Ползут две *мыши с дискотеки ,
одна *говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик
классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая *мышь!
- Да??? А говорил - *летчик

Отец с дочерью заходят в пивную...
Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили...
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

02:38
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За.бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да с.си ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г.вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е. вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

В аптеке: -У вас есть "Антирастолстин?" -Нет! -А "Целлюлитоисчезан?" -Тоже нет! - А "Самсобойвеспропадан?" - Девушка, вам нужен "Меньшенадожратидин, Большезадомшевелин и Кхолодильникунеподходин!!!"

- С вас штраф 200 рублей.
- За что?!
- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!
- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.
- Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 300 рублей!
- А на этот раз за что?!
- За то, что червяк купается без купальника!

Врыбнадзор приходит новый работник Петров. Главный ему и говорит:
- Еслихочешь быть настоящим сотрудником, надо проставиться - баньку там, выпить длявсех!
- Хорошо,нет проблем!
Сделалновичок баньку, сидят всем составом, выпивают. Начальник и говорит:
- Я тебе,Петров, не все еще сказал. Обычай требует, чтобы мы тебя всем составом(извиняюсь) поимели!
- Давычто! Да как вы!... А может есть другой путь?...
- Даконечно есть! Пошли во двор! Становись вон там и ухо себе оттягивай!
Петровотошел метров на 10, ухо оттянул.
- Атеперь я тебе из ТТ ухо прострелю - вот оно и зачтется!
Петровиспугался - шеф пьяный совсем, застрелит ведь.
- А япередумал! Давайте мужики раз обычай требует!
Мужикирады стараться.
Наследующий день приходит Петров на работу злой как черт. Взял"причиндалы", лодку и на водоемы. Штрафует за все и всех подрят. Итут видит шурин его в лодке без номеров сидит и на удочку ловит. Он и шуринуштраф.
Шурин емуговорит:
- СлушайПетров, ты же только первый день в рыбнадзоре работаешь, а уже такой пидор!
- А ТЫЧТО, ГДЕ НИБУДЬ ИНСПЕКТОРА РЫБНАДЗОРА С ПРОСТРЕЛЕННЫМ УХОМ ВИДЕЛ?

23:18
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают.
Тут мимо проходит шикарная такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

. Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

Мама пишет сыну в тюрьму:сынок как тебя посадили сил нет,некому помогать по хозяйству,огород невскопан,картошка непосажена,что делать незнаю!!!! -Сын пишет ответ:мама в огороде не копайся,накопаешь такого что и тебя посадят и мне срок добавят. -Мама опять пишет сыну:сынок как пришло твоё письмо,приехали мусора перекопали весь огород,ничего ненашли,уехали злые!!! -Сын пишет маме:чем смог,тем помог,картошку сажайте сами!!!!