Учительница спрашивает Вовочку. *
- Ты почему позавчера не был в школе? *
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. *
- Ну хорошо. А почему вчера не был. *
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
ПознакомиласьМария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии,что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария ?!

Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди - машина с грузином за рулем.
Грузин проезжает на красный свет, его тормозит ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет на красный сигнал.
ГИБДДшник останавливает его машину:
- Пачэму на красний свэт едэшь ?
С тэбя штраф!
Русский:
- Как так, а почему же передо мной машина проехала ?
ГИБДДшник:
- Ти красний свэт видэл ?
Русский:
- Видел...
ГИБДДшник:
- Ну а он - НЭ ВИДЭЛ!!!

Приходит муж домой, а тут жена с любовником. Муж начал возмущаться. Любовник берет мужа, оттаскивает его на кухню, отчерчивает вокруг него круг и говорит мужу *--- За круг выйдешь - убью.
И пошёл любовник дальше, *к его жене. *Через минуту,на кухне, *муж смеется, хохочет. *Любовник пришёл и спрашивает --- Ты чё, придурок, * * *смеешься ??
А муж овечает --- Пока ты там, с моей женой, был.. Я уже три раза из за круга выходил...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

-Вы слышали,говорят,что те кто, активно занимается сексом, живут намного дольше...-А шо я вам говорила!Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

:-) :-) Муж *с *женой *в *спальне. *Вдруг *на *кухне *звяканье - *понятно, *кошка *на *разделочном
столе, *что наказуемо. *Муж *поднимается *и *бежит *на *кухню. А *это *за *три *комнаты, *с
поворотом. *Жена вдогонку:
- Поймаешь *- *замочи *скотину!
Не *известно, *что *подумала *тёща *- *но *по *кухне она *заметалась. :-)

(Y) (Y) (Y)

Приходит мужик домой и говорит тёще: - Тёща, сгоняй за пивом? - Чё? - Я те тысячу дам, сдачу себе оставь. Тёща подумала: "Бутылка 50 рублей стоит" - ну принесла ему бутылку. Зять выпил и кричит: - Тёща, сбегай за водкой, я те три тысячи дам сдачу себе оставишь. Тёща сбегала. Мужик выпил водку и кричит: - Тёща, давай я тебе тапком в лоб дам и пять тысячь? Тёща подумала: "Ну чё, все равно никого нету, никто не увидит." Мужик дал ей тапком в лоб. Вдруг звонок: - Милый ты моей маме пенсию отдал? - Да...отдаю потихоньку.