Доказано, что любую *женщину *можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за *карта *— MasterCard или Visa

- На выборах президента России в 2012году, я *буду *голосовать за *Путина !
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на *крутой *машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без *Путина *- вдруг начнется борьба с коррупцией?

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня!!!


04:55
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!
Неразношенные туфли придают лицу философское выражение...

04:58
счастье - это когда просыпаешься и высыпаешься одновременно
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"



05:00
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
- Эх... Все же новый дрессировщик был помоложе и помясистее прежнего...
Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул



05:03
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет)
В Одессе есть прачечная "Хорошие люди"
Вот звонит мужик в эту прачечную и...попадает "не туда"
- Алло
- Здравствуйте. Это Хорошие люди?
- А почему бы и нет!)
- Вы не могли-бы постирать моё бельё.
- Нууу...мы не на столько хорошие!!!))
- Мадам, ви така прекрасна в цьому вечірньому туалеті!
- Закрийте двері, хам!



05:06
далеко не каждая женщина в своей жизни получала столько мужского внимания, как маленький поплавок на рыбалке.
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!"
моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах



05:10
было бы хорошо иметь в своей комнате строку поисковика
Если вы проигрываете в
споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать))))
От неуверенности до самоуверенности — один стакан...



05:12
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
модератор прежде всего царь и бог, а потом уже козел и урод

05:17
Если я Вас раздражаю или напрягаю,Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
Учитесь радоваться без алкоголя. Мечтать без наркотиков. Общаться без интернета и нервничать без сигареты.
Мужик разглядывает 500-гривневую купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

05:20
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура…
чего мне бояться, подумала Красная Шапочка… лес я знаю, секс люблю…)))))
русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал
ответить


05:25
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
девушка без образования ищет работу по специальности.
— Дорогой, где ключи?
— Погугли в сумочке, дура
Главное это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!



05:27
Ещё никого из врачей так не беспокоил учащенный пульс пациента, как патологоанатома...
Ничто так не раздражает женщину, как всё.
девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. ©



05:30
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Оптимист - это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она
лечебная
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.



05:41
только русский человек может прийти с больничного загорелым
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
"Готовы ли вы...быть со мной в онлайне и в горе и в радости,пока сбой в сети не разлучит нас ?";-))
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с
тюрьмы, чем невесту.
Женщины стараются выглядеть скорее красивыми,чем умными потому,что мужчины видят лучше чем СООБРАЖАЮТ!!!!



05:55
В недалеком будущем, молодые в ЗАГСЕ будут не расписываться, а под торжественную музыку, на двух ноутбуках менять статус в контакте
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата
- Остальные идут пешком.

Зачем нам нужен Новый год?

Чтоб оливье набить живот,
пить по пятнадцать раз на дню,

дарить ненужную ФИГНЮ.

И получать фигню в ответ......
Отличный праздник спору нет!!

Я против бурной новогодней пьянки
Я против бурной новогодней пьянки.
Увидеть Новый год - и умереть?..
Нет, я разбавлю соком валерьянку
И буду ночью Галкина *смотреть.
Тот Галкин, главный заместитель Фили,
И самый первый парень на селе,
Отметит этот праздник в Израиле,
Нет, правильней сказать, - в Израиле.
Там - даже месяц выглядит бананом,
Там - чайки восседают на волне.
"Там хорошо - да мне туда не надо".
Где хорошо - всегда не надо мне...
И, что забыл я в этой загранице?..
В своем краю - забот невпроворот.
И мне милы морозы в минус тридцать,
Поскольку я России патриот.
Где родина, так там и Аллилуйя!
Из баньки прыгну в прорубь от тоски.
И снежных баб десяток налеплю я
В лихие новогодние деньки.
И побегу на лыжах по сугробам,
Не мысля о секундах свысока.
И стану жить до самого, до гроба,
Я здоровей бенгальского быка.
Так я сидел в мечтах, как простофиля,
Заглядывая в свой спортивный рай.
Ну, а часы, уже двенадцать били,
И мне жена кричала: Открывай!!
А стол от яств ломился новогодних,
И подцепив кусочек балыка,
Решил я - валерьянка не сегодня.
И снова выпил литр коньяка.;-) (v)

Три барбоса в поликлинике, сидят в очереди на прием к ветеринару и между собой общаются.
Один: "Я со своих хозяином, приехал куда-то на машине. Он меня в ней оставил, а сам по делам ушел. Ну я сижу, в окно смотрю, вижу, сучка обалденная бегает. Я за ней. Пока бега, пока туда-сюда, машину угнали. Все... на кастрацию".
Второй: "Хозяева были на работе. Сижу дома, смотрю в окно, вижу, сучка обалденная бегает. Я в форточку и за ней. Пока бега, пока туда-сюда, дом обворовали. Все... на кастрацию".
Третий: " А я че? Я не че. Дома, лежал на диване, смотрел телевизор. Вдруг, голая хозяйка из ванной выходит. Передо мной наклонилась, ну я ее и нашампурил."
Те двое:
- А.... ну все. Хана тебе!!!"
- Ха... эта вам хана. А мне, только ногти подстричь.