через 10мин. заходит этот же Мужык,подходит к тому же продавцу и говорит:
- Дай мне килограмм ОГУРЦОВ!!! Продавец в непонятках:
- Вы же хлеба хотели!!!
-ОГУРЦЫ ДАВАЙ!!! Хлеба я уже в АПТЕКЕ КУПИЛ!!!

ПришелИван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушкивареные, лягушки под соусом,ест и думает- «Вот они с ними как. А я-то,дурак, женился!»

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк.
Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встаетутром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на негокаску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хрякаопять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, иповез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжаетсянеделю.Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже неможет.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле