Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать???

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.

-А почему вы без номеров <f z+0>ездите
- А я их<f z+0><f z+0>наизусть помню

Моему горю не было предела,
когда узнала,что двери в торговом центре открываются
не моей силой мысли,
а автоматически!

Сколько ни жди добра молодца из королевства тридевятого, а замуж все
равно выйдешь за чудо болотное.

Снова хозяйка на диете!

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл...-пентхаус!

(Y) (Y) (Y)

Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "

Врач, осматривая пациента: -Ну, всё… Будем закапывать… -Меня? -Вас. -Живого? -Ну, конечно, живого… Не мёртвого же! -В землю?! -В ухо!!!

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту...

А вот моя жена прекрасно готовит,
и голова у неёникогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть,
и на рыбалку...
- Да у вас, у пид@расов, всё нетак, как у людей!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, это мои мозги?
– Нет, сынок – пока ещё нет

Olga:-D

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: *- Нищие! * Ему говорят: * - Почему нищие,когда они хорошо живут? * -Аляску купили,а на Чукотку денег не хватило.

:-D

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5
минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Приколы из жизни мужчин.....
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."
Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.
У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.
Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?
Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде.
Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...
Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...
С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с закрытыми глазами...
Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.
Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...
По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.
Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...
Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.
Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...
Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...
Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?
И налоги все заплатил, а желания все равно нет.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

:-D (Y) (Y)

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку
поседели от страха, когда погас свет и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) радостно хлопая в ладошки .... :-D

:-D :-D :-D :-D :-D

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Моисей сказал — всё от Бога.
Соломон сказал — всё от ума.
Иисус сказал — всё от сердца.
Маркс сказал — всё от потребностей.
Фрейд сказал — всё от секса.
Эйнштейн сказал — всё относительно.
Сколько евреев — столько и мнений..

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
*
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое ?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
*
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
***
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу… Вчера - звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила б Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня.

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина.... которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.(fr)

:-D :-D :-D

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!",- выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!",- выпрыгивает из самолета. Но и этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!", - выкидывает из самолета двух негров.

Сошлись нa Куликовом поле двa войскa. Вышли вперед 2 богaтыря - Пересвет и Челубей, и нaчaли биться. Удaрил Челубей своей пaлицей.
Тяжелa пaлицa бусурмaнскaя, стрaшный удaр обрушился нa русского богaтыря: вошли ноги Пересветa по колено в сыру землю. Однaко выстоял Пересвет и сaм удaрил пaлицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не принялa русскaя земля ног тaтaрских.

Бык со Львом пьют пиво. Льву звонит жена. - Да. Cкоро, что-то купить? Понял, скоро буду. Целую! Бык: - Ты же Царь зверей! Хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК! Лев: - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!! :) ?

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять * * *за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
*

*

* * * Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь....
* * * дошёл ....не дошёл.
> *
> *
> * * * Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги
* * *вернуться не съеденным!
*



* * * Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
* * * танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
*

*

* * * Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове
* * * апплодируют стоя.

*

* * * Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
* * * * Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего
* * * забери себе... в олени..)))
*

*

* * * Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове
* * * проголосовали против меня?..)
*

*

* * * Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья;
* * * Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить,
* * * <Незнакомые, но крутые чуваки>; <Бухали вместе пару раз> и .. хрен *знает... кто это,... они сами меня добавили...
*

*

* * * Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!
] *

*

> * * * Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а
> * * * теперь..только... АДминистрация...
*

*

* * * Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -
* * *очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!> *


* * *В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и
* * * будь счастлив!
*

*

* * * В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость...Оказалось
* * * - показалось! :)
*

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить

* * * цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако,
* * * баба!!!)))

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету,
на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает.
Почему вы на меня не обращаете *внимания?
Я молодая, красивая в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону.
Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть,
чем три часа уговаривать.

Внука в сад водила Алла
Там Максима повстречала
Он с внучком её играл
И игрушки отбирал
Приглянулся ей малец
Кучерявый красавЕц
Стала за собой водить
И в порядок приводить
Шустрым оказался малый
Вмиг *вцепился в бабу Аллу
Влез к старушке под подол
И с Киркоровым развёл
Занял место Филиппка
Сам старушке мнёт бока
Очень далеко пошёл
Под венец её повёл
Раньше был он просто Галкин
А теперь стал Алкин Галкин

- Как неудобно, когда трусики между булок застревают ... *
- А на фига трусы в хлебницу пихать?

Мужикам надо хозяйку на кухне,@лядь в постели, чтобы молчала и умная была!!!
Ну а я чё - борщ сварила, рот закрыла, разделась, лежу в постели с энциклопедией, жду.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на@уй

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Hе с нашим-то везением...

Стресс:
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, голосовавшую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везёте её в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.
Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете
быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс,
смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС !!!!!!!