Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
* *из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
* * спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
* * хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
* * * * * * * * * * * дома подходит мужик и говорит:
* * * * * * * * * * * * *- Прикурить не найдется?
* * * *Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
* * * * * * * * * * * * *Затянулся, и спрашивает:
* * * * * * * * * * * * *- А время не подскажешь?
* * * * * * * * * * * И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним : -- Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : -- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: -- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Українець в
американській бані
помилково сів на
гарячий камінь. Крик,
мати... До нього
підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

Ночь. Бар. Все закрыто. немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и обратно к норке. показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает водки, оглядывается — нет кота, выпивает, 2- ю, 3- ю, потом 4- ю и 5 ю… После 5- й садится — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы подождем!»

-Слышал ты женился?- Да.-ну и как невеста?-да я думал она будет готовить как мама,а она пьет как папа...

Муж ночью идет воды попить.
Смотрит жена фарш крутит
Муж ее спрашивает:
- *Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу *ты *, блядь *-
разбудил!!!

00:32
Жена уезжает в отпуск одна, через неделю шлет мужу СМС "Все равно я люблю только тебя! И получает ответ "Да и ты пока самая лучшая!.

ответить

22:31

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ей:
– На, постирай и погладь!

(Y)

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной ?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась. . .